pabel89 Posted October 23, 2010 Posted October 23, 2010 Нашим гаишникам есть, чему поучиться: http://autorambler.ru/journal/events/23.10.2010/560963462/ [sIGPIC][/sIGPIC]
Flаnker Posted October 23, 2010 Posted October 23, 2010 (edited) [ATTACH]43628[/ATTACH] может это нужно было постить в разделе "красавицы" ? =ICE= Это ты?:) Edited October 23, 2010 by Flаnker Мои авиафото
hawk1 Posted October 24, 2010 Posted October 24, 2010 (edited) Вынос мозга: ДПС. Будни спецроты Edited October 24, 2010 by hawk1 1 Тяжелая поступь, Суровые лица Штурмовики идут похмелиться
ED Team USSR_Rik Posted October 24, 2010 ED Team Posted October 24, 2010 Интернет-часы: http://pwatch.x.fc2.com/ Если кто не заметил - часы там в самом деле есть и они работают. :) 2 Men may keep a sort of level of good, but no man has ever been able to keep on one level of evil. That road goes down and down. Можно держаться на одном уровне добра, но никому и никогда не удавалось удержаться на одном уровне зла. Эта дорога ведёт вниз и вниз. G.K. Chesterton DCS World 2.5: Часто задаваемые вопросы
aviaholic Posted October 24, 2010 Posted October 24, 2010 если б они еще научились выбирать моделей не страшных как ядерная война... - Ну-с, так... - сказал хорошо поставленный мужской голос, - В некотором было царстве, в некотором государстве жил-был царь, по имени... мнэ-э... ну, в конце концов, неважно. Скажем, мнэ-э... Полуэкт... У него было три сына-царевича. Первый... мнэ-э-э... Третий был дурак, а вот первый?.. (с)АБС.
aviaholic Posted October 24, 2010 Posted October 24, 2010 собаку в детстве ударили кирпичем по башке и теперь это кошка)))) - Ну-с, так... - сказал хорошо поставленный мужской голос, - В некотором было царстве, в некотором государстве жил-был царь, по имени... мнэ-э... ну, в конце концов, неважно. Скажем, мнэ-э... Полуэкт... У него было три сына-царевича. Первый... мнэ-э-э... Третий был дурак, а вот первый?.. (с)АБС.
ED Team Dr.lex Posted October 24, 2010 ED Team Posted October 24, 2010 Fujitsu отжигает: Самая дорогая компьютерная клавиатура Клавиатура Happy Hacking Keyboard Professional ценой почти в $4500 изготовлена компанией PFU, подразделением Fujitsu Corporation. Она выполнена на заказ и покрыта лаком урушиолом (лак, производимый в Восточной Азии из сока дерева киуруши). Согласно обзорам, клавиатура покрывалась лаком много раз с помощью кисточек, сделанных из волос девственниц, а затем было произведено золотое напыление. Правда, у Happy Hacking Keyboard не хватает цифровой клавиатуры, а многие символы доступны только с помощью клавиши Fn. - В следующий раз, - сказал ему тогда комбриг, - за такие художества я вам вставлю в жо... ручку от патефона и проверну, а вы в это время будете исполнять мелодии Дунаевского!(А.Покровский) Мы можем все, но не все в один день. Если уж нарушаешь субординацию, делай это с бо́льшим уважением.
