Jump to content

Recommended Posts

Posted
Ля вибрасьен са моле гош этюн гранд синь!

Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся.

Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me

сфсвсг

I'm the future of the Russian government.

According to Scott Lofgren,

Bentley Systems global director.

  • Replies 22.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Posted

Человек с авиасимами на вы, но логика все равно хороша.:))))))))

ФрожЫще

А вот щас тока закончили адскую ганзу

хххххххххххх

понятно

ФрожЫще

как-будто ты знаешь, что такое ганзо

хххххххххххх

судя по всему какая то книга...возможно яп. происхождения

"Я ошеломлён, но думаю об этом другими словами", - некий гражданин

Ноет котик, ноет кротик,



Ноет в небе самолетик,

Ноют клумбы и кусты -

Ноют все. Поной и ты.

Posted

2ФрогФут

:D:D:D

на башорг )

тока нада объяснить изначально че такое.. ))) ато юмора народ не поймет))

http://rusfalcons.ru

20=RF=Veter in online :pilotfly:

i7 4790k 4.0@4.5\16gb1600@2133\ msi z87 gd-65 gaming\2x ssd240 raid 0\hdd-2tb\gigabyte gtx780ti oc\lg 42lm640t\asus vg248qe\track ir 5pro\logitech g940\

Posted

Может слышали, я нет

когда выводились советские войска из германии, наши ребята захотели

оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили

поохотится на местных уточек. вы когда-нибудь видели глаза человека,

который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите

как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на

уток... но это была прелюдия....

а теперь людия

 

раннее утро, над красивым маленьким озером в центре германии всходит

солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и

плавают, занимаясь своими утячьими делами... вдруг на берег озера

выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней

попойки, и дает автоматную очередь из ак в небо... утки надсадно крякая

поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?

ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

 

они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки,

заряженой 18 кг дроби...(с)

:D
Posted
Может слышали, я нет

:D

 

Читали, ржали:D

я обнаружил, как грит товарищ Лайв "на одном не мокром форуме"

[sIGPIC][/sIGPIC]

Posted
Может слышали, я нет

:D

не не слышал под столом:megalol::lol::D

Настоящие герои входят в землю головою ©

Posted

Нет, наверное все-таки пора лечиться... Пару дней назад у подруги в ЖЖ увидел пост про ее сон, посмеялся, а вот сегодня ночью такое видел - поберегись))) Заранее извиняюсь перед тов. модераторами за ненормативную лексику:

 

Иду я, значит, по какому-то району, похожему на наше Переделкино, вечером. Тут мне наперерез идет компания, как обычно идут футбольные фанаты, завидев шарф другой команды, человека 4, по виду явно гопники лет 15-16. Один из них самый резвый, толкает меня в плечо, и говорит:

- FS2004, а п...ды не хошь?

- Не понял, тебе че надо? - спрашиваю.

- В "Битву за Британию" играть надо, а не во всякую х...ню, понял чмо? Пойдем поговорим!

Мы отошли за угол, пацан явно выбрал противника не своей весовой категории, да и те трое не выглядели страшно))). И вот мы с ним, как "реальние пацаны" обсуждаем особености пилотирования "Спидфаеров" и Ту-154М))):

- Да ты ваще че можешь? Только прямо летать, сосунок? (Что-то в этом духе, точно не помню).

- Да ты хоть движки на Боинге запустишь, от такого колчества приборов обосрешься, ты хоть знаешь, что такое навигация? Х...ло ты, а не симмер!

- Да я ща тебе, п...ды вкачу, будешь тут движки запускать!..

Вот примерно в таком духе проходил наш разговор, перемешаный матом и авиационными терминами. Уже почти сцепились. На самом интересном месте я проснулся. От души поржал, сон как рукой сняло)))

 

Товарищи, как вы думаете это еще лечится?))))

