юмор

[Spown]

собственно без комментариев

[Laivynas]

Желтая пресса...

[Dronas]

собственно без комментариев

 

Каждому свое :)

[cin]

Поставил LockOn в Vista. Пуск->Игры: Про LockOn она знает, настораживает оценка: Насилие ))

[Triff]

Все внимание на возрастной рейтинг

http://www.gamershell.com/static/boxart/large/uk/8881.jpg

[cin]

Для детей-индиго ))

[Spown]

не мое

 

Середина 80-х. Полеты вертолетного отряда. Позывной РП "Модница", только сменили. Подходит чужой Ми-8, запрашивает:

- Мадам...

-...

- Мисс!..

-... (но у РП уже настроение сильно улучшилось)

- Мадемуазель!!!

- ... (настроение у РП просто великолепное)

- Ну баба какая-то, ну забыл!!!

- (чуть обиженно)Я "Мооодница"....

[Dronas]

- Пойдём в мой номер, выпьем за встречу...

Лётчик отговаривался, но поп всё-таки его уговорил. Сидят, пьют.

Лётчик смотрит - уже 2 часа ночи. Пошёл к горничной и говорит:

- Девочка, у меня завтра рейс. Разбуди в 6 часов.

Утром горничная его разбудила . Он встал,

одел рясу, крест. Идет по аэропорту мимо зеркала, глянул на себя...

- Девочка, кого же ты разбудила?!!

 

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.

Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать

в самолетах водку.

 

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

 

- Ой! Я парашют забыл взять!

- Hе возвращайся! Плохая примета!

 

В самолете: - Что ты делаешь? Ты же без парашюта? - Ну и что? Это ж учебные прыжки.

 

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать Вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

 

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

 

В самолете скромный молодой человек никак не решается заговорить с симпатичной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он спросил: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

 

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

 

В отдел здравоохранения приходит девушка:

- Я хочу получить место медицинской сестры.

- А у Вас есть соответствующая квалификация?

- Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.

 

В поликлинике:

- Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?

- Видите ли, доктор, я... парапланерист...

- Э, батенька, да вы ошиблись! Я - терапевт, психиатр - следующий кабинет...

 

В самолете пассажир пилоту:

- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

- Не волнуйтесь, я тоже.

Посреди Атлантики, на резиновой надувной лодке, болтаются на океанских волнах, чудом спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман самолета:

Командир (задумчиво глядя на штурмана): Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела «Безкомпасное ориентирование», это то что мох растет на северной стороне деревьев…?

 

Импортные парашюты дороги, поэтому парашютный спорт в Китае не развит.

 

***

- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?

- Правда.

- И что же Вы испытывали?

- В основном материальные трудности.

 

***

- Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

 

***

- Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте

 

***

- Ребята! Я вчера на охоте самолет "Стеллс" подстрелил.

- Че ты врешь?! "Стеллс" - самолет-невидимка, его не видно.

- Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

 

***

- Хотите, научу самолетом управлять?

- Да ты чё, мы же летчики!

- Ну, так я вам поэтому и предлагаю!

 

***

- Внимание, внимание! Уважаемые встречающие, самолет рейсом «Махачкала - Москва» прибыл в аэропорт Внуково!

- Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз летим в Москву, а попадаем во Внуково!

 

***

- Легенда. Одна очень большая и гордая птица Орел любила летать в поднебесье и не любила уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепешку... на борту самолета "Ил-86".

 

***

- А какие у нас отличные дороги!

- Они же стимулируют развитие самолетостроения.

 

***

- Вот бумаги и парашют, самолет уже ждет.

- А если я разобьюсь?

- На счастье!

 

***

- В связи с ремонтом аэропорта самолеты будут вылетать с вокзала.

 

***

- Алло, аэропорт? Когда первый самолет на Москву? Это первый? Представляете, первый самолет на Москву улетел в 1941-м году...

 

***

- Тринадцать японских самолетов пересекли молдавскую границу и были сбиты суеверной ПВО.

***

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

- Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

 

***

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.

(руководство ВВС)

 

***

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.

Вдруг по внутренней связи:

- Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

- Ещё 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках:

- А, что?

- Курс, спрашиваю, какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Ну как-же 5, потом ещё 5.

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я.

- Кто я?

- Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?

- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас отлично!..

 

***

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

 

***

- Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.

 

***

- «Здравствуй, дорогой папа. Вот ты и нашелся, с тех пор как 10 лет назад уехал играть в КВН. Мама мне все эти годы говорила, что ты летчик-испытатель. А по мне, пусть даже КВН-щик...»

 

***

- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?

- Правда.

- И что же Вы испытывали?

- В основном материальные трудности.

 

***

- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся...

- Парашют?

- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!

- Ну?!

- А тут еще и парашют раскрылся.

[Zip]

[agm]

Друг удивится:)

[rainbow_blues]

Друг удивится:)

 

Не успеет!:D

[Namenlos Ein]

Кстати о подарках: http://lenta.ru/news/2008/12/04/stupid/ — В США опубликовали список самых глупых новогодних подарков.