ThomasXIII Posted October 25, 2010 Posted October 25, 2010 Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ. Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки. Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..? Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе. А нет, не обычный. У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле: "РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей." Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил. 2
hawk1 Posted October 25, 2010 Posted October 25, 2010 Авиация ДДД или женщина на воздушном судне .......... Эпизод первый Дело было накануне Дня Авиации. На аэродроме стоял шмон - бордюры красят, из каптерок барахло выкидывают. Спасайся кто может! В разгар этой суматохи экипажу полусалона поступила задача: перелететь с Бальзама в подмосковный Чкаловский, забрать оттуда груз «200», прибывший из 201 дивизии, и срочно вернуться назад. Церемония заказана, родственники собрались, так что одна нога здесь, другая там. Игорь Матвеев, радист салона, возьми и пригласи Клаву, не хочешь ли прокатиться в столицу на самолете командующего? Кто ж не хочет. Полетели. В Чкаловском все оказалось кисло. Ил-76 из Душанбе еще не прибыл и когда прибудет, неизвестно. Салон загнали на дальнюю стоянку, аж за площадку Ан-72, на другой стороне полосы. Надо упомянуть, что Клава была наряжена по парадной форме одежды: шифоновое платье с косынкой в тон, колготки в мелкую сеточку и темные туфли на высоченной шпильке. Мест в профилактории для летного состава не оказалось - съезжались ветераны ВВС со всех сторон, пришлось ночевать на борту. С питанием вопрос не стоял, талонов в столовую было достаточно, а вот спать тесновато. Клаву как единственную даму уложили в салоне на диван, а шестеро мужиков - кто где на матрасах и подстилках. Благо, стоял август и было тепло. На следующий день та же история. Клава после походов в столовую, а ходить приходилось вокруг торца полосы, ближнего привода, стоянки Ил-86, стонала и охала, забросив туфли под стол совещаний и задрав ноги повыше. Воды, не говоря уже о ванной или душе, не было, и к концу вторых суток от Клавы стало попахивать естеством. Наутро Игорь, желая ее как-то развлечь, повез ее в Монино, в музей авиации. Их долго не было. После обеда экипаж, втихаря покуривая на стоянке, увидел картину: от перрона прямо по рулежке, наплевав на все обходы, двигалась пара. Понурый прапорщик и некто пестрый, прихрамывающий и размахивающий руками. Во второй фигуре мужики с трудом узнали Клаву. Она была без туфлей, в растрепанных на подошвах колготках, которые при каждом ее шаге колыхались как мохнатые лапы у хищной птицы. Пунцовое лицо потеками туши разукрашено подобно боевой раскраске индейца племени сиу. Клава изрекала что-то громкое и нечленораздельное. Экипажу повезло, в эту ночь нашлось два места в профилактории. Одно, естественно, досталось Клаве. Утром грузно сел транспортный Ил. Мужики оперативно получили свой цинк. Командир получил добро и «Аннушка» взлетела почти без задержек. При подлете к Левашам Клава увидела внизу красочно украшенный городок, нарядные фигурки на плацу, флаги на ветру и тихонько заплакала. На ее ногах красовались растоптанные кроссовки 45-ого размера, одолженные инженером. Эпизод второй Ретранслятор - малая «Аннушка», после отработки задачи в зоне должен был сесть на заправку в Алакуртти, на обратном курсе отработать вторую часть задачи и вернуться домой в Левашово. Перед вылетом погоды на Алакуртти не дали и перенацелили на посадку в Мончегорск. Слух по полку распространяется быстрее звука. Ну и Зина, заведующая летной столовой, упросила Валерия Павловича, командира экипажа, взять ее с собой в Мончегорск кофточку какую-то передать и повидать на аэродроме старую подругу. Тем паче от экипажа Клим тоже выступил с ходатайством. Валерия Павловича долго уговаривать не надо, очень он женский пол уважает. А тут прокатиться с ветерком в женском обществе! Летят, гудят, работают. Валерий Павлович Клима укоряет: чего, мол, даму не угощаешь. Налил бы соку, развлек. Зина, уже опустошив бутылку минералки, с испугу пьет сок под щебетанье Клима о магнитном склонении. Присоединяется кто-то из экипажа, шуточки посыпались, нескучно идут. Погода на севере коварна тем, что иногда меняется несколько раз на дню. По погодным условиям посадку на Мончу отменяют и дают в Алакуртти. Зина расстроилась и запросилась в туалет. Все переглянулись, нету, мол, туалета, потерпи, посадка