юмор

[Spown]

не мое.

 

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

 

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

 

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

 

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

 

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

 

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

 

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…

 

* * *

 

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

 

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

 

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

 

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

 

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

 

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

* * *

 

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

 

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

 

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

 

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

 

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

 

При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

 

Карлсон был жив, но без сознания.

 

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

 

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

 

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

 

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

 

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

 

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

 

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

 

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

 

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

 

* * *

 

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

 

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

 

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

 

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

 

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

 

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

 

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

 

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

 

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

 

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

 

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

 

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

 

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

 

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

 

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

 

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

 

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

 

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

 

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

 

* * *

 

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

 

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

 

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.

 

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

 

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

 

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

 

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

 

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О?Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

 

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

 

Оба еще по разу приложились к фляжке.

 

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

 

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

 

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

 

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

[Namenlos Ein]

Вот и уже и сказки пошли по мотивам «принуждения к миру».

Танчики

Бронесказка

 

От войны да от «кумы» не зарекайся.

Танковая пословица.

 

В крокодиловой коже динамической защиты, с противонейтронным подбоем, расшвыривая гусеницами ошмётки дёрна, выбрался из прибрежных зарослей танк. Настороженно прислушался, поводил красными глазками ИК-прожекторов — приземистый, пугающий, как нильская рептилия, такой же безжизненный, немигающий, неспособный на жалость…

 

Речка мирно шумела, перекатываясь по россыпям валунов. С того берега удивлённо смотрел крупный олень: такого чуднóго зверя с хоботом он ещё не встречал… Олень посмотрел, величаво повернулся и медленно скрылся в зарослях, недоверчиво подрагивая хвостиком. Заросли, в которых скрылся олень, вели вверх по склону — там, на залысой вершине, ждали олениха с оленёнком. Тоже никем не пуганые…

 

Следовательно — врага там тоже не было.

 

Тогда танк (оказавшийся новеньким Т-90А) коротко скомандовал — и следом на берег речки, с неприметной лесной дороги (а кое-где и прямо из зарослей, ломая кривые деревца), с тяжёлым грохотом вывалилась вся рота. Стало тесно, грязно и душно. Костяк роты состоял из срочников, «семьдесят вторых», чумазых, тощих и злых на весь свет после суточного марша. С ними были трое резервистов: «шестьдесят второй» и пара стариков «пятьдесят пятых». И молчаливый Тунгус впридачу.

 

Усталые танки приладились было передохнуть, но тут, на беду, по размешанной в грязь дороге примчался прапор с обеспечением — потёртый, бывалый Т-80УД «Берёза», въедливый, как ржавчина — и завертелась занудная проза полевого быта. Выставили охранение, расчистили сектора обстрела, поставили маскировку. Танки, подгоняемые прапором, деловито гудели, дымили сизым выхлопом, вскрывали банки с солидолом и бочки с горючим. Самых грязных прапор погнал мыть катки. «Берёзу» побаивались — был он мордаст, плечист, и весьма вспыльчив… Командир неподалёку педантично сверялся с картами, колдовал над комплектом спутниковой связи. Прапор, убедившись, что все при деле, укатил к командиру за распоряжениями.

 

— Эх, «даночку» бы сейчас пощупать, — тут же растянулся в траве неугомонный разгильдяй Бэшка, показывая, какие объёмистые бока у «даночки».

 

— Смотри, Ромео, прилетит тебе в бок «ломик», оглянуться не успеешь, — хмуро пробурчал один из резервистов, лобастый «шестьдесят второй» по прозвищу Компьютер, возясь со скользкой от пролитой смазки бочкой.

 

Танки Компьютера уважали: он был настоящей энциклопедией на гусеницах — про военную технику и сражения минувших эпох знал всё, сыпал цифрами, датами, характеристиками, цитатами — побольше, чем в иной библиотеке; слушать его было одно удовольствие. Все лениво потянулись поближе: после того, как нечаянно раздавили бумбокс, словесные баталии между Компьютером и Бэшкой стали единственным развлечением в роте.

 

— А мы сначала позаботимся, чтобы «даночка» одна осталась, — вкрадчиво объяснил Бэшка. — На то мы и танчики! Всем вкатим по самые Нидерланды!

 

— А если там «абрашка» окажется, или «лёпа»? — подначил кто-то скептический.

