юмор

[hawk1]

А какая может быть напыщенность, а тем более гордость у людей, показанных на этом видео? :)

 

Ну так гордо и напыщенно ходили. :)

 

 

Edited August 22, 2010 by hawk1

[Wer]

Так вот оно как бывает:

[Triff]

Авиаторы, спасайте! Или что делать?

[-flank]

боян

[Starwalker]

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:

Смотри, опять он здесь висит!

Было бы смешно, если бы не было правдой... :(

Сей факт имеет место быть в действительности...

[olegon]

Вот ещё баян:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

[S.T.A.LK.E.R.]

Если никто не против, я еще немножко поиграю на гармошке :):

 

Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит

судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как

ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то

у вас ее нет совсем.

 

 

Полковник - своему заместителю:

- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.

Заместитель - капитану:

- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.

Капитан - лейтенанту:

- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант - сержанту:

- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!

Сержант - солдатам:

- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

 

 

 

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И

получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в

номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси

едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что

к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает

кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью,

зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть,

мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси.

Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к

хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет,

показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не

пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается.

Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник,

открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину

едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь

открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

 

 

Похоронил мужик тёщу, идёт с кладбища домой, а птичка ему какнула на голову, тот поднимает лицо к небу и говорит: "Что, ты уже там?"

 

- Сколько стоит капля водки?

- Нисколько!

- Накапайте стаканчик

[Prodobrey]

:D

[S.T.A.LK.E.R.]

:D

Вот еще:

 

Устроили конкурс "Самая удивительная нация " Выбрали американца , немца и русского .

Заперли каждого в полностью пустой комнате и дали по 2 титановых шарика . Дали им неделю времени , что бы они смогли удивить ..

Через неделю заходят к американцу , а он этими шариками жонглирует ... удивил в общем .

Заходят к немцу , он делает тоже , что и американец, но при этом еще и песню напевает ..тоже удивил

Через 5 минут заходят они к американку и немцу и говорят :

- Извините ребята , но вы проиграли русский удивил больше всех , он один шарик потерял , а второй сломал ...

[asur-1]

Вот еще:

 

Устроили конкурс "Самая удивительная нация " Выбрали американца , немца и русского .

Заперли каждого в полностью пустой комнате и дали по 2 титановых шарика . Дали им неделю времени , что бы они смогли удивить ..

Через неделю заходят к американцу , а он этими шариками жонглирует ... удивил в общем .

Заходят к немцу , он делает тоже , что и американец, но при этом еще и песню напевает ..тоже удивил

Через 5 минут заходят они к американку и немцу и говорят :

- Извините ребята , но вы проиграли русский удивил больше всех , он один шарик потерял , а второй сломал ...

баянистый боян с длинной бородой, но всегда актуальный:thumbup:

[S.T.A.LK.E.R.]

баянистый боян с длинной бородой, но всегда актуальный:thumbup:

Как и этот:

 

Дневники марсианина:

14.06.2110

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2110

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2110

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[Triff]

В училище:

- ХХХ сколько облачности в зоне?

- ХХХ, минуточку...

(слышно зажатую кнопку: один, два, три, четыре....)

-ХХХ, тринадцать!

 

 

Учебные полеты. Сильный боковик. Садится Л-39 с курсантом, самостоятельный полет . На ПТО самолет, в задней кабине его ком.звена. Курсант совершает героическую посадку, борется с ветром но самолет вылетает с полосы и несется в сторону домика АРП с сопутсвующими криками в эфире ! Останавливается напротив АРП и в 30 метрах от самолета ком.звена . Немая сцена, в течении которой командир и курсант смотрят друг на друга выпученными глазами .

Кэз в эфир: "Ну че сидишь б...я? "Прибой" запрашивай !"

 

 

Борт нудно просится "на прямую", а что ГОТОВ "на прямую" не говорит.

Решил ему подсказать.

я: расскажите как вы готовились к полету ?

борт: ну, этта... проснулись, позавтракали, прошли доктора...

 

 

Конец 80х. Аэродром Борисоглебского ВВАУЛ.

Небольшое отступление: тогда было принято во время самостоятельных полетов курсанты к стандартным докладам добавляли в конце "сам". Чтобы РП был готов ко всякого рода неожиданностям. "ХХХ, запуск, сам", "ХХХ выруливаю, сам" ну итд. Самолет МиГ-21. После выполнения задания курсант докладывает забывая добавить "сам": "ХХХ дальний, шасси, закрылки полностью, посадка".

РП: вы самостоятельно?

Курсант: щас гляну.

 

 

Лечу инструктором с курсантом.

Над ДПРМ хлопчик докладает: "Дальний, к посадке готов, сам"

Я - ему:"А я, что, погулять вышел?"