скоро. Клим возразил, что, мол у женщин мочеиспускательный канал в пять раз короче мужского, и потому они в пять раз нетерпеливее. Бортач внимательно посмотрел на гульфик Валерия Павловича и заявил, что Клим явно преуменьшает. Зина выпучила глаза и стала терпеть. Чуть погодя, она заявила, что терпеть больше не может. На такой случай экипаж держит ведро с порцией топлива на дне. Закон такой - кто первый воспользовался, тот и выносит его на стоянке. Вот и терпят все до икоты. Зина была согласна на все условия, но где это сделать среди кучи мужиков? Ей подсказали место за стойкой в виде буквы П, между двумя шкафами с аппаратурой. Скоро оттуда, перекрывая рокот двигателей, послышалась ниспадающая с высокого тона звенящая нота. На полосе в Алакуртти дул пронизывающий северо-западный ветер. Красная от холода и злости Зина беспомощно топталась в кофточке у ретранслятора, проклинала мысль слетать к подруге и наблюдала, как из ТЗ перекачивают керосин. По прилету Валерий Павлович предложил штурману Вите Антонову загладить просчет авиации и сводить Зину на шампанское за счет экипажа. Они оба так сумели набраться в кафе, что души их оттаяли и потянулись друг к другу. Витя вызвался Зину проводить. У нее в комнате в небольшой нише, увешанной коврами, стоял уютный персидский диванчик, окруженный подвесными книжными полками и торшером. На этом диванчике и разместил Витя Зину в позе, напоминающей букву Г. В предчувствии апофеоза он решил удвоить усилия и для этого уперся рукой в стену, своротив при этом штепсель торшера и нащупав круглую нишу за стыком ковров. Накладка ниши отсутствовала, чтобы не топорщить ковер. Витя много раз пытался описать ощущения от следующего мгновения. Наиболее кратко это звучало так: меня как будто надуло, бросило вперед, открыло шлюз и извергнуло из низа живота ведро холодной воды. Оба дико заорали, Зина совершила старт с платформы диванчика и врезалась в стену, попутно подмяв торшер. Через секунду на сплетение плоти с электроприбором рухнула книжная полка, с которой посыпались руководства по организации котлового довольствия в Вооруженных Силах. Из-за спинки диванчика торчала круглая белая попа. Откуда-то снизу послышался вопрос: «Что это было?» Ответить Витя не мог, его скрючило в позе коленопреклоненного, узревшего чудо. «Витя, теперь всех побоку, теперь ты мой, теперь только с тобой...», - бормотала Зина, выбираясь из завала. Эпизод третий Лет десять тому назад четверо товарищей перед 8 марта пробирались из славного города Канска по домам: в Тверь, Петербург, Остафьево. В Канске на базе «шмас» было организовано (вернее не организовано) переучивание летного состава на Ан-24, Ан-26. Проболтавшись больше месяца в Канске после курса в Иваново, товарищи успели просадить все деньги. На финдовольствие в школе не ставят - у самих денег нет, топлива на полеты не выделяют - документ не дошел вовремя. Решили временно всех разогнать. В Канске перелетов мало, медвежий угол, а тут «тушка» УБЛовская идет на Белую. Там база дальников, шансов улететь в Европу гораздо больше. Подошли к командиру, тот взял. В Белой почти сразу повезло: с Камчатки пролетом в Чкаловский шел коммерческий борт. На остатки денег купили жидкие билеты - по бутылке водки на брата и отправились на стоянку Ил-76. Подозвали командира, так, мол, и так, не корысти ради, а токмо из желания увидеть дорогих женушек. Возьмите Христа ради и показали билеты. А теперь представьте этакого бубнового короля в новеньком обмундировании, карманы которого тоже топорщатся от билетов, только банковских. Поглядел он на кислые рожи и изрек: - Ладно, идите к штурману, в лист вас внесет. А это себе оставьте, - кивнул он на флаконы. Забрались на борт - мама родная! Около рампы четыре легковушки, потом затянутая сеткой гора коробок под потолок и у кабины еще два джипа. Сопровождающих грузы было человек десять: три хмурых небритых мужика, а остальные - какие-то разбитные бабы. Борт загружен под завязку, около груза проходы остались - только протиснуться. С трудом нашли частично разгруженный угол возле джипов, сели на коробки с икрой. Через пять минут после взлета первая бутылка была выпита. Закуски было маловато: одна банка тушенки и булка хлеба. Но стало тепло и весело. Еще минут через десять сверху свесилась голова желто-красного цвета и спросила: - Что отмечаем, ребята? Обладательница головы была с радушием принята в компанию, тем паче у нее была настойка молодых оленьих