 

— Командир его порвёт, как Тузик грелку! — убеждённо заявил Бэшка. — С нами же Командир!

 

Все солидно согласились: они тоже верили в Командира…

 

— Танки с танками не воюют, — напомнил Компьютер, по-прежнему хмурый. — Наше дело — взламывать оборону и идти в прорыв. А насчёт «абрашки» ты сильно неправ; не дай Мехвод с ним встретиться — даже Командиру… Ты что-нибудь про броню «чобхэм» знаешь? А про уранокерамику? Таких зверюг взять можно только тактикой — если повезёт…

 

— Наши танки всегда были лучшими в мире! — гнул своё упрямый Бэшка.

 

— «Лучшими…» — проворчал Компьютер. — У них даже без «абрашек» и «лёп» — у всех тепловизоры, спутниковая навигация, автоматические системы управления огнём… Обученные, натасканные, как овчарки. И хорошо знают, чего хотят; всё у них под цель заточено. А у нас?.. Срочники да резервисты. Тепловизор только у командира… — он сплюнул. — Бросили нас отдуваться — старьё, хлам доперестроечный… «Лексусов» с «Кайенами» себе напокупали — вместо тепловизоров. Либеральная, м-мать, империя… А потом, случись что, ещё и скажут, что нас было больше… И не забывай, — он потыкал пулемётом вверх, — наш главный враг там, за облаками. Так и не увидишь, откуда «Маверик» прилетел…

 

Танки трижды сплюнули.

 

— Ну, за облака я не достану — а вот «абрашку» отмудохаю, — шалопай Бэшка вдруг вскочил. — Ты мне только покажи, где у него боекомплект, я уж его нащупаю! — он по-боксёрски резко поднырнул. Жилистый и резкий, как разболтанная пружина, он настырно надвигался на пятящегося Компьютера, показывая хлёсткими хуками со всех сторон, как будет щупать у врага боекомплект. — А у командира — управляемое оружие! А у командира — «Штора»! Всех порвём!

 

Странные чувства испытывали танки, слушая их споры. Компьютеру они верили разумом, и все-гда признавали его скептическую правоту; но следом делал ход лихой Бэшка — и будто тучи рассеи-вались, и выходило, что он тоже прав, и всё не так плохо… Хотя ничего умного он не говорил; просто была в нём какая-то дикая, вызывающая восхищение, всесокрушающая напористость, заразительная вера в возможное, в простоту жизни и в себя. Обладатели такой веры идут по жизни легко, не видя ни в чём препятствий, расправляясь с проблемами, о которых прочим и помыслить невероятно; всё им по плечу; они ухитряются уводить самых красивых и неприступных женщин — порой без копейки в кармане! — и считают унизительным уступить хоть кому-то из встреченных, в чём бы то ни было… Жизнь кипит и легко переламывается вокруг таких; всегда за удачу почитаешь быть с таким в одной команде; одна беда — трудно им удержаться в рамках дозволенного…

 

Так и спорили в роте две правды: правда знания, от которого многие печали — и правда веры в себя и своё оружие. Две правды…

 

— Отставить балаган! — угрюмо осадил Бэшку незаметно подкативший прапор. Недоверчиво вытянув ствол, он принюхивался к горючему и к выхлопам. Бэшка тут же присмирел. — Раз твоё шило в гузне не угомонилось — бери Компьютера — и дуй бегом на высотку осмотреться. Если чисто — глянете за склоном. Ищите любые следы. В эфире без нужды не шуметь, три щелчка — «порядок». Пятьдесят пятые, — хрипло кашлянул прапор, ткнув в стариков, — смените охранение. Остальным отдыхать — час. И хватит об этом.

 

Откатившись, прапор пнул бочку с горючим, прислушиваясь к звуку — бочка была полна.

 

— «И хватит об этом», — состроил ему вслед рожу Бэшка. — Подвигали, Компьютер.

 

— Я не понял!.. — удивлённо обернулся прапор. — Бегом — выполнять!!!

 

…Через пять минут пришли условленные три щелчка: Бэшка сообщал с вершины, что вокруг чисто, и они идут осмотереться вниз по склону. А ещё через пять минут вдруг бабахнуло, эфир взорвался стрельбой и криками. Докатило глухое эхо, встряхнуло до потрохов, принеся сосущее противное чувство, что это уже происходит — наяву и с тобой…

 

— Нарвались!!! Командир, десять часов вниз по склону, танки, не меньше роты! Отходи, Компь-ютер!!! Отходи!!!

 

Было слышно, как задолбил спаренный пулемёт, снова гулко бабахнула пушка. В эфир врывалась неразборчивая чужая речь, какие-то «альфа», «браво», «чарли». Кто-то истерически визжал «Йаху!!!».

 

— Пиндосы!!! — прорычал командир, взревев дизелем, и всем стало не до переживаний. — Берёза, Тунгус, третий взвод — высоту; остальные — за мной! Бэшка, Компьютер — держаться!

 

Снова резко бабахнуло, кто-то замысловато выматерился — кажется, Компьютер, и это было странно — слышать от него мат…

 

— Бей, бей суку!!! — оглушительно орал Бэшка. — Молодец, отлично!!!

 

Танки в молчании неслись напролом через жидкий лесок, с ненавистью сшибая деревья. Хлестали по броне ветви. Командир вёл чётко, безошибочно, как автомат — спускались, карабкались, переваливали, перепрыгивали — вперёд, вперёд! В эфире по-прежнему стоял треск стрельбы, и кто-то опять визжал «Йаху!!!».

 

— Всё… траки… — тоскливо просипел Компьютер. Было отчётливо слышно, как он с надрывом дышит.

 

— Отползай!!! — орал Бэшка. — Н-на, гнида!!!

 

— Не могу, — ответил Компьютер уже совершенно спокойно. — Уходи.

 

— Трос!!! Трос готовь!

 

— Дурень! Уходи!..

 

Баханье пушек слышалось уже совсем рядом, и что-то очень сильно рвануло.

 

— Н-на, гнида!!!

 

— Йаху!!!

И тут Бэшка болезненно айкнул, а через секунду — ещё раз…

 

…Впереди открылась излучина реки — точно такая же, как на которой отдыхали пять минут на-зад. Стелился дым, ревели двигатели, вспыхивал огонь.

 

Компьютер, закопчённый, с красными пятнами грунтовки и сорванной взрывом боекомплекта башней, догорал. Чуть ближе дымились три чужака, глядя в разные стороны, уткнув в землю стволы.

 

А ещё ближе расстреливали неподвижного Бэшку.

 

Расстреливали вдесятером, встав веером. Как учили, как на полигоне, по очереди — с колена, лёжа, под башню, в борт. Кто-то по-прежнему после каждого выстрела в экстазе визжал «Йаху!». Бэшка молча горел, вздрагивая от попаданий. А неподалёку кого-то заботливо эвакуировали; молотил лопастями «Ирокез» с красными крестами. Всё было красиво, правильно, аккуратно — как набор солдатиков из коробочки…

 

Бой был коротким. Вернее, боя-то уже никакого и не было… Только Тунгус угрюмо пролаял: «Вижу ударный вертолёт “Ирокез”!» — и срезал его очередью.

 

Когда домчались до Бэшки, всё уже кончилось. Перед Бэшкой веером стояли вражеские танки — мёртвые.

 

Мёртвые — все, как один. С виду абсолютно невредимые — но мёртвые, как мистическим про-клятием сражённые. Десять Т-72 — точно таких же, как подбежавшие наши. С импортными нашивками и обозначениями, в пижонском пустынном камуфляже… Люки настежь. И сам Бэшка, их близнец, только обгорелый до неузнаваемости, чёрный, осевший на брюхо…

 

И — всё… Снова мирно блестела на солнце речка, и леденил броню чистый горный ветерок, унеся дым и смрад. Ватная горная тишина съела все звуки… Как не было войны — красота и покой; наслаждайся и радуйся жизни, пока движок молотит…

 

В скорбном молчании, бережно подтащили Компьютера — страшного и скрюченного.

 

Закурили.

 

— Так они и не увидели своего «абрашку»… — наконец, сказал старик «пятьдесят пятый» горестно, дотронувшись до остывающего борта Бэшки. — Парни, парни…

 

Командир постоял ещё несколько секунд — как всегда, аккуратный и подтянутый — потом молча развернулся, подкатил к Тунгусу, уже спустившемуся с высоты, и принялся что-то выпытывать вполголоса.

 

— Я не видел, что он санитарный… — отвирался Тунгус заунывным голосом, угрюмо глядя в сто-рону. — Я читал… Я учил… Там было написано: «Ирокез» — ударный вертолёт… Я так и доложил по радио — вижу ударный вертолёт «Ирокез», все слышали…

 

Командир что-то тихо сказал, и Тунгус вдруг вытянулся и обрадовано залопотал:

 

— Так точно! Я думал, это крест, как на их флаге!..

 

— Вот тебе и бой, — в сердцах сплюнул кто-то. — С викторией, мля, славяне…

 

Снова стало тихо — только ветер шелестел травинками.

 

— Мы не дрались, — ясным голосом, не оборачиваясь, ответил Командир. — Дрались Бэшка и Компьютер. Значит, победили они. Это был их бой.

 

— И хватит об этом, — совсем севшим голосом добавил прапор. Мрачно бренча инструментами, он полез снимать с мёртвых врагов тепловизоры.

 

Все угрюмо стояли и думали — как же это так, как такое может быть — брошенные танки… Танк может чувствовать — не так, как люди, но может. Он умеет обижаться, ненавидеть, может любить, даже бояться — одного не умеет: удивляться. И уж тем более — удивляться до оторопи. Но сейчас… Это было непонятно, противоестественно — подло, наконец! В это не верилось. Оказывается, смерть бывает не только в ударе и взрыве — но и вот так, когда ветер гуляет в распахнутых люках… Оказывается, война бывает не только до победы — а ещё когда убил и сбежал. Оказывается, можно предать всех и вся — предков, товарищей, даже свой танк — и всё равно это будет война, а предавшего кто-то назовёт воином. Проклятая война, в которой настоящего врага ты даже не увидишь — и не потому что он высоко за облаками — а потому что сначала придётся драться с бывшими своими, которых подговорили против тебя, вцепившись друг другу в глотку…

 

За чью-то уютную любовь к деньгам.

 

За Родину.

 

Вот две правды об этой войне. Вернее, одна.

 

Д. Санин.

______________________________

Примечания. Краткий танковый словарик

 

• «Абрашка». Американский танк М1 «Абрамс».
  
• «Бэшка». Советский танк Т-72Б.
  
• «Даночка». Чешская 152-мм самоходная пушка-гаубица vz.77 «Дана».
  
• «Кума». Кумулятивный боеприпас.
  
• «Лёпа». Немецкий танк «Леопард-2».
  
• «Мехвод». Не все танки — атеисты (особенно на войне). Многие верят в бессмертную душу, живущую внутри каждого танка. По поверью, душа эта едина трёх лицах, и из троих изначальный, управляющий всем и судьбой — Мехвод.
  
• «Тунгус». Зенитный пушечно-ракетный комплекс 2К22 «Тунгуска».
  

[Shalnoi07]

Namenlos Ein - С кем-то хоть воевали, или сам не знаешь? Могу конечно предположить...

[Veter]

При помощи ф16 сушат рулежку :D

 

[Shalnoi07]

При помощи ф16 сушат рулежку :D

 

 

Хочу и себе такую сушилку за 12-14 миллионов енотов. :thumbup:

[Rik]

У нас на заводе "Амкодор" выпускали (может, и сейчас делают) такие агрегаты - самолетный движок ставили на шасси, специально для аэропортов. Обычное дело.

[OTACON]

Такая сушилка будет много бензинчику кушать, а у нас на дворе кризис как никак, да и разбить её жалко, а "КАСКО" страховать не будет :)

[Namenlos Ein]

Поставили два движка от МиГ-21 на Т-34 — получили… Нет, не танк с вертикальным взлётом, а машину для тушения нефтяных скважин (снимок, кажется, после «Бури в пустыне»)

 

Edited March 6, 2009 by Namenlos Ein

[Veter]

Предыстория: девушка друга уже давно мечтала к нему переехать, а дружбан постоянно отнекивался и не впускал её надолго в своё логово нивкакую)) Но дня три назад она к нему всё-таки переехала)

Пишу ему:

yyy: ну рассказывай, как так вышло?))))

xxx: ты не поверишь. Сижу вечером дома, пью чай. Тут звонок в дверь. Открываю. Стоит моя блондинка с сумкой вещей!!! У меня глаза - 0_о. Спрашиваю мол что ты тут делаешь. А она: ты же сам меня позвал к себе. У меня глаза вообще из орбит повылетали... Короче она разговаривала с моим ботом, а тот попросил её переехать жить у нему... я в шоке. Не стал расстраивать её наивные детские мечты... спит в соседней комнате =(

 

Мораль сей басни такова: сносите нахер ботов!

_______________________

C сайта о пневматическом оружии:

 

У меня винтовка с оптикой.

Пару недель назад стрелял в лесопосадке на Оболони. Подъехал джип с Бекрутом, остановились метрах в 50, сидят, смотрят, из машины не выходят.

Я винтовку на землю положил на всякий случай, мало ли что им в голову взбредет ))) автоматы то у них настоящие )))

_______________________

xxx: Привет, дети подземелья. Как дела? Что новенького?

ууу: Да, нормально все, только премии лишили.

ххх: За что?

ууу: За то что Мусик улетел

ххх: Муся? Это ж миномет на испыталке.

ууу: Угу. Вчера испытания нового пороха были. Не знаю кто вел расчеты, но что то подсказало мне что нужно поделить заряд на два...

ххх: И?

ууу: И Муся и улетел вместе с 5 тонной бетонной плитой в лес.

ххх: ...

 

НИИ в городе N. Режимный объект. Реальный случай.

________________________

Друг прислал:

Ofelija (16:07:00 4/03/2009)

привеееет

у меня прикол...мне поставщик прикинь вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета...капец просто

там логисты попутали

Ofelija (16:07:09 4/03/2009)

он размером в целую фуру...огроооомныыый

 

я реально не могу понять...как можно попутать груз на 100тыс к примеру и на 50 млн

 

начальник склада танцует и рядом фоткается..

орет типа 10 лет тут работаю первый раз такое

________________________

О.о? - удивленный чувак чешет в башке, пытаясь понять смысл сказанного.

п.с. это надо добавить в слэнг тему :)

________________________

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

________________________

Иду по институтской столовой, слышу крик кассирши:

- Так вот изза кого у меня недостача постоянно!

...Оказалось чувак купил 2 порции гречки предварительно закопав в них три котлеты=)

________________________

Бубле-гум (22:56:25 3/03/2009)

кароч эт реальная история - перунь держал дома питона и тот лазал по все квартире, потом у парня появилась девушка но каждую ночь когда он лыжился с ней в кровать, питон пробирался под одеяло и лежал между ними..так продолжалось несколько ночей и парень вызвал специалиста, оказалось что питон мерил себя с девушкой думая поместится ли она в нем

_________________________

13:21 NeKross

Привет! Чё делаешь?

13:22 Антон

Нет за компом (Автоответ)

13:22 NeKross

Занеси плз сакред 2

13:22 Антон

Нет за компом (Автоответ)

13:25 NeKross

Пойдём пивка попьём

13:25 Антон

Нет за компом (Автоответ)

13:31 NeKross

Слух, у тебя делфи 7 есть на диске?

13:32 Антон

Да нет меня !!! Слышишь? НЕЕЕТ!!!!!!!!

13:32 Антон

(Автоответ)

_______________________

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки “Тоёта”, нас 8 человек, за рулём хозяин “тоёты”- кавказец, он же экскурсовод.А на заднем стекле наклейка: “Продам автомобиль марки “Тойота” и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет “Мерс”- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:

-Здравствуй, дарагой!

-Здравствуй!

-Машин продаёшь?

-Прадаю!

-Почём?

-8 000 долларов.

-Э, зачем так дорого?

-Э, она почти новый!

-Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму?

-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.

-Ладно, 7 800!

Пауза, наш водитель задумался, мы в панике…

-Нэ, позвони вечером!

-Какой позвони, я телефон нэ запомню!

-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?

-Да.

-Я его сосед.

-Так ты брат Нурика?

-Да.

-Ладно, вэчером заеду.

“Мерс” растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:

-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья…

 

Bor©

Edited March 6, 2009 by Veter

[Roksana]

:megalol:

[Veter]

YasonBy: Мда... Первый российский боевой робот вооружён большим водяным пистолетом

pens: будем надеяться, все армии мира скоро перейдут на водяные пистолеты и бомбы из презервативов с водой.

merkushin: Если так, то следующая Мировая война будет довольно веселой

Somadhy: Да они станут регулярными! Зимняя Мировая Война, Летняя Мировая Война... Зимние можно снежками устраивать

Vass: ага и будут проводиться раз в четыре года, причем государства будут бороться за право проведения боев на своей территории.

эх мечты, мечты...

_________________________

Коллега рассказал в курилке.

Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.

С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:

Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичОк и растерянно улыбаясь, выдает - "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.

И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».

МужичОк ломанулся вниз по лестнице.

__________________________

Slavka: Ноут, к нему подключены джойстик и плазма домашняя... лежу, играю в танчики на эмуляторе Денди

Slavka: Заходит отец. Первая фраза: "Второй джойстик есть?"

__________________________

Best: Ща по телику сказали, что в Германии, для поднятия продаж их автомобилий - автовладельцам, у которых есть автомобиль старше 9 лет, за его утилизацию дают 2500 евро!!!!!!

Best: *уехал в Германию, на своей копейке*

__________________________

11: продаю сварочный аппарат. мож кому надо

222: скинь по мылу марку, год/вып, мощьность итд

111: чо за мыло?!?

222: ну, блин по интернету, на майл

111: какой нахрен интернет!!! у меня из высокотехнологичных приборов тока аська и фонарик в телефоне

222: ну ты, олега, темнота!

111: какая ж я темнота, у меня фонарик есть...

__________________________

вот Американцы сейчас на всех каналах понтуются, типа, у них президент - афроамериканец.

у нас, например, президент - премьер-министр, и что?

__________________________

Уважаемая А. В качестве любовника вывыбрали женатого человека. Бог вам судья, но хотим попросить вас:будьте скромнее. Почему вы позволяете себе звонить ему домой в любое время, с победоносным видом раскатывать на переднем сиденье его машины, появляться с ним в местах, где вас могут увидеть наши знакомые, совать нос в дела его семьи?

 

А недавно вы и ваш ребенок имели наглость настаивать на совместной поездке в другой город и вас не смутило даже то, что в машине находилась я, жена вашего "обоже". Не стыдно? Вероятно решили, что вам все дозволено? Напрасно. Уверяем, что вас спасает только то, что семья вашего возлюбленного-люди некомфликтные и весьма интеллигентные. Однако и ангельскому терпению приходит конец. Хотя в принципе мы не против вас, вы не первая любовница в истории нашей семьи, но в нашем окружении не было хабалок и прочих неприятных элементов. Поэтому уж коли вы намерены продолжать общение, потрудитесь соответствовать:научитесь соблюдать правила приличия и займитесь наконец собой. А то получается, что у всех любовницы красивые, а наша-хуже всех!

Жена.

_________________________

На днях шеф пошел выкидывать старый хлам со склада. Достал системник 286 со словами: "ну это давно пора выкидывать".

Тут вскакивает наш админ с бешеными глазами, выхватывает у системник и выковыривает из него 4 планки SIMM.

Теперь сидит скрюченый на стуле и их перебирает, воровато оглядываясь по сторонам и говоря: "Моя драгоценная! Моя пре-елесть!" %D

_________________________

xxx-Вот уеду в Москву и зведу там себе девушку...

yyy-Мммм,прикольно...А как назовешь? =)

_________________________

Положить с бодуна вискас кошаку в туалет, а наполнитель в миску было с моей стороны явно странно - кот до сих пор в шоке не знает, что ему делать.

бор(с)

Edited March 6, 2009 by Veter

[StellaMala]

:D умерло

[StellaMala]

Печеньку дам, когда с компа буду)

[Veter]

друг из отдела по контролю за оборотом наркотических средств рассказывал

заканчивается месяц, а план по поимке преступников не выполнен, решили позвонить знкомой бабушке, которая травой торгует и попросить сдать им пару её клиентов, ну та долго ламается, типа грех на душу брать не хочет, кое-ка её уговорили. приходят к ней 2 нарика. она им грит вы типа здесь не начинайте, а выйдите из дома и за углом, а там как раз дежурят менты... менты полчаса ждут, ждут, а нарики не выходят, думают чё за хрень, решили на разведку сходить, идут и видят картину: нариков заламывают люди в масках и увозят...

думают чё за хрень, возвращаются в отдел им звонят из фсб и грят что типа тоже план не выполняли, и что по телефону нужно меньше говорить

_____

утро. в вагоне метро сидит рокнрольного вида парень и ест мороженое из ведёрка (и вроде бы даже клубничное). напротив него - школьники, поглядывают и посмеиваются. парень, недолго думая, зарядил в одного из них ложкой мороженого.

_____

Калининградские рыбаки, которых в четверг вечером уносило от берега на льдине, удивили спасателей необычной просьбой. Люди предложили сотрудникам МЧС прилететь попозже, поскольку начался клев.

_____

Почувствовала сегодня гордость за нашу страну! Утренний выпуск новостей:

русские рыбаки на отколовшейся льдине просили спасателей помедлить со спасением, потому что начался клёв!!!

_____

Всем изветсно, что Германия является лидером в области новый энергетических технологий. Будем у них учиться. Нашел семинар, который будут передавать по сети и записался в слушатели. А кто будет проводить? - А вот какая-то компания. Пошел на их сайт посмотреть. Ба, да они из Канады. Приятно. А звать-то как? Ба, один по фамилии Костырев, да и другой вроде того. А откуда он? Дык Политех кончил, потом дисер в ЛИТМО писал. Ну, стало быть, будем у немцев учиться.

_____

"Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи"

с. Уильям Йитс

_____

Волгоград.

Закупался как-то электрикой, приезжаю на склад, встречает мрачный такой пацанчик, забирает заказ и уходит комплектовать, оглядываюсь по сторонам, вижу слева такую картину: стоит деревянный шкаф, к нему прикреплена картонка, на ней фломастером нарисован человеческий силуэт...в голову воткнут нехилый такой тесачина...по всему туловищу следы метких попаданий...на месте сердца дыра вырезана...и дополняет картину крупными буквами: "КЛИЕНТ НЕ ВСЕГДА ПРАВ"

Суровые у нас в городе ребята работают на складе...

Бор (с)

Edited March 7, 2009 by Veter

[Redav]

Кризис бродит по миру...

 

 

 

 

[goro]

[Redav]

Реальный кот!!

http://rutube.ru/tracks/1604051.html?v=a07a0777ad45bb1ccb2e0b17456978d2

[lonsdail]

Вот, как надо болеть! :D

http://rutube.ru/tracks/1592170.html?v=6d60b4e358b8f712f960429d0c68e494

[Redav]

для тех кто забыл, что нас ждет завтра

 

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?".

- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...

- А когда у нее 8 марта?"

 

 

 

 

 

[Redav]

8 марта жена требует подарки?

Предложите ей почитать популярный журнал

 

[Geier]

Кстати, на том процессе прокурором был тот самый Руденко, который был гос обвинителем от СССР на Нюрнбергском процессе

[Redav]

[Trolll]

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ

-----------------------------------------

1. Стоят в углу, не падая.

2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.

( При этом на полу остаются царапины и вмятины )

3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.

4. В квартире перемерли мыши.

5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.

6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.

7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.

8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.

9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

 

 

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ

---------------------------

Технически стирка носков не представляет трудностей.

Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,

Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).

Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.

Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.

Подготовить духовку для сушки носков.

Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

 

СТИРКА

------------

1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.

2. Вылить все в таз.

3. Hа всякий случай включить пылесос.

4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).

5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.

6. Замочить носки на трое суток

7. Выйти из ванной.

8. Hа всякий случай выключить пылесос.

 

СУШКА

-----------

1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.

2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.

3. Hоски сложить на противень ровными рядами.

4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)

5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.

6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.

7. Если останется запах, то постирать еще раз.

 

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

[Trolll]

Статусы ICQ

[Trolll]

О чём мечтают женщины...

 

 

 

Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:

 

- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз

 

- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет

 

- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев

 

- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка”

 

- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими

 

- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает...

- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти

 

- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе

 

- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели

 

- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

 

- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима

 

- пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга

 

- младенцы писались бы в десять раз реже

 

- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена

 

- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: “Ну ты где там застряла??!” Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

 

- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее

 

- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: “Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь” - передатчик бы честно переводил: “У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами”

 

- месячные продолжались бы десять минут

 

- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы

 

- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой

 

- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике

 

- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится

 

- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре

 

- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.

 

- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: “Осторожно - мужчина за рулем”, красный треугольник с изображением усов и бороды

 

- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще “поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой”

 

- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?