Jump to content

Recommended Posts

Posted

Анекдотец бородатый, но меня сильно рассмешил.

 

Приезжает на совесткий завод американская делегация, с переводчицей. Идут они по цеху и видят – стоят у станка мастер и рабочий, что-то активно обсуждают. Америкосы, конечно, попросили переводчицу перевести. Та, смущенно:

– Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь правильно сделать! Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод, гулящая женщина!" Рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что он уже вступил в интимные отношения со всеми шестеренками на заводе, что он уже вступил в интимные отношения с директором посредством его ротовых органов, а самое удивительное – он вращал на половом члене весь завод с его планами!

 

По длине анекдотов можно понять, кому на работе делать нечего, а кому делать нечего, но шеф, с...ка, палит!

 

Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

 

– Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмёт.

– Может тютельки выросли?

can"t open /dev/mosk device is busy

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен (с)

=346=

  • Replies 22.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Guest nox007
Posted (edited)

Хмммм,интересная вещь,давно видал,но так и не понял что это...

ЗЫ: позавчера видюху смастерил от делать нечего http://ru.youtube.com/watch?v=0xUlYnUcMfo возможно ещё доделаю. Знаю что баян,так чисто по приколу.

Edited by nox007
Posted

Почти по В.С.Высоцкому:)

Жена программера

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!

Балдею, что за красота!

А Юникс - буквы все да черточки,

и непонятно ни черта.

Иван, снеси его, давай,

и лучше форточки скачай!

Ну что "мастдай", "опять мастдай"!

Обидно, вай!

- Ты, Зин, на грубость нарываешься!

Тебе бы только дергать мышь!

Тут в фирме с юзерами маешься,

придешь домой - там ты сидишь.

Винды - отстой для дурака,

а если не пуста башка,

Нужна командная строка!

Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!

Зайдем по ссылкам, что внутри!

Ну что ты сразу, как в истерике?

Ведь обещают Money Free!

Не хочешь сам - тогда пусти

меня полазить по сети!

Чай, сам сидишь в ней с девяти

до девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы!

Насколько б легче было нам,

Когда бы ты не отвечала бы

на провокации и спам.

Я сколько раз, ты вспомни, Зин,

из-за тебя менял login!

В последний раз под ним грузин

звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики?

Ну для чего они, Ванек?

А мне в письме рисуют смайлики,

ты слышишь? Видимо, намек.

А он сидит и ни гу-гу, нет,

я так больше не могу!

Иван, я от тебя сбегу

до четвергу!

-. ..Так, этот модуль подставляется...

Ой, Зина, не гони волну!

Ну вот, пока откомпиляется,

пойду еще пивка глотну.

Тебе бы все меня достать,

а нет бы хелпы прочитать?

Там просто все, как пятью пять,

ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: "Здесь находится

набор системных утилит".

Да, кстати, Вань, как переводится

строка "Formating С:... Complete?"

Ты что-то нервный стал, Иван,

зачем ты выронил стакан?

Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!

- ...Вот блин, так ты считаешь шуточки!

Предупредила б, е-мое!

Тебя ж оставишь на минуточку...

Нет, это, право, не житье!

Ведь говорил же мне Вадим:

программер должен жить один...

Положь на место новый DIMM!!

Зарежу, сука, блин!!!

Posted

Ну, думаю смешно будет только тем кто играл в Сталкера.

А тут имеем хорошо поставленый, сыграный, снятый и обработаный ролик, с закосом под реал.

Posted

Ну я играл в сталкера,ролик неплохой. Но смешно-то там что?

[sIGPIC][/sIGPIC]

Posted
Анекдотец бородатый, но меня сильно рассмешил.

 

Приезжает на совесткий завод американская делегация, с переводчицей. Идут они по цеху и видят – стоят у станка мастер и рабочий, что-то активно обсуждают. Америкосы, конечно, попросили переводчицу перевести. Та, смущенно:

– Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь правильно сделать! Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод, гулящая женщина!" Рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что он уже вступил в интимные отношения со всеми шестеренками на заводе, что он уже вступил в интимные отношения с директором посредством его ротовых органов, а самое удивительное – он вращал на половом члене весь завод с его планами!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

С уважением, =RF=Vladimir

http://russfalcons.ru/forum

Posted

Ну, меня улыбнула больше сама серьезность реализации, чем суть вопроса :)

Прошу не удивляться.

Posted

Вот за что люблю форумы, так это если новичек создаст дублированную тему, тут же сбегуться старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...

 

(с) bash.org

Тяжелая поступь,

Суровые лица

Штурмовики идут похмелиться

Posted

Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.

"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."

Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности."

 

Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.

"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."

У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."

 

Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.

"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."

Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."

 

Мужик вернулся через неделю.

"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

[sIGPIC][/sIGPIC]

Мой авиапарк

Posted
Приходит мужик в издательство...

 

:D :D :D

Тяжелая поступь,

Суровые лица

Штурмовики идут похмелиться

Posted
Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение.

 

И все равно чего-то не хватает! :D

[sIGPIC][/sIGPIC]

Posted

Бомбардировщик на боевом курсе. Штурман дает команду летчику довернуть вправо ровно на один градус. "Hа один градус я не смогу", - отвечает пилот. "А на сколько сможешь?" - спрашивает штурман. " Градуса на три, не меньше", - следует ответ. После секундного замешательства штурман отдает пилоту четкую команду: "Поворот вправо на пять градусов и сразу же влево на четыре".

 

 

В середине 60-х годов для поражения наземных целей решили попробовать использовать ракеты класса "воздух-воздух" К-5М (РС-2УС) с наведением по равносигнальной зоне луча бортовой РЛС самолета-носителя. Иногда происходило следующее: по мере подхода ракеты к цели росла мощность отраженного от земли сигнала. Он накладывался на прямое излучение бортовой РЛС и ракета, не долетая до земли, уходила вверх, как бы рикошетировала, и подрывалась самоликвидатором в воздухе. Один озадаченный пилот долго приходил в себя и все время повторял: "Все мог подумать, но чтобы я в земной шар не попал..."

Posted
Бомбардировщик на боевом курсе. Штурман дает команду летчику довернуть вправо ровно на один градус. ...

Прикольно!:thumbup:

Хотя на самом деле штурман при выходе на боевой даёт одну чёткую команду :" Управление на штурмана" и после передачи (у командира есть специальный тумблер для этого) управление самолётом идёт через перекрестие прицела, ручки которого крутит штурман.

  • ED Team
Posted

Утырено с радиосканера (www.radioscanner.ru)

amiack.jpg.7314509ec2fcb49db9a9ec2c9b0508ec.jpg

Men may keep a sort of level of good, but no man has ever been able to keep on one level of evil. That road goes down and down.  
Можно держаться на одном уровне добра, но никому и никогда не удавалось удержаться на одном уровне зла. Эта дорога ведёт вниз и вниз.

G.K. Chesterton

DCS World 2.5: Часто задаваемые вопросы

Posted
Утырено с радиосканера (www.radioscanner.ru)

эту дурка на "Экстриме", Речной, стоит уже год =)

"There are five dangerous faults which may affect a general: recklessness, which leads to destruction; cowardice, which leads to capture; a hasty temper, which can be provoked by insults; a delicacy of honor which is sensitive to shame; over-solicitude for his men, which exposes him to worry and trouble." Sun Tzu

[sigpic]http://forums.eagle.ru/signaturepics/sigpic2354_5.gif[/sigpic]

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...