рогов. Только ленивый Гена не проехался на эту тему, остальные успели не по одному разу. Все испробовали настойки и на всякий случай потрогали головы. Откуда-то появились еще две тетки, одна из которых настоящая оторва. Тема рогов с увеличением количества выпитого ширилась и варьировалась. Оторву попытался уговорить один из товарищей, Витя. Она отнекивалась и возмущалась: - Ты что, сдурел? Где и как? У твоих дружков на коленях, что ли? - Ну хоть миньетик какой-нибудь,- бурчал Витя. Та посмотрела на Витю с сожалением и произнесла: - Я за свою жизнь и так выпила спермы больше, чем ты компота. Витя сник. Если с либидо еще можно было бороться, то с другими естественными потребностями дело обстояло сложнее. Хорошо еще заранее договорились с бортовыми АОшниками, если приспичит покурить или по-маленькому, воспользоваться стыком на подъемной рампе. Наконец, и девушки, к тому времени совершенно косые, поинтересовались, куда это ребята все время шныряют. Юра с Витей вызвались проводить. Впрочем, проводить - громко сказано, они сами добирались в хвост, цепляясь за все руками как гиббоны на ветках. Первая доброволица, увидев стык, заорала: - Это что, надо попасть в такую щелочку?! Проблему решили просто. Два джентльмена, держа даму под руки и ноги, дали команду: - Ты пока ссыкни немного, мы тебя отцентруем. В разгар процесса то ли самолет сделал крен, то ли Юра поскользнулся, но вся троица грохнулась на рампу, а над ними победной струей журчал и разливался теплый фонтанчик. По пути назад Витя наступил на одну из картонных коробок и оттуда заскользили по проходу полиэтиленовые упаковки с красной рыбой. Когда Витя, путаясь в слюнях, появился в закутке, кутеж разгорелся с новой силой. В Чкаловском стояла оттепель, светило солнце. К открывшейся рампе уже подруливали КАМАЗы под разгрузку. Сиганув от греха подальше с борта, после полумрака салона, Юра по привычке ожидал скорой встречи с землей, но не дождался. Она напомнила о себе позже, раскисшим от воды сугробом на краю стоянки, в который Юра влетел под действием сил инерции. Не вынимая плеч из сугроба, он нащупал рядом парашютную сумку, в которой оставались упаковки с рыбой, и успокоился. А то чем бы он рассчитался за перелет домой? bigler.ru Тяжелая поступь, Суровые лица Штурмовики идут похмелиться
Dutch Posted October 25, 2010 Posted October 25, 2010 "РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей." Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил. Интересно, почему не Вильгельм Телль? :lol: "Docei de e eduaimonia en te schole einai - Считается, что счастье заключено в досуге"© - Аристотель
Namenlos Ein Posted October 25, 2010 Posted October 25, 2010 Особенности африканской инфляции. Сдачи не надо! Сто триллионов зимбмабвийских долларов. Особенности африканских полётов: http://www.dailymail.co.uk/news/article-1322580/Aircraft-crashes-crocodile-escapes-killing-British-pilot-19-others.html — в Конго разбился пассажирский самолёт чешского производства Let L-410 Turbolet, из-за того что кто-то пронёс на борт в большой спортивной сумке крокодила. Когда самолёт уже снижался, обнаружилось, что крокодил из сумки каким-то образом вылез. Началась паника, пассажиры скопом бросились в переднюю часть салона и пилоты ничего не смогли сделать с разбалансированной машиной. В катастрофе выжили один пассажир и крокодил, которого, правда, тут же зарубили мачете местные жители. http://lenta.ru/news/2010/10/25/hamster/ — Хомяк заставил авиакомпанию отложить перелет. О дальнейшей судьбе хомяка ничего не сообщается.
Lemon Lime Posted October 25, 2010 Posted October 25, 2010 Fujitsu отжигает: Самая дорогая компьютерная клавиатура Клавиатура Happy Hacking Keyboard Professional ценой почти в $4500 изготовлена компанией PFU, подразделением Fujitsu Corporation. Она выполнена на заказ и покрыта лаком урушиолом (лак, производимый в Восточной Азии из сока дерева киуруши). Согласно обзорам, клавиатура покрывалась лаком много раз с помощью кисточек, сделанных из волос девственниц, а затем было произведено золотое напыление. Правда, у Happy Hacking Keyboard не хватает цифровой клавиатуры, а многие символы доступны только с помощью клавиши Fn.До такого даже Артемий Татьянович не додумался... Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся. Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me сфсвсг I'm the future of the Russian government. According to Scott Lofgren, Bentley Systems global director.
