Jump to content

юмор


Dmut

Recommended Posts

  • ED Team

Нужно управлять черным треугольником, объезжая все препятствия, смысл игры - как можно дальше проехать, существует много уровней сложности, который постепенно, по мере прохождения игры, будут автоматически возрастать!! Самое главное в игре - это Ваша внимательность.

 

1146162084_flash.gif

Best Regards, Dmitry.

 

"Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти." © О. Бальзак


 
Link to comment
Share on other sites

  • Replies 22.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Не мое.

 

История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:

- Пэрвий буду!

Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...

Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:

- Тогда второй буду!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

Link to comment
Share on other sites

  • ED Team

В сегодняшнем выпуске лучшие истории из раздела "Военная мудрость"

 

КАК ШЕФЫ РУКИ МЫЛИ...

 

На такр "Минск" прибыли шефы: делегация минского ПО "Горизонт". Боссы поднялись в салон командира, а простых смертных начмеду было поручено провести в кают-компанию на обед.

- Я вас познакомлю с обязательным флотским ритуалом: мытьё рук перед едой, - с этими словами Олег Головченко повёл делегацию, в которой были и перспективные подруги - молодые комсомолки, вначале в пост санитарной обработки (ПСО).

Конечно, непонятливые гражданские внутренне сокрушались по поводу этих, как им казалось, бестолковых карантинных мероприятий: неужели у них такие жуткие руки, что их надо обязательно "санитарно обрабатывать" в ПСО? Откуда им было знать, что "мытьё рук перед приёмом пищи" на корабле - это экспресс-заглатывание "соточки" перед умывальником после команды по трансляции: "Команде руки мыть!"

В указанном посту уже всё было готово к акции. Каждому из ничего не понимавших гостей проворные мичмана-медики быстро всучили в руки по тривиальной медицинской "банке" с налитым спиртом.

- Сейчас мы с вами "помоем руки", - на мелькнувший в глазах девушек ужас доктор отреагировал тут же, - А КТО НЕ ХОЧЕТ ПИТЬ, МОЖЕТ ПОСТАВИТЬ СВОЮ "БАНКУ" НА СТОЛ. Мичманов в этот момент в посту уже как и не бывало.

Гости были сражены мудростью начмеда наповал. До убытия с крейсера "руки мыли" регулярно.

Отказов и рекламаций не поступало ни с той, ни с другой стороны

 

--

Это с биглера.

Link to comment
Share on other sites

Це, гумор був ;)

 

Вы тогда пишите "лопата", что ли. Не всеж в Ил играют.....

ПыСы: Чот я туплю.... :(

Тяжелая поступь,

Суровые лица

Штурмовики идут похмелиться

Link to comment
Share on other sites

Это юмор был.

Критику, конструктивную и не очень - просьба писать в ПМ.

----------------------------------

- Если штурмовик может взлететь - он явно недогружен.

- Если штурмовик не может взлелеть - у него явно слишком много топлива.

- Если топлива и так мало - наверняка можно свинтить ещё что-нибудь.

- Если после модернизации он все-равно не взлетает - то это был танк.

----------------------------------

http://rusfalcons.mine.nu

Link to comment
Share on other sites

Анекдот

наверное многие его знают но все же.....

Сбили нашего лётчика над Кореей. Попал он в плен. Приводят его на допрос и спрашивают:"Какие характеристики у Миг-15?"

Но он ничего не сказал. В итоге его обменяли на американского лётчика.

Вернулся он в родную часть и привели к нему курсантов. Те спрашивают: мол, ну как там ,в плену? Он и отвечает:"Да вобщем-то ничего , но матчасть учите-там спрашивают".

[sIGPIC][/sIGPIC]

Link to comment
Share on other sites

Не мое.

 

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:

- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша:

- Лена, у меня отмена, подойди...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, №;%%, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

- Да давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

Link to comment
Share on other sites

Байка про боевые действия на Ан-2 с оперативных точек АХР.

