Jump to content

юмор


Dmut

Recommended Posts

Мда... Премьер-министру страны - родины Феррари, Ламборджини, Мазерати, Фиата действительно было бы очень интересно. Краткий экскурс в прошлое...

Буша на Запорожце катал, Берлускони на Ниве. Интересно, кого он на Волге повезёт?:)

"Docei de e eduaimonia en te schole einai - Считается, что счастье заключено в досуге"© - Аристотель

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 22.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

 

1. Достань свой ноутбук из сумки;

2. Открой его медленно и спокойно;

3. Включи его;

4. Убедись, что твой сосед смотрит в экран;

5. Запусти твой любимый браузер;

6. Закрой глаза и подними голову к небу;

7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Посмотри на лицо твоего соседа))

 

По приведенной ссылке находится троян

Link to comment
Share on other sites

"Я ошеломлён, но думаю об этом другими словами", - некий гражданин

Ноет котик, ноет кротик,



Ноет в небе самолетик,

Ноют клумбы и кусты -

Ноют все. Поной и ты.

Link to comment
Share on other sites

Моисей сказал: всё от Бога,

Соломон сказал: всё от ума,

Иисус сказал: всё от сердца,

Маркс сказал: всё от потребностей,

Фрейд сказал: всё от секса,

Эйнштейн сказал: всё относительно..

Сколько евреев - столько и мнений.

-------------------------------------------

Встречаются два еврея.

- Как утебя дела?

- Нормально, у тебя как?

- Тоже хорошо, дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

-------------------------------------------

- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?

- Она плохо говорит...

- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?

- Она плохо видит правим глазом...

- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?

- Но она хромает на левую ногу...

- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?

- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!

- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!

-------------------------------------------

Мать говорит мальчику:

«Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя

назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор».

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Link to comment
Share on other sites

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

 

:megalol:

Link to comment
Share on other sites

290-7a3e267f.jpg

 

(давно) Почему в Формуле-1 нет негров?

 

9. За рулем надо сидеть прямо.

8. Ствол не помещается под сиденье.

7. Звук мотора заглушает рэп.

6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же

время штаны.

5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.

4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.

3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.

2. Шлем нельзя носить набок.

1. При аварии они бы убегали.

 

 

http://www.libo.ru/i447.html


Edited by butcher
  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

три женщины родили детей....немка,русская и полячка и положили детей в одну комнату,и не запомнили где чей малыш...ну че делать?! заходят мамы немка кричит HEIL HITLER! один из малышей вскинул руку-мама его забрала и ушла....русская подошла к одному из малышей и взяла его.полячка ее останавливает;Подожди,откуда ты знаешь что это твой малыш? русская отвечает;очень просто...когда немка сказала HEIL HITLER! то мой сжал кулачки,а твой обосрался.

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Как я бросил курить.

 

Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи - так и осталось загадкой.

Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту - тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам - но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю - им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании - писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее - я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек - паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

бережно неся перед собой в руках "груз триста"

 

:D

Тяжелая поступь,

Суровые лица

Штурмовики идут похмелиться

Link to comment
Share on other sites

три женщины родили детей....немка,русская и полячка и положили детей в одну комнату,и не запомнили где чей малыш...ну че делать?! заходят мамы немка кричит HEIL HITLER! один из малышей вскинул руку-мама его забрала и ушла....русская подошла к одному из малышей и взяла его.полячка ее останавливает;Подожди,откуда ты знаешь что это твой малыш? русская отвечает;очень просто...когда немка сказала HEIL HITLER! то мой сжал кулачки,а твой обосрался.

 

:thumbup::megalol:

"Docei de e eduaimonia en te schole einai - Считается, что счастье заключено в досуге"© - Аристотель

Link to comment
Share on other sites

http://samara.pragma.ru/price/general/18100000/

Сначала смотреть несколько верхних пунктов с ценами. Запомнить продукт, запомнить цену.

Затем смотреть на третью снизу строчку в разделе ОЕМ.

 

На случай, если они ее все-таки продадут, прикладываю скриншот. :)

w95.gif.cb5ed2a325d37db013bf7f25104185be.gif

Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся.

Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me

сфсвсг

I'm the future of the Russian government.

According to Scott Lofgren,

Bentley Systems global director.

Link to comment
Share on other sites

http://www.timesonline.co.uk/tol/news/world/us_and_americas/article6290978.ece

Рядовой Zachary Boyd (в розовых трусах «I love New York») участвует в отражении внезапной атаки на позицию/пост (firebase) Restrepo в долине Коренгал (Korengal Valley) в афганской провинции Кунар. Больше чем талибов означенный рядовой боится, что теперь эту фотографию, напечатанную на первой странице The New York Times, увидит Президент США и тогда его отовсюду выгонят и никуда больше не возьмут.

 

boxerpano1556039a.th.jpg

 

Если верить Киплингу, то в XIX в. англичане (кажется, кавалерия), после переправы вплавь через реку, взяли Кабул вообще безо всякой униформы и белья.


Edited by Namenlos Ein
  • Like 1

Link to comment
Share on other sites

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти

Истина...

[sIGPIC][/sIGPIC]

Если человек хороший - не важно какого цвета у него мерседес!

В понедельник хочется прийти на работу во вторник.

Link to comment
Share on other sites

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...