 

Ещё со stupid.com: будильник со встроенным вертолётом, ракетная установка, подключаемая к USB (стреляет на 3 м), летучая свинья и семейство Клинтонов.

 

[Wer]

Ракетную установку видел в продаже, подивился, но, как говориться, чем бы в офисе не тешились :)

[cin]

[lonsdail]

прикольный юзер бар, по типу красной кнопки :D

з.ы. если картинка не меняется, обновите страницу.

[Spown]

1) кто помнит этот фильм, тот поймет

2) к слову о ПВО

3) без комментариев

Edited December 10, 2008 by Spown

[StellaMala]

кто помнит этот фильм, тот поймет

 

:thumbup: хыхы

[Арьян]

1) кто помнит этот фильм, тот поймет

класс! :megalol:

[-olle-55-]

Edited December 10, 2008 by -olle-55-

[Scart]

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

 

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в

наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

 

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не

лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

 

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую

аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

 

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я

чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на

Ваш, и забираю Вашу дверь.

 

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм

относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

© не моё

Edited December 10, 2008 by Scart

[hawk1]

Высота положения

 

Сорок тонн железа и биомассы в разной степени возбужденной запуганности с размаху приложились к холодному бетону, и несмотря на всю выпущенную тормозную механизацию и полный реверс двигателей, каучуковым мячиком запрыгали по полосе. Блин, как же я так...

 

- Братан, это была не посадка, а форменная посадиловка! Зуб даю, в полосе остались вмятины. Без прикола, бетонная контора "Гвидо и семейство" всегда готова откатить коммиссионные! Звони прямо сейчас! - Шкипер весело колотит меня по плечу. Мне, напротив, от стыда хочется провалится сквозь землю по второму разу. Теперь уже добровольно и без самолета. Моя первая посадка на CRJ 900 была одинаково далека как от совершенства, так и от прицельных маркеров ВПП. До этого я летал только на CRJ 200 и чувствовал себя в нем очень уверенно, полагая, что все типы в эксплуатации у нашей авиакомпании ведут себя в управлении также хорошо или даже лучше. Зря.

 

Когда-то давно умные люди, ответственные за программу подготовки праваков нашей компании, решили, что 20 тонн взлетного веса Аржэйки двухсотой модели против 40 тонн в его девятисотой модификации - это одно и тоже. Летать толком нас учили только на двухсотых, подразумевая, согласно рекомендации производителя, что с CRJ 900 мы легко споемся уже на линии. Кабина и картинки на дисплеях почти одинаковые, в поведении самолетов разницы "практически" нет, а теоритически все очень просто и автоматизировано донельзя, чек вот здесь подпишите. Моя отбитая задница и трясущиеся руки только что доказали обратное. И никаких идей по поводу, ЧТО пошло боком (куда - понятно), нету совершенно. Вел аппарат как учили, по глиссаде станции ILS. По радиовысотомеру выравнивал. Все по цифрам, все как в книжке написано, и все равно вот, еб... брякнулся. Остается только признать себя растяпой и публично посыпать голову пеплом.

 

- Разрешите принять замечания...

Во взгляде Шкипера что-то изменилось. Как будто у него вдруг возникла сотня вопросов, ответы на которые мне давать совершенно не обязательно. За долгую летную карьеру он таких праваков и таких посадок видел тысячи, и всю необходимую ему информацию уже считал напрямую. Очень неуютное ощущение.

 

- Рад, что ты спросил. А то есть такие... гордые. Так потом всю жизнь и забивают самолеты в аэропорты, как гвозди в паркетный пол. Пойми, что у всей этой электроники роль - вспомогательная. Летай не как в симуляторе учили, а как умеешь. Тупо на текущую ситуацию реагировать и стрелки на экране выравнивать может любая хорошо подготовленная обезьяна. С этим аппаратом надо будущее секунд на двадцать предсказывать и будущим этим управлять. Думать надо. А чем мы, линейные пилоты, обычно думаем? Мягкими тканями. Вот ты кресло для начала подгони. Поиграйся с настройками, обеспечь оптимальные условия для своего... гм-м... интеллекта...

 

Я всегда выставлял седушку по специальному визиру, как в Руководстве от мудрого Производителя написано. В середине лобового стекла под вечно врущим магнитным компасом равносторонним треугольником закреплены три прицельных шарика. Один за другой прячешь на манер лунного затмения и, считай, идеальное положение кресла выведено с точностью до, ну, скажем... шарика. "Картинка" из этой позиции, по идее, должна быть идеальной для всех критических режимов полета. Казалось бы, что еще для счастья надо, но со Шкипером у нас не спорят, потому как озеро Мичиган глубокое, а у Гвидо (с семейством) цемента хватит на всех.

 

Яркий зимний день в Кливленде. Контроль привода ограничений по скорости не дал, посадку разрешил, сказал только, чтобы до моста через местную речушку на "базу" не поворачивали, а то народ в терминалах пугается. Это репутация такая у наших пилотяг, как у таксистов в Чикаго, всех везде подрезаем и словами обидными обзываемся. И вроде как пассажирам в окна лучше не смотреть. Честно скажу, все враки. За "реальное" время в нашей конторе не платят, это да, только за "запланированное". Оттого и не тянем резину, по полчаса за полосой гоняясь, дали посадку - садимся. Без перекуров и пасьянсов. А грязно ругаются по радио у нас только девки - капитанши. Может, от счастья...

