юмор

[Dutch]

:megalol::megalol::megalol:

[Rediska]

Гдеж, ты такое забористое берешь?

Распечатал, вечером прочту :)

[Lemon Lime]

А Курилы куда дели? Непорядок.

[luch4]

Сказка о RAM и ROM.

 

Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.

"Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист.

Батарейку там продали, устанавливать не стали.

Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!

 

Юзер взял системный блок, крышку снял,

Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!

Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.

Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)

 

Кнопку POWER нажал - вентилятор завижжал,

комп работает но факт, явно что-то тут не так.

После множества проблем добрался до IBM

С умным видом говорит, мол , "Компьютер ваш шалит!"

 

Высылают из США группу техномонтажа...

Прибыли профессора, хакера, программера,

Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,

Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом

 

Разбирались года два, прямо кругом голова!

Все работает нормально, проверяли капитально.

Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку

Осенила мысль одна, очень умная была.

 

В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!

Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,

Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!

А причина на - повал глупый юзер шуровал!

[luch4]

Старье, конечно, но...

 

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.

Бац - звонит клиент (К):

(К) Ал°

(С) Отдел технической поддержки слушает

(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался

(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?

(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет

(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания

(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что

мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !

(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять

[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой

драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать

(С) Хорошо, вы включили машину ?

(К) Да

(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv

(К) Нет - у меня такого файла нету :(

(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только

после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент

(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания

(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?

(К) Да, звонил

(С) И что вам сказали ?

(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

 

После игры в покер виндозе выдает сообщение:

- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и

нажмите ANY KEY (если найдете).

Что в ентом случае делают...

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

 

Программиста спрашивают:

-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл

Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы

выстрелели ?

- В Гейтса - дважды!!!

 

Подруга подходит к своему другу программеру и говорит:

- Вася я жду ребенка!

Hа что тот отвечает:

- Abort,Retry,Ignore?

 

Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри -

программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами.

Папа: :-[ ]

Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".

 

Доpогая, милая мама !

Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день - день твоего pождения !

И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе

долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много

счастья !

Самое главное для тебя сейчас - это долголетие ....

И пусть память тебе не отказывает.

И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама -

от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.

 

DOOM'еp пpеставился и пpедстал пpед Богом. A Бог смотpит на него и говоpит:

"В Рай тебя не возьмешь -- гpешил пpедостаточно. В Aд тоже пpям сpазу не

напpавишь -- свой вpоде паpень. Давай так -- тpи последних желания,а потом в Aд?"

A думеp ему в ответ:

"Давай! Вааще не вопpос! Пеpвое: IDDQD!"

Подивился господь, но выполнил.

"Втоpое: IDKFA!"

Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает:

"Hу а тpетье?"

"Hа фиг тpетье",-говоpит думеp-давай в Aд!"

[luch4]

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:

"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

 

Народная примета:

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

 

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,

а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

 

- Чем отличается начинающий программист от законченого?

- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра.

 

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!

 

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой

феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других

пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая

нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить

Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек

конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet

вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

 

1 января 2000 года- бета версия 3-го тысячелетия,

1 января 2001 года- релиз.

 

Семь заповедей программиста

1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак.

2. Не укради машинного времени.

3. Не убей дежурного инженера.

4. Чти "БЭСМ" твою.

5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не

идет программа.

6. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что ничего не сделал.

7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.

[Dronas]

Да уж http://www.brazd.ru/catalog/videoview/mpeg/000356/

[SL PAK]

Уж да.. http://www.lockon.ru/img/usersscreens/Flattershnack_000.jpg

[NAEMNIK]

http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=48486&postdays=0&postorder=asc&start=0

[Lemon Lime]

Тем кто старше 18-ти :)

- Я тебе говорил, с лестницы спущу?

- Ну вот и не обижайся. :gun_sniper:

 

И удали. А то, пока +1, но будет и +2.

[NAEMNIK]

- Я тебе говорил, с лестницы спущу?

- Ну вот и не обижайся. :gun_sniper:

 

И удали. А то, пока +1, но будет и +2.

.........................

Да фиолетово лайм… поверь…. Честно плохо мне в душе…. А плюсы, да ставте, только не баньте меня на вечно, тут мои друзья, ну по крайней мере друзья для меня, не знаю являюсь ли я кому то другом…… ток не банте… я один раз уже на вас злился… не хочу чтобы такое повторялось.

[andrey.filippow]

Предупреждайте всех!:megalol:

06 июня 2006 года (06 06 06) планируется одновременно во всем мире показать фильм об антихристе "Предзнаменование 666".(The Omen 666)

Как и пророчествовал Святой Преподобный Лаврентий Черниговский, "он" одновременно войдет во все дома.Не включайте телевизор и компьютер в этот день!Желательно выдернуть технику из источника питания. Кто увидит, прельстится и не сможет противостоять!

 

Во как :lol:

 

[KORD]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

 

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :(

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

 

© не мое

[Рустам]

И трек ир не нужен http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/krutpc-crazynet.jpg

[edward1976]

Договорились...

http://menalmanah.narod.ru/rnet/stories.html

 

P. S. Так, к слову. На оверах во флейме наткнулся на тему "РЭП во всех его проявлениях". Ого думаю, здесь уже по нему такая тема... Оказалось, про музыку :-)

[Yurgen]

Классификация водителей (журнал "АвтоМир"):

 

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет, - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

 

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина КРУТОГО покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

 

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающем скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить...

 

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг - 21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле - 1". Стиль езды: старт с визгом резины, шнырянье из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга - тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

 

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

 

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

 

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он не занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

 

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

 

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

 

БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

 

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

[Legus]

Цитаты из чатов, IСQ и т.д., некоторые я плакаль...

 

http://bash.org.ru/best.php

[Krendel]

история про писюна. Из-за обилия нецензурных выражений пришлось сделать отдельный текстовик. Хоть и грубо, но очень смешно

[Laivynas]

история про писюна. Из-за обилия нецензурных выражений пришлось сделать отдельный текстовик. Хоть и грубо, но очень смешно

Очень правильно сделал, не всем такой юмор приятен.

[Laivynas]

Давненько не было этого персонажа. :)

 

Ялта 45

 

[Krendel]

Наверняка многие видели , но все же...

 

 

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную

банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он

спросил студентов, полна ли банка?

 

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка, высыпал его в большую банку и немного потряс

её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз

профессор спросил студентов, полна ли банка?

 

 

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и высыпал его в банку.

Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё

закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да,

и на этот раз однозначно - она полна.

 

 

Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до

последней капли, и пиво безостатка впиталось в песок.

 

 

Студенты рассмеялись.

- А сейчас, сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это

ваша жизнь; камни - это важнейшие вещи в вашей жизни: семья , здоровье,

друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки

оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;

 

 

- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом,

автомобиль;

- песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы

разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время

и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь

тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время

супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы

поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.

Занимайтесь прежде всего камнями, то есть самыми важными вещами в жизни;

определите ваши приоритеты, остальное - это только песок.

 

 

 

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет

пиво?

 

 

Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто чтобы доказать

вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для

пары банок пива.

[Krendel]

Давненько не было этого персонажа. :)

 

Ялта 45

 

=) Сталин и Черчиль похожи, а вот Рузвельт что-то не очень

[KORD]

Не знаю куда повесить, поэтому повешу ссылку сюда.

http://video.google.com/videoplay?docid=5551693627411468867

"Как я поехал в Чечню"

Видео 45 минут.

[edward1976]

Не знаю куда повесить, поэтому повешу ссылку сюда.

http://video.google.com/videoplay?docid=5551693627411468867

"Как я поехал в Чечню"

Видео 45 минут.

 

Это про Виноградова?

[USSR_Rik]

"Как нельзя строить сети" http://www.aironet.com.ua/pr_netbuild(1).asp - 4 страницы с фотографиями. Угореть можно.