Курсант - в эфир:"Ой! НЕ САМ!!!

 

 

Конец 80-х, идет вывод войск из Афгана. На один из южных военных аэродромов для дозаправки садится эскадрилья Ми-8. Экипажи матерые,на войне всё видели, "вертушки" тоже со свинцом знакомы - все в пробоинах и заплатах. После дозаправки запускаются и выруливают по очереди на старт. Первым взлетает комэска. С шиком, по-самолетному, но с разгоном только на передней стойке, лопасти сантиметров пятнадцать до бетона не достают. РП решил отреагировать в соответствии с должностными обязанностями (т.е. "дрюкнуть" лихача): ХХХ-ой, это что за взлёт такой?!!" Ответ: "ПОПУГАЯ СВОЕГО УЧИ ЛЕТАТЬ..."

 

 

Первая половина 80-х. Горный. Полеты. РП-Комэск (Вася). Чужой борт, выходя из зоны

26ххх- 26ххх, в наборе хххх, выхожу из зоны, с вами конец.

РП - Конец всегда со мной

 

 

1992 год, осень. Аэродром Гвардейское. Расстояние между военной полосой Симферополь-12 и гражданским аэропортом Симферополь около 17 км, разница по курсу в десяток градусов. Заходит на посадку ИЛ-76, садится, рулит, останавливается возле обалдевших технарей СУ-17, завороженно смотрящих на чужую большую и красивую птицу. Открывается правая форточка, и стараясь переорать движки помошник выдаёт перл: "Мужики! А до Симферополя далеко!!!???" Ему показывают рукой... И опять смотрят на красивую взлетающую птицу.

[Triton]

[depilot]

Заморили кошака!!!

[Aristo]

" Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот"

 

Посмеялся от души :megalol: с каждым походом к врачу смех только усиливался :megalol:

[S.T.A.LK.E.R.]

Ну, в таком случае, я выложу еще пару баянов, раз уж они всем так нравятся...

 

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит муж жене, - но я, кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...

 

Настоящий эстонец должен сделать в жизни только 3 вещи... ..если успеет.

 

 

приходят к шаману мамаши с годовалыми сыновьями узнать кем вырастут дети.шаман разложил на полу:куклу,машинку,колоду карт,бутылку,ножик.один взял машинку-таксист,другой карты-шулер,так мамаши деньги-свободны,ложит рядом на пол,следущий куклу-бабник,другой ножик-банит,деньги до кучи-свободны,последний сгрёб всё в кучу и деньги шамана,и смотрит что ещё притянуть,шаман чешет репу,ну этот с рождения-политик.

 

 

Как-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана пишет в Штаты:

"Здесь очень добрые люди, гостеприимные... Одного я не пойму - моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить.

Рейчшел".

Бывшая секретарша Брежнева:

"Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца.

Штирлиц. "

 

 

Cпирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

 

 

идут Гена с Чебурашкой по лесу. Тут Чебурашка спрашивает:

-Ген, а что это за ягоды?

-Это красная смородина.

-А почему она желтая?

-Потому что еще зеленая...

 

 

Теща копошится у машины перед домом, зять из окна:

-Мам, куда это вы собрались?

-На кладбище, сынок

-А кто машину потом домой пригонит?

 

 

Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один:

- Можно я третьим буду?

- Да нет, ты будешь четвертым...

- Вас же только двое?

- А мы троих уже послали!

 

- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?

- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

 

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти,,,

 

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.

Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".

Он приходит к отцу и просит совета.

Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."=))

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

Мужик ловит такси:

- Шеф, сначала на базар, потом к девкам!

- Базара нет, братан!

- Ну, тогда сразу к девкам.

[Mnemonic]

 

Улыбнуло :)

[StellaMala]

http://dpmmax.livejournal.com/64850.html и смех и грех

[Namenlos Ein]

[SAP]

В воскресенье пью утром кофе и смотрю по телеку «Гостья из будущего», серия где это пацан шарится по космодрому и хочет куда-нибудь слетать. Тут на встречу ему идёт группа школьников и везут спутник, объясняя это тем, что запускают спутник для того чтобы общаться со школьниками в Австралии. У меня в башке сразу картинка:

«Челябинские школьники настолько суровы, что не пользуются интернетом, а сразу запускают собственный спутник для общения со сверстниками из других стран.» :D

[Almazi]

Прикольное видео Versus

[-flank]

[Triff]

 

Баян. :P

 

 

 

 

[Zip]

 

про паучка)

http://vasi.net/2008/11/11/pauchok_v_vide_oplaty_15_kartinok__tekst.html

Edited August 23, 2010 by Zip

[Blakk]

Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.