 

Хочу поведать вам еще одну историю которая произошла у меня на одной оперативной точке АХР.

Прилетаем летом в один колхоз на борьбу с сорняком (осотом) провести химическую прополку гербицидами. Для того что бы работать жидкими химикатами, на самолет устанавливается специальная химическая аппаратура. На борту самолета имеется кондиционер и на верхних плоскостях бипланной коробки подвешены воздушные угольные фильтры, для того что бы в кабину экипажа не попадали распыленные гербициды, мы авиатехники обычно называли подвесить яйца на самолет. Внешне эти фильтры напоминают НУРС. На крыльях висит эдакое вооружение )))). Так вот с этими фильтрами и получился небольшой конфуз, где участниками этой истории стали опять же колхозники (обслуга на аэродроме) и я, авиатехник самолета Ан-2.

 

Вылетая с базы, авиатехник собирает свое хозяйство, ну всякую всячину типа контровка, ветошь, моющие средства, флажки для разметки аэродрома, проводники зажигания и другую мелочевку которая может пригодится на оперативной точке. Для удобства я и многие другие наши технари брали в МТС ящики из-под патронов для ракетниц, ящики удобные, закрываются и я обычно их пломбировал что бы лишний раз туда никто не лазил, а сторожей предупреждал, что типа в палатка это объект № 1 и ни кого туда нельзя подпускать!!! При разгрузки из самолета тех.имущества, мужики увидели эти зеленные ящики, ну и как обычно возник вопрос:

-«Влад, а что это за военные ящики?»

Я им в ответ: -«Мужики, мы же полувоенная организация, т.е. каждый член экипажа имеет свое офицерское звание, ну мы в запасе, а так как нас химических экипажей много по России матушке, мы должны быть готовы к любой ситуации которая может возникнуть в стране».

Я продолжаю им дальше. –«Так вот, видите на крыльях висят установки?» Они мне в ответ: -«Да, видим», -«а что это такое»,

А один умный, видать из служивых, -«Да это типа НУРСов, только они чет странные какие»

Я говорю: -«А что странного, что тебя смущает?»

Он мне: -«Ну я видел их, там дырки для снарядов должны быть, а тут просто небольшая дырка и сетка какая то внутри».

Я ему в ответ: -«Ну правильно мыслишь, только ты видать видел военные НУРС, а у нас то НУРС-М и переводится как Не Управляемые Реактивные Снаряды Модернизированные».

Смотрю парняга чешит свою репу, а я продолжаю обустраивать аэродром. Смотрю этот знаток уже с другим знатоком подходят ко мне и задают двоем вопросы:

-«Чет мы не можем понять, как это все работает?»

Я им: -«Мужики, вы что ж задаете такие вопросы, тут военная тайна, я же подписку давал о неразглашении тайны, ну не могу я рассказывать такие вещи».

В общем создал я для них интригующее положение.

Начали работать, летаем, гектары налетываем, а парняги подозрительно на наши НУРСы поглядывают.

В общем после смены, они опять ко мне, и говорят:

-«Влад, дуришь ты нам голову, нам сказали что это для вентиляции самолета надо»

Я им, -«Ну конечно для вентиляции, но они имеют двойное назначение»

-«Ладно, открою малую тайну. Как я вам и говорил, что нас химических экипажей по стране много. Так вот, нам по рации говорят задание, дают координаты, я должен быстро подготовить из гражданского самолета, переоборудовать в военный тип самолета. А преимущество нашего Ан-2 в том, что он тихо и низко летает. У меня в палатке видели ящики лежат опломбированные?»

Они мне: -«Да, видели»

Я им: -«Так вот пацаны, такая ерунда, я переоборудовав то что висит на верхних крыльях с фильтров на НУРСы, снимаю колпак, сетку, там внутри кассета со специальными отверстиями, так вот в эти отверстия я заряжаю снаряды с оптической наводкой которые у меня хранятся в ящиках и все, самолет готов для выполнения боевых задач. Мы с экипажем, получив приказ, вылетаем на боевое задание, защищать вас гражданское население от враждебных НАТОвских сил».

Короче пока я все это им говорил, смотрю у парняг глаза подозрительно засветились, и они молча ушли в сторону.

Ну рассказал и забыл.

Как то дня через два, лезу в палатку, смотрю, ебпти мать! Ящиков нет! Во делааааа!!!!! Я к своему командиру,

-«Вовка, я полез в палатку, хотел проводник передний поменять на первом горшке, смотрю, а ящиков в палатке то нету!»

А он мне в ответ:

-«Влад, ну я с тебя ху-ю)))), ты же что колхозникам по ушам шоркал))))) Боевые действия, ракеты, снаряды))) Вот они и с пиз-ли твои снаряды))))!!!!!!!!

В общем потом мы колхозников нашли, они мне с ходу:

-«Там никаких снарядов не было»,

-«Там тряпки и динамит был»

Я так призадумался, и говорю: -«Какой такой динамит?»

Потом вспомнил, что я на базе еще для прикола, на кусках хозяйственного мыла выдавил слова «ДИНАМИД»

В общем вот так, я чуть не лишился своего тех.имущества, а наши любознательные колхозники –пингвинята, в очередной раз попались на мою шутку уловку. Правда и я стал аккуратнее шутить)))).

 

Взято отсюда

Link to comment
Share on other sites

По теме. Может, конечно, бородато, но тогда назовем это классикой:)

 

Значит так.

Приходит девушка к гинекологу и говорит:

-Знаете, докотор, у меня какая-то странная болезнь. У меня все время болит голова, меня тошнит, тянет на солененькое.

Доктор ее осмотрел и говорит:

-Знаете, милочка, вы беременны!

-Как? Не может быть! От кого?!

-Ну, это уж вам виднее, вспомните хорошенько, кто у вас был.

-Да не было никого! Совсем никого! Не было...

хотя, доктор, знаете, был один летчик, показывал, как самолеты в воздухе заправляются. Но это ведь ничего не значит?!

 

 

И дубль два:

 

В одну из военных частей Казахстана, что расположена в пустыне за сотни верст от цивилизации, приехал генерал с проверкой. Майор водит его по ввереному объекту и все ему показывает. Пошли на кухню, на кухне все хорошо. Пошли в казармы, там все просто сияет. Посмотрели штаб, и там все нормально. Собрался уже генерал уезжать, но тут попал ему на глаза старый сарай скртый за деревьями. Строго спрашивает:

-А там что? Покажи.

-Да не надо, товарищ генерал.

-Покажи, так тебя разэдак.

Подошли к сараю:

-Открывай!

Ну, майор открыл, генерал посмотрел, увидел, не понял:

-Это что?

-Верблюд.

-На какой такой?

-Понимаете, у нас тут с женщинами туго. Вот пользуемся...

-Правда пользуетесь???

-Так точно!

-А, ну, пойди погуляй.

Минут через 20 генерал выходит из сарая, довольный до безобразия:

-Молодец, хорошо придумал!

-Вы не поняли, товарищ генерал, мы ее не так используем. Бензин дорогой, вот мы всем офицерским составом на нее забираемся, и до соседней деревни, а там бл... баб хватает.

Link to comment
Share on other sites

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…

  • Like 2

я строю вертолет :prop:

 

все идет по плану (с) Егор летов

 

критику в свой адрес ценю,правда,очень дешего.

 

привыкший к F-15c

Link to comment
Share on other sites

Здравствуйте! В эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л. и разобранный газотурбинный двигатель.

  • Like 1

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

Link to comment
Share on other sites

  • ED Team

Ладно вам на блондинок наезжать. :)

Вот

 

lameryem3.gif

 

Кто после этого блондинка? :D

 

PS. В системе стоит AMD 64 2800+ с тактовой частотой ядра 1800МГц.

Best Regards, Dmitry.

 

"Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти." © О. Бальзак


 
Link to comment
Share on other sites

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...