 

Кресло на "щелчок" вверх и на два назад. Над мостом разворачиваюсь, "цепляюсь" за глиссаду, легкая корректировка на боковой ветер, и все как в сказке. Просыпается радиовысотомер, торжественным тоном объявляя высоту, как гостей на придворном балу - "ПЯТЬДЕСЯТ, СОРОК, ТРИДЦАТЬ ... двадцать"... Чуть-чуть выбираю штурвал, прижимая нос педалькой на осевую. РУДы на холостые. На этот раз все будет очень мягко и хорошо! "Десять..." Беременная пауза и.... ТРЯМС!!! Ну что же это такое... Кэп машет у меня перед носом красочным рекламным журналом для строительных подрядчиков.

 

...Колорадо Спрингс. Глухая ночь. В горах на Западе плотность населения небольшая, огней на земле мало. Звезды видно, наверное, все... Есть такая компания, "Западное Небо" называется - Sky West. Понятно, почему, здесь, правда, очень красиво. Контроль в последний момент передумал, и поменял нам полосу на противоположную для посадку напрямую, без разворота. Конец смены, последний рейс на сегодня, всем хочется побыстрее домой, это дело святое. Передатчик ILSa вот только "развернуть" они, кажется, забыли. Мексиканский автопилот Хорхе радостно погнался за сбредившим сигналом локализатора, отворачивая от аэропорта в сторону горы Шайен - у него давно подозревался психологический кризис и склонности к человекоубийству, а места, куда треснуться, лучше и не найдешь. Но это все ерунда - полоса в пределах видимости, дальше пойдем по глазкам ручками. Главное сейчас - кресло. Один щелчок вперед и один вниз. И... трямс... основные.. И плюх... носовая стойка. Это все еще не посадка, но и на авианосное "втык-брык" уже не так сильно похоже. Верной дорогой идете, товарищ!

 

...На подходе к Мемфису небо затянуто рваными облаками. Полчаса назад капитан Б-737, не скажу какой компании, перепутал кнопки трансляции. Наивно думая, что разговаривает со знакомой стюардессой по внутренней связи, он рассказал всем бортам на частоте центра о своих проблемах, про то как его все задолбало и тянет уехать рыбачить во Флориду ну прямо сейчас. Длинная тирада закончилась жизнеутверждающим: "А еще я очень сильно хочу на горшок!". Естественно, как на перекличке, все участники радиообмена подвердили получение, и в целом согласились с оценкой ситуации. Минут десять в эфире раздавались "я тоже" и "туда же" вперемешку с разного рода пожеланиями и ценными указаниями по сути вопроса. Комеди Клаб на эшелоне 360. Диспетчера Центра пришлось в экстренном порядке сменить, ничего, кроме нечленораздельного бульканья в микрофон он родить уже не мог. Хорошее настроение на остаток дня было обеспечено всем участникам процесса. Так... два щелчка вниз и три вперед, носовая тоже в крайний раз как-то коряво встала, спинку на деление вперед передвину, посмотрим, что получится.

 

Кроме всего прочего, коварный девятисотый отличается от нормальных самолетов еще и конструкцией шасси. У его прямых основных стоек "игры" по высоте практически нет. Для роскошной посадки с аплодисментами требуется сверхточное выравнивание и очень нежная работа по тангажу и рысканью. Притирочка. И в этот раз срослось! Переход от ощущения "летим" к ощущению "едем" был неуловим и безупречен. Но это еще не все. Большие самолеты надо сажать дважды. Притерев основные, надо "выдоить" кинетическую энергию, превратить самолет на время в воздушный змей, держа носовую стойку на весу, а потом, также нежно поставить и ее на грешную землю. Остается только равномерно сработать тормозами и незаметно, без визга и скрипа, замедлиться до пешеходной скорости. Еще надо сделать скучное лицо, как будто все это - обычное дело, я всегда так сажаю. Комментария от Шкипера все равно не будет. Разве что такого...

 

- А я до авиации учителем математики был... похоже, неплохим.

 

Меняется авиационная техника, системы и правила. Меняется все, но какие-то основы все равно остаются, и так, наверное, и останутся вредной константой, напоминающей о себе в самый неподходящий момент. Кто знает, может быть, через сотню лет какой-нибудь космопилот будет также как и я, тихо ругаясь, подгонять кресло своего звездолета - "два щелчка вниз и три вперед" ...

 

CLT декабрь 2007

[Dronas]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

 

может и было, но...

[Scart]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

думаю, хакеров можно представить к высоким государственным наградам

[Namenlos Ein]

Подглядывать нехорошо! Пилоты патрульного OH-58 Kiowa Warrior используют не по назначению дорогостоящее оборудование.

 

www.youtube.com/watch?v=V031EBQr7pE

[Арьян]

Пилоты патрульного OH-58 Kiowa Warrior используют не по назначению дорогостоящее оборудование.

Ещё и автосопровождение цели задействовали :megalol: