юмор

[pabel89]

Нашим гаишникам есть, чему поучиться: http://autorambler.ru/journal/events/23.10.2010/560963462/

[Flаnker]

[ATTACH]43628[/ATTACH]

 

может это нужно было постить в разделе "красавицы" ?

=ICE= Это ты?:)

Edited October 23, 2010 by Flаnker

[hawk1]

Вынос мозга:

 

 

ДПС. Будни спецроты

 

Edited October 24, 2010 by hawk1

[Rik]

Интернет-часы: http://pwatch.x.fc2.com/

 

Если кто не заметил - часы там в самом деле есть и они работают. :)

[aviaholic]

если б они еще научились выбирать моделей не страшных как ядерная война...

[Zip]

:D

[Qwertt]

Собака паркурщик :)

 

[aviaholic]

собаку в детстве ударили кирпичем по башке и теперь это кошка))))

[Dr.lex]

Fujitsu отжигает:

Самая дорогая компьютерная клавиатура

 

 

Клавиатура Happy Hacking Keyboard Professional ценой почти в $4500 изготовлена компанией PFU, подразделением Fujitsu Corporation. Она выполнена на заказ и покрыта лаком урушиолом (лак, производимый в Восточной Азии из сока дерева киуруши). Согласно обзорам, клавиатура покрывалась лаком много раз с помощью кисточек, сделанных из волос девственниц, а затем было произведено золотое напыление. Правда, у Happy Hacking Keyboard не хватает цифровой клавиатуры, а многие символы доступны только с помощью клавиши Fn.

[ThomasXIII]

Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.

Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.

Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..?

Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.

А нет, не обычный.

У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..?

 

Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле:

"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."

Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.

[hawk1]

Авиация

ДДД или женщина на воздушном судне

 

..........

 

 

Эпизод первый

 

Дело было накануне Дня Авиации. На аэродроме стоял шмон - бордюры красят, из каптерок барахло выкидывают. Спасайся кто может!

В разгар этой суматохи экипажу полусалона поступила задача: перелететь с Бальзама в подмосковный Чкаловский, забрать оттуда груз «200», прибывший из 201 дивизии, и срочно вернуться назад. Церемония заказана, родственники собрались, так что одна нога здесь, другая там.

Игорь Матвеев, радист салона, возьми и пригласи Клаву, не хочешь ли прокатиться в столицу на самолете командующего? Кто ж не хочет. Полетели.

 

В Чкаловском все оказалось кисло. Ил-76 из Душанбе еще не прибыл и когда прибудет, неизвестно. Салон загнали на дальнюю стоянку, аж за площадку Ан-72, на другой стороне полосы. Надо упомянуть, что Клава была наряжена по парадной форме одежды: шифоновое платье с косынкой в тон, колготки в мелкую сеточку и темные туфли на высоченной шпильке.

Мест в профилактории для летного состава не оказалось - съезжались ветераны ВВС со всех сторон, пришлось ночевать на борту. С питанием вопрос не стоял, талонов в столовую было достаточно, а вот спать тесновато. Клаву как единственную даму уложили в салоне на диван, а шестеро мужиков - кто где на матрасах и подстилках. Благо, стоял август и было тепло.

 

На следующий день та же история. Клава после походов в столовую, а ходить приходилось вокруг торца полосы, ближнего привода, стоянки Ил-86, стонала и охала, забросив туфли под стол совещаний и задрав ноги повыше. Воды, не говоря уже о ванной или душе, не было, и к концу вторых суток от Клавы стало попахивать естеством.

 

Наутро Игорь, желая ее как-то развлечь, повез ее в Монино, в музей авиации. Их долго не было. После обеда экипаж, втихаря покуривая на стоянке, увидел картину: от перрона прямо по рулежке, наплевав на все обходы, двигалась пара. Понурый прапорщик и некто пестрый, прихрамывающий и размахивающий руками. Во второй фигуре мужики с трудом узнали Клаву. Она была без туфлей, в растрепанных на подошвах колготках, которые при каждом ее шаге колыхались как мохнатые лапы у хищной птицы. Пунцовое лицо потеками туши разукрашено подобно боевой раскраске индейца племени сиу. Клава изрекала что-то громкое и нечленораздельное.

Экипажу повезло, в эту ночь нашлось два места в профилактории. Одно, естественно, досталось Клаве.

 

Утром грузно сел транспортный Ил. Мужики оперативно получили свой цинк. Командир получил добро и «Аннушка» взлетела почти без задержек.

При подлете к Левашам Клава увидела внизу красочно украшенный городок, нарядные фигурки на плацу, флаги на ветру и тихонько заплакала. На ее ногах красовались растоптанные кроссовки 45-ого размера, одолженные инженером.

 

Эпизод второй

 

Ретранслятор - малая «Аннушка», после отработки задачи в зоне должен был сесть на заправку в Алакуртти, на обратном курсе отработать вторую часть задачи и вернуться домой в Левашово. Перед вылетом погоды на Алакуртти не дали и перенацелили на посадку в Мончегорск. Слух по полку распространяется быстрее звука. Ну и Зина, заведующая летной столовой, упросила Валерия Павловича, командира экипажа, взять ее с собой в Мончегорск кофточку какую-то передать и повидать на аэродроме старую подругу. Тем паче от экипажа Клим тоже выступил с ходатайством. Валерия Павловича долго уговаривать не надо, очень он женский пол уважает. А тут прокатиться с ветерком в женском обществе!

 

Летят, гудят, работают.

Валерий Павлович Клима укоряет: чего, мол, даму не угощаешь. Налил бы соку, развлек. Зина, уже опустошив бутылку минералки, с испугу пьет сок под щебетанье Клима о магнитном склонении. Присоединяется кто-то из экипажа, шуточки посыпались, нескучно идут.

 

Погода на севере коварна тем, что иногда меняется несколько раз на дню. По погодным условиям посадку на Мончу отменяют и дают в Алакуртти. Зина расстроилась и запросилась в туалет. Все переглянулись, нету, мол, туалета, потерпи, посадка скоро. Клим возразил, что, мол у женщин мочеиспускательный канал в пять раз короче мужского, и потому они в пять раз нетерпеливее. Бортач внимательно посмотрел на гульфик Валерия Павловича и заявил, что Клим явно преуменьшает. Зина выпучила глаза и стала терпеть.

Чуть погодя, она заявила, что терпеть больше не может. На такой случай экипаж держит ведро с порцией топлива на дне. Закон такой - кто первый воспользовался, тот и выносит его на стоянке. Вот и терпят все до икоты. Зина была согласна на все условия, но где это сделать среди кучи мужиков? Ей подсказали место за стойкой в виде буквы П, между двумя шкафами с аппаратурой. Скоро оттуда, перекрывая рокот двигателей, послышалась ниспадающая с высокого тона звенящая нота.

 

На полосе в Алакуртти дул пронизывающий северо-западный ветер. Красная от холода и злости Зина беспомощно топталась в кофточке у ретранслятора, проклинала мысль слетать к подруге и наблюдала, как из ТЗ перекачивают керосин.

 

По прилету Валерий Павлович предложил штурману Вите Антонову загладить просчет авиации и сводить Зину на шампанское за счет экипажа.

Они оба так сумели набраться в кафе, что души их оттаяли и потянулись друг к другу. Витя вызвался Зину проводить.

 

У нее в комнате в небольшой нише, увешанной коврами, стоял уютный персидский диванчик, окруженный подвесными книжными полками и торшером. На этом диванчике и разместил Витя Зину в позе, напоминающей букву Г.

В предчувствии апофеоза он решил удвоить усилия и для этого уперся рукой в стену, своротив при этом штепсель торшера и нащупав круглую нишу за стыком ковров. Накладка ниши отсутствовала, чтобы не топорщить ковер.

Витя много раз пытался описать ощущения от следующего мгновения. Наиболее кратко это звучало так: меня как будто надуло, бросило вперед, открыло шлюз и извергнуло из низа живота ведро холодной воды.

Оба дико заорали, Зина совершила старт с платформы диванчика и врезалась в стену, попутно подмяв торшер. Через секунду на сплетение плоти с электроприбором рухнула книжная полка, с которой посыпались руководства по организации котлового довольствия в Вооруженных Силах.

 

Из-за спинки диванчика торчала круглая белая попа. Откуда-то снизу послышался вопрос: «Что это было?»

Ответить Витя не мог, его скрючило в позе коленопреклоненного, узревшего чудо.

«Витя, теперь всех побоку, теперь ты мой, теперь только с тобой...», - бормотала Зина, выбираясь из завала.

 

Эпизод третий

 

Лет десять тому назад четверо товарищей перед 8 марта пробирались из славного города Канска по домам: в Тверь, Петербург, Остафьево. В Канске на базе «шмас» было организовано (вернее не организовано) переучивание летного состава на Ан-24, Ан-26. Проболтавшись больше месяца в Канске после курса в Иваново, товарищи успели просадить все деньги. На финдовольствие в школе не ставят - у самих денег нет, топлива на полеты не выделяют - документ не дошел вовремя. Решили временно всех разогнать.

 

В Канске перелетов мало, медвежий угол, а тут «тушка» УБЛовская идет на Белую. Там база дальников, шансов улететь в Европу гораздо больше. Подошли к командиру, тот взял. В Белой почти сразу повезло: с Камчатки пролетом в Чкаловский шел коммерческий борт.

На остатки денег купили жидкие билеты - по бутылке водки на брата и отправились на стоянку Ил-76. Подозвали командира, так, мол, и так, не корысти ради, а токмо из желания увидеть дорогих женушек. Возьмите Христа ради и показали билеты. А теперь представьте этакого бубнового короля в новеньком обмундировании, карманы которого тоже топорщатся от билетов, только банковских. Поглядел он на кислые рожи и изрек:

- Ладно, идите к штурману, в лист вас внесет. А это себе оставьте, - кивнул он на флаконы.

 

Забрались на борт - мама родная! Около рампы четыре легковушки, потом затянутая сеткой гора коробок под потолок и у кабины еще два джипа. Сопровождающих грузы было человек десять: три хмурых небритых мужика, а остальные - какие-то разбитные бабы. Борт загружен под завязку, около груза проходы остались - только протиснуться. С трудом нашли частично разгруженный угол возле джипов, сели на коробки с икрой.

 

Через пять минут после взлета первая бутылка была выпита. Закуски было маловато: одна банка тушенки и булка хлеба. Но стало тепло и весело. Еще минут через десять сверху свесилась голова желто-красного цвета и спросила:

- Что отмечаем, ребята?

Обладательница головы была с радушием принята в компанию, тем паче у нее была настойка молодых оленьих рогов. Только ленивый Гена не проехался на эту тему, остальные успели не по одному разу. Все испробовали настойки и на всякий случай потрогали головы. Откуда-то появились еще две тетки, одна из которых настоящая оторва. Тема рогов с увеличением количества выпитого ширилась и варьировалась. Оторву попытался уговорить один из товарищей, Витя. Она отнекивалась и возмущалась:

- Ты что, сдурел? Где и как? У твоих дружков на коленях, что ли?

- Ну хоть миньетик какой-нибудь,- бурчал Витя.

Та посмотрела на Витю с сожалением и произнесла:

- Я за свою жизнь и так выпила спермы больше, чем ты компота.

Витя сник.

 

Если с либидо еще можно было бороться, то с другими естественными потребностями дело обстояло сложнее. Хорошо еще заранее договорились с бортовыми АОшниками, если приспичит покурить или по-маленькому, воспользоваться стыком на подъемной рампе. Наконец, и девушки, к тому времени совершенно косые, поинтересовались, куда это ребята все время шныряют. Юра с Витей вызвались проводить. Впрочем, проводить - громко сказано, они сами добирались в хвост, цепляясь за все руками как гиббоны на ветках. Первая доброволица, увидев стык, заорала:

- Это что, надо попасть в такую щелочку?!

Проблему решили просто. Два джентльмена, держа даму под руки и ноги, дали команду:

- Ты пока ссыкни немного, мы тебя отцентруем.

В разгар процесса то ли самолет сделал крен, то ли Юра поскользнулся, но вся троица грохнулась на рампу, а над ними победной струей журчал и разливался теплый фонтанчик.

 

По пути назад Витя наступил на одну из картонных коробок и оттуда заскользили по проходу полиэтиленовые упаковки с красной рыбой. Когда Витя, путаясь в слюнях, появился в закутке, кутеж разгорелся с новой силой.

В Чкаловском стояла оттепель, светило солнце. К открывшейся рампе уже подруливали КАМАЗы под разгрузку. Сиганув от греха подальше с борта, после полумрака салона, Юра по привычке ожидал скорой встречи с землей, но не дождался. Она напомнила о себе позже, раскисшим от воды сугробом на краю стоянки, в который Юра влетел под действием сил инерции. Не вынимая плеч из сугроба, он нащупал рядом парашютную сумку, в которой оставались упаковки с рыбой, и успокоился. А то чем бы он рассчитался за перелет домой?

 

bigler.ru

[Dutch]

"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."

Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.

Интересно, почему не Вильгельм Телль? :lol:

[Namenlos Ein]

Особенности африканской инфляции. Сдачи не надо!

Сто триллионов зимбмабвийских долларов.

 

Особенности африканских полётов: http://www.dailymail.co.uk/news/article-1322580/Aircraft-crashes-crocodile-escapes-killing-British-pilot-19-others.html — в Конго разбился пассажирский самолёт чешского производства Let L-410 Turbolet, из-за того что кто-то пронёс на борт в большой спортивной сумке крокодила. Когда самолёт уже снижался, обнаружилось, что крокодил из сумки каким-то образом вылез. Началась паника, пассажиры скопом бросились в переднюю часть салона и пилоты ничего не смогли сделать с разбалансированной машиной. В катастрофе выжили один пассажир и крокодил, которого, правда, тут же зарубили мачете местные жители.

 

http://lenta.ru/news/2010/10/25/hamster/ — Хомяк заставил авиакомпанию отложить перелет.

О дальнейшей судьбе хомяка ничего не сообщается.

[Lemon Lime]

Fujitsu отжигает:

Самая дорогая компьютерная клавиатура

 

 

Клавиатура Happy Hacking Keyboard Professional ценой почти в $4500 изготовлена компанией PFU, подразделением Fujitsu Corporation. Она выполнена на заказ и покрыта лаком урушиолом (лак, производимый в Восточной Азии из сока дерева киуруши). Согласно обзорам, клавиатура покрывалась лаком много раз с помощью кисточек, сделанных из волос девственниц, а затем было произведено золотое напыление. Правда, у Happy Hacking Keyboard не хватает цифровой клавиатуры, а многие символы доступны только с помощью клавиши Fn.

До такого даже Артемий Татьянович не додумался...

[Flаnker]

До такого даже Артемий Татьянович не додумался...

Опять "гоны" на дизайнеров?:sly::harhar:

[ThomasXIII]

25 октября 2010, 17:26

GZT.RU

Пользователи Рунета организовали акцию против Михалкова

 

 

Блогеры Рунета планируют завалить председателя Союза кинематографистов Никиту Михалкова посылками с копейками и "болванками" в знак протеста против "сборов с болванок" в пользу Российского союза правообладателей.

 

Один из протестующих - пользователь под ником ccketchup - предложил всем недовольным отправлять на адрес: 123290, г. Москва, Шелепихинская набережная, д. 8а, "Российский союз правообладателей", Михалкову Н.С., письма с уведомлением о вручении.

 

Внутрь посылки предлагается поместить 30 копеек серебристыми монетами и "болванку" с любым легальным контентом.

 

Блогеры отмечают, что стоимость креатива невелика - 56 рублей. Таким образом они рассчитывают "достать" режиссера, поскольку ему придется лично расписываться в получении каждого письма.

[Lemon Lime]

Внутрь посылки предлагается поместить 30 копеек серебристыми монетами и "болванку" с любым легальным контентом.

А выложенные им же на общедоступных серверах трейлеры УГ-2 - это легальный контент?

[edward1976]

ThomasXIII

http://news.ferra.ru/hard/2010/10/25/104442/

Не обязательно ему расписываться. Это может сделать его человек с доверенностью от имени. И 30 "сребренников" ему в мешках раз в месяц будут приносить.

[Lemon Lime]

ThomasXIII

http://news.ferra.ru/hard/2010/10/25/104442/

Не обязательно ему расписываться. Это может сделать его человек с доверенностью от имени. И 30 "сребренников" ему в мешках раз в месяц будут приносить.

1) Даже если на отправлении есть пометка "Вручить лично"?

2) Может ли обычный гражданин, пусть за отдельную плату, отправить письмо/бандероль с такой пометкой или это прерогатива государственных учреждений?

[hawk1]

Вот он - настоящий фанат авиации:

 

 

Почему идет дождь?

 

Edited October 26, 2010 by hawk1

[pabel89]

[Qwertt]

:)

 

[Bobchinsky]

http://demotivators.ru/posters/811183/-skazhite-chto-sluchilos-s-paulem.htm

[WTF]

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.

xxx: А старый загнал уже?

yyy: Неа. Так с двумя и хожу.

yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.

yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

[edward1976]

1) Даже если на отправлении есть пометка "Вручить лично"?

Да, в том числе и это. Иначе - только самостоятельно прийти, и лично встретиться с Михалковым.

2) Может ли обычный гражданин, пусть за отдельную плату, отправить письмо/бандероль с такой пометкой или это прерогатива государственных учреждений?

На конверте можно написать всё, что не противоречит законам, а доставлять его будут в соответствии с тарифами и условиями почтовой службы. Как вы понимаете, там нет такого пункта как "пробиться с боями лично к телу адресата". А для чего-либо более серьёзного существует фельдегерьская связь, но там всё "по-взрослому", броне- и не очень машины, пушки, непромокаемые самоуничтожающиеся сумки и т. п. :)