юмор

[hawk1]

Это который Desperado?? - выше уровня комиксов, и то хорошо :) (а большего от него и не требуется)

 

Так в том-то и дело, что не выше.

[Ker_Laeda]

Это который Desperado?? - выше уровня комиксов, и то хорошо :) (а большего от него и не требуется)

Нет, это не Desperado, тот фильм мне тоже не понравился, только зря полтора часа потратил, а это который Machete, 2010 года фильм - http://ru.wikipedia.org/wiki/Мачете_(фильм)

 

Кто смотрел если Grindhouse от Тарантино и Родригеза - там была фальшивая реклама фильма про головореза из мексики, снятая в брутальном стиле но так что смеяться хочется :D Это прямо комедия-пародия какая-то на боевики класса B годов 80-х :D

Вот и она кстати:

Но в итоге из этого трейлера решили сделать полный фильм, и сделали :D

Вот трейлер уже самого фильма:

[WTF]

Кстати, отвратнейший фильмец.

 

Это который Desperado?? - выше уровня комиксов, и то хорошо (а большего от него и не требуется)

Господа вы ничего не понимаете в истинном треше :D

[Alex_P]

Зря вы так, Мачете очень смешной фильм. :megalol:

[Ker_Laeda]

[Lemon Lime]

Simon's cat, говорите...

 

[hawk1]

Simon's cat, говорите...

 

 

:D

[Laivynas]

Simon's cat, говорите...

Советские питомцы настолько суровы... :D

[Ker_Laeda]

Simon's cat, говорите...

 

In normal world you feed pet, in soviet russia pet feeds you! :megalol:

[ThomasXIII]

[hawk1]

 

 

Уважаемый Джордж Буш! Не безизвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 года). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбардировки с воздуха!

Edited October 17, 2010 by hawk1

[ThomasXIII]

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ

В жизни всегда есть место подвигу, особенно когда совсем не до подвига.

Парень и девушка, поехали в горы Кавказа.

Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм, поэтому у них был "игрушечный", так для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем. Опять же романтика: мальчик, девочка, гитара, палатка. Амуниция, у них была конечно же первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки, это круче чем ковбой Мальборо. Они поднялись на километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву. Но Кавказ внес свои коррективы, они заблудились наглухо. Наглухо - это три дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки "зипо", гитару, спальный мешок, а мокрая трава че-то не горит. День похож на день, и ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от пропасти до пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к людям – непонятно.

Между собой, охрипшие влюбленные общались только матом. На четвертое утро, они проснулись от звуковых галлюцинаций. Им слышались: немецкая речь, смех и переливы губной гармошки. Как в фильмах про войну. Звуком все не закончилось, в палатку заглянул мужик и сказал:

- Гутен морген.

Наши герои выползли из палатки и увидели двадцать человек из группы "Эдельвейс", навьюченных до зубов, только без оружия.

Это были матерые немецкие альпинисты и в результате "э-кальских" и "бэ-кальских" переговоров, выяснилось, что они к своему восхождению готовились два года и не намерены отвлекаться от маршрута ни на секунду, поэтому не может быть и речи, о том, чтобы отвести наших страдальцев вниз к людям. Они лишь неопределенно показали ледорубом направление и тыкнули варежкой в компас. Бедолаги не хотели отпускать живых людей, тем более, они уже там вчера блуждали, куда смотрел ледоруб.

Наши твердо решили, что немцы не пройдут и легли перед ними "трупами". И немцы поставили ультиматум (немцы вообще любят ультиматумы):

- Вы идете с нами «шнеллер», покорять «алес» вершину, далее мы спускаемся с той стороны горного хребта и приводим вас в цивилизацию. Но если вы будете нас задерживать, мы вам тут же скажем "ауфидерзейн".

Русские посмотрели вдаль и вверх на сияющую снежную вершину и грустно сказали:

- "яволь"

Немцы грубо высыпали все вещи студентов на землю (ну немцы, что возьмешь) и взяли то немногое, что пригодится в походе, остальное велели бросить, собрали им с миру по карабину и пошли.

Наши 100 000 раз пожалели, что поперлись с немцами. Это все равно, что человек сломавший палец, ломает себе еще и обе ноги, чтоб с поломанным пальцем без очереди попасть в Склиф. Но отступать было поздно.