Flаnker Posted October 25, 2010 Posted October 25, 2010 До такого даже Артемий Татьянович не додумался... Опять "гоны" на дизайнеров?:sly::harhar: Мои авиафото
ThomasXIII Posted October 25, 2010 Posted October 25, 2010 25 октября 2010, 17:26 GZT.RU Пользователи Рунета организовали акцию против Михалкова Блогеры Рунета планируют завалить председателя Союза кинематографистов Никиту Михалкова посылками с копейками и "болванками" в знак протеста против "сборов с болванок" в пользу Российского союза правообладателей. Один из протестующих - пользователь под ником ccketchup - предложил всем недовольным отправлять на адрес: 123290, г. Москва, Шелепихинская набережная, д. 8а, "Российский союз правообладателей", Михалкову Н.С., письма с уведомлением о вручении. Внутрь посылки предлагается поместить 30 копеек серебристыми монетами и "болванку" с любым легальным контентом. Блогеры отмечают, что стоимость креатива невелика - 56 рублей. Таким образом они рассчитывают "достать" режиссера, поскольку ему придется лично расписываться в получении каждого письма.
Lemon Lime Posted October 25, 2010 Posted October 25, 2010 Внутрь посылки предлагается поместить 30 копеек серебристыми монетами и "болванку" с любым легальным контентом.А выложенные им же на общедоступных серверах трейлеры УГ-2 - это легальный контент? Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся. Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me сфсвсг I'm the future of the Russian government. According to Scott Lofgren, Bentley Systems global director.
edward1976 Posted October 25, 2010 Posted October 25, 2010 ThomasXIII http://news.ferra.ru/hard/2010/10/25/104442/ Не обязательно ему расписываться. Это может сделать его человек с доверенностью от имени. И 30 "сребренников" ему в мешках раз в месяц будут приносить.
Lemon Lime Posted October 25, 2010 Posted October 25, 2010 ThomasXIII http://news.ferra.ru/hard/2010/10/25/104442/ Не обязательно ему расписываться. Это может сделать его человек с доверенностью от имени. И 30 "сребренников" ему в мешках раз в месяц будут приносить.1) Даже если на отправлении есть пометка "Вручить лично"? 2) Может ли обычный гражданин, пусть за отдельную плату, отправить письмо/бандероль с такой пометкой или это прерогатива государственных учреждений? Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся. Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me сфсвсг I'm the future of the Russian government. According to Scott Lofgren, Bentley Systems global director.
hawk1 Posted October 26, 2010 Posted October 26, 2010 (edited) Вот он - настоящий фанат авиации: Почему идет дождь? Edited October 26, 2010 by hawk1 1 Тяжелая поступь, Суровые лица Штурмовики идут похмелиться
Bobchinsky Posted October 26, 2010 Posted October 26, 2010 http://demotivators.ru/posters/811183/-skazhite-chto-sluchilos-s-paulem.htm 3
WTF Posted October 26, 2010 Posted October 26, 2010 yyy: Хай. Купил айфон, четверку. xxx: А старый загнал уже? yyy: Неа. Так с двумя и хожу. yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит. yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо. 1 ДА! Я-тролль, пират, неформал и вообще плохой человек! Ну и чего вы при всем при этом от меня вообще хотите? =RAF=Ru$$ian Лучший способ уйти от ракеты-не дать ее по себе пустить. // Не уверен-не стреляй.
edward1976 Posted October 27, 2010 Posted October 27, 2010 1) Даже если на отправлении есть пометка "Вручить лично"? Да, в том числе и это. Иначе - только самостоятельно прийти, и лично встретиться с Михалковым. 2) Может ли обычный гражданин, пусть за отдельную плату, отправить письмо/бандероль с такой пометкой или это прерогатива государственных учреждений?На конверте можно написать всё, что не противоречит законам, а доставлять его будут в соответствии с тарифами и условиями почтовой службы. Как вы понимаете, там нет такого пункта как "пробиться с боями лично к телу адресата". А для чего-либо более серьёзного существует фельдегерьская связь, но там всё "по-взрослому", броне- и не очень машины, пушки, непромокаемые самоуничтожающиеся сумки и т. п. :)
Recommended Posts