  • Like 2

Автопилот включается в режим ВОЗВРАТ автоматически после седьмого стакана. (МАИ 3-й фак. выпуск 2010)

Posted

 

Иду я, значит, по какому-то району, похожему на наше Переделкино, вечером.

 

Ага!

У нас гопники тока про Кс, и то самые умные:lol:

Posted
Товарищи, как вы думаете это еще лечится?))))
Лечится. Касторкой. У Ан.Петровича вроде должна быть.

Будет и не до симов и не до сна.

Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся.

Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me

сфсвсг

I'm the future of the Russian government.

According to Scott Lofgren,

Bentley Systems global director.

Posted
Лечится. Касторкой. У Ан.Петровича вроде должна быть.

Будет и не до симов и не до сна.

 

Это они так в ЦПВЛ курсантов воспитывают?)))):lol:

Автопилот включается в режим ВОЗВРАТ автоматически после седьмого стакана. (МАИ 3-й фак. выпуск 2010)

Posted
Это они так в ЦПВЛ курсантов воспитывают?)))):lol:
Нет. Это у них смазка для двигателей образца пятнадцатого года. :):)

Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся.

Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me

сфсвсг

I'm the future of the Russian government.

According to Scott Lofgren,

Bentley Systems global director.

Posted
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

 

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Никакой реакции.

Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Тишина.

Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."

Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"

Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"

Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

 

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.

Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

 

Д: "Следуйте до полосы один-три."

П: "Окей, до полосы три-один."

Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

 

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."

Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

 

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."

П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

 

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.

Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"

П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

 

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.

Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

 

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.

Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."

П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"

Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

- Потому что вы проиграли вторую мировую!

 

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

- Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

 

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?

П (важно): Airbus-340, разумеется!

Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

 

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.

П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?

Д: "Да. У меня скоро день рождения..." :megalol:

 

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.

П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."

Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" :megalol:

 

Диспетчер - пилоту-американцу:

- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.

- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?

- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

 

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"

Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"

П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"

Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"

Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

 

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"

Д: "Надеюсь, что нет..." :megalol:

 

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:

- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?

- Никак нет.

- Значит, приятель, ты горишь... :megalol:

 

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):

- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!

- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

 

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:

- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!

Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:

- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

© Стащил с voffka.com

"Общество овец со временем неминуемо породит правительство волков". Bertrand de Jouvenel

 

"Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят черные" Братья Стругацкие

Posted

У меня дочь - фанатка финской группы HIM и на почве ентого фанатизма

взялась изучать финский язык. Вчера звонит мне на работу и

спрашивает:"Папа, знаешь как по фински будет летная погода -"леттанния".

А нелетная погода - "хууйна леттанния". Спрашивается - а надо ли изучать

финский?

Posted

Комплекс «Андреич 84» производства УзССР с ЦБВМ «Аналитик-Т», РЭБ «ПОЭТ-МА 21В», ПрНК «Jameson 23» производит поиск цели типа «Т» для взятия на АС и последующего ТО согласно ИЭ книги «К», а так же для нерегламентированных работ.

Posted
в чем юмор-то? это даже не фотошоп, а банальный пейнт...

...вы приходите к доктору с проблемой, а он вам: "гыгы, LOL, ..чувак, это баян, юзай медицинскую энциклопедию" © zL

  • ED Team
Posted

Последнее фото - класс! :)))

Best Regards, Dmitry.

 

"Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти." © О. Бальзак


 
Posted
в чем юмор-то? это даже не фотошоп, а банальный пейнт...

 

Это понятно тем кто живёт в москве, и видит рекламу в оригинале.

Комплекс «Андреич 84» производства УзССР с ЦБВМ «Аналитик-Т», РЭБ «ПОЭТ-МА 21В», ПрНК «Jameson 23» производит поиск цели типа «Т» для взятия на АС и последующего ТО согласно ИЭ книги «К», а так же для нерегламентированных работ.

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...