Представьте - как трудно лезть в гору человеку, который прет на вершину, только чтобы попасть вниз. Чего только стоит сон над пропастью, в гамаке прибитом гвоздиком к горе. Нормальному человеку такое приснится и он, вздрогнув, проснется...

Они вернулись домой еле живые, похудевшие, с обгоревшими на солнце лицами и слезящимися глазами. Но вернулись.

 

Через месяц немцы прислали им фотографию. Я ее видел: Радостные Гансы и Фрицы орут и смеются, как будто увидели в бинокль Москву. В руках вымпел покорителей вершины, а на заднем плане на снегу сидят две печальные фигуры с впалыми глазами

"... У многих катанье на коньках производит отдышку и трясение... "

Козьма Прутков.

[Atskiy_KOT]

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ

В жизни всегда есть место подвигу, особенно когда совсем не до подвига.

Парень и девушка, поехали в горы Кавказа.

Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм, поэтому у них был "игрушечный", так для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем. Опять же романтика: мальчик, девочка, гитара, палатка. Амуниция, у них была конечно же первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки, это круче чем ковбой Мальборо. Они поднялись на километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву. Но Кавказ внес свои коррективы, они заблудились наглухо. Наглухо - это три дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки "зипо", гитару, спальный мешок, а мокрая трава че-то не горит. День похож на день, и ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от пропасти до пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к людям – непонятно.

Между собой, охрипшие влюбленные общались только матом. На четвертое утро, они проснулись от звуковых галлюцинаций. Им слышались: немецкая речь, смех и переливы губной гармошки. Как в фильмах про войну. Звуком все не закончилось, в палатку заглянул мужик и сказал:

- Гутен морген.

Наши герои выползли из палатки и увидели двадцать человек из группы "Эдельвейс", навьюченных до зубов, только без оружия.

Это были матерые немецкие альпинисты и в результате "э-кальских" и "бэ-кальских" переговоров, выяснилось, что они к своему восхождению готовились два года и не намерены отвлекаться от маршрута ни на секунду, поэтому не может быть и речи, о том, чтобы отвести наших страдальцев вниз к людям. Они лишь неопределенно показали ледорубом направление и тыкнули варежкой в компас. Бедолаги не хотели отпускать живых людей, тем более, они уже там вчера блуждали, куда смотрел ледоруб.

Наши твердо решили, что немцы не пройдут и легли перед ними "трупами". И немцы поставили ультиматум (немцы вообще любят ультиматумы):

- Вы идете с нами «шнеллер», покорять «алес» вершину, далее мы спускаемся с той стороны горного хребта и приводим вас в цивилизацию. Но если вы будете нас задерживать, мы вам тут же скажем "ауфидерзейн".

Русские посмотрели вдаль и вверх на сияющую снежную вершину и грустно сказали:

- "яволь"

Немцы грубо высыпали все вещи студентов на землю (ну немцы, что возьмешь) и взяли то немногое, что пригодится в походе, остальное велели бросить, собрали им с миру по карабину и пошли.

Наши 100 000 раз пожалели, что поперлись с немцами. Это все равно, что человек сломавший палец, ломает себе еще и обе ноги, чтоб с поломанным пальцем без очереди попасть в Склиф. Но отступать было поздно.

Представьте - как трудно лезть в гору человеку, который прет на вершину, только чтобы попасть вниз. Чего только стоит сон над пропастью, в гамаке прибитом гвоздиком к горе. Нормальному человеку такое приснится и он, вздрогнув, проснется...

Они вернулись домой еле живые, похудевшие, с обгоревшими на солнце лицами и слезящимися глазами. Но вернулись.

 

Через месяц немцы прислали им фотографию. Я ее видел: Радостные Гансы и Фрицы орут и смеются, как будто увидели в бинокль Москву. В руках вымпел покорителей вершины, а на заднем плане на снегу сидят две печальные фигуры с впалыми глазами

"... У многих катанье на коньках производит отдышку и трясение... "

Козьма Прутков.

:megalol: Фотку забыл приложить.

[ThomasXIII]

:megalol: Фотку забыл приложить.

Увы:

storyofgrubas

2010-09-27 11:52 am (UTC)

 

Был бы я этим пареньком, то похвастал бы, но это не моя частная жизнь...

[hawk1]

[aviaholic]

"Но папа!.." - "Никаких "но", Лея! Если ты не уберешься в комнате, я уничтожу твою любимую планету!" )

[topol-m]

[джонсмитт]

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

 

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

 

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»

 

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

 

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

 

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»

 

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

 

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

 

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

 

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

 

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

 

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

 

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»

 

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

[WTF]

[Namenlos Ein]

Подписи…

 

Кому «душка», а кому «сварка».

 

 

 

 

 

[WWSWowsogon]

с баша:

 

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

Мастер приходит:

- Что случилось?

- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и

бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё

почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер

открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон

зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и

ошейником;

* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,

цепь;

* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Kola]

[Atskiy_KOT]

Боянчик.

 

Ты встречаешь на дискотеке девушку и она говорит тебе: "Со мной классно в постели!" Ты немедленно ведешься на это, собираешь вещи и едешь к ней домой. Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж! (Ваше имя) быстро одевайся и дуй на верхний этаж к соседке Семеновне!" Ты послушно дуешь. Это - смена эшелона по указанию диспетчера.

 

Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж!" Ты хватаешь вещи и выпадаешь в окно. Это - вынужденная посадка.

 

Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж!" Ты одеваешься и степенно спускаешься по лестнице. В подъезде встречаешься с мужем, важно киваешь ему и продолжаешь уходить. Это называется - со встречным бортом разошлись.

 

Вы раздеваетесь и ложитесь, но ты чувствуешь себя не на высоте. Далеко не. Она трудится над тобой полтора часа, но эффекта - ноль. Это - отказ гидросистемы. Или двигателя.

 

У тебя ничего не получилось, ты расстроился и идешь до домой. И вдруг думаешь: "Да это просто она в постели не так хороша! А у Нинки все получится!" - и бежишь к вышеуказанной Нинке. Это - уход на запасной аэродром. Нинка - запасной.

 

В постели у тебя все-таки получилось, ты вытаскиваешь календарик и зачеркиваешь еще одно число. "Мне осталось переспать еще с десятью, чтобы догнать Козлова!" - думаешь ты. Это - флайт план (flight plan).

 

В постели у тебя все-таки получилось, она вытаскивает календарик и зачеркивает еще одно число. Потом говорит: "Ты у меня - третий за эту ночь". Это - присвоение сквока (squawk).

 

Через неделю ты думаешь, что она и впрямь была в постели так хороша, как говорила. И решаешь снова зайти. Дверь тебе открывает шкаф и подозрительно смотрит. Ты мямлишь что-то насчет Семеновны и идешь наверх. Это называется - взлетно-посадочная полоса занята.

 

Через неделю ты думаешь, что она и впрямь была так хороша, как говорила. И решаешь снова зайти. По дороге прихватываешь с собой Камасутру. Потом долго мучаешься, пытаясь закинусь ее пятку себе за ухо. Это - повышение квалификации.

 

Ты закинул ее пятку себе за ухо и никак не можешь выкинуть обратно. В это время она по старой привычке кричит: "Муж!" - и муж действительно появляется. Он снимает ее ногу с тебя, потом аккуратно берет тебя за сам понимаешь что и выбрасывает за балкон. Это называется - судно терпит бедствие или hijacking. То, что ты кричишь, падая сверху, это сигнал бедствия mayday.

 

Как-то раз, по привычке, ты приходишь к ней, однако она говорит: "Прости, дорогой, но у меня месячные". Но тебе очень надо, поэтому ты думаешь, что и так сгодится. Это - полет в сложных метеоусловиях.

 

Через два месяца в этих же числах ты думаешь, что она снова не может, но она говорит, что теперь все изменилось и она немного беременна. Это - задержка рейса.

 

Каждый раз, приходя к ней, убегая, падая с балкона и посещая Семеновну ты видишь толпы мужиков, которые тоже на ней летают. А что ты хотел? Это авиация, мужик!

[hawk1]

А что ты хотел? Это авиация, мужик!

 

:D :D :D

[Dr.lex]

Убило видео)))

 

Гриффины. "..как Дик Чейни в Волмарте"

Ахтунг, маты))