юмор

[Namenlos Ein]

Не заплывайте за буйки!

 

[Veter]

не, дырки, они не от танков, дырки - они есть суть асфальтовой дороги :D

танки на перегонах в "резиновые" гусеницы обувают. они стираются, но дорогу не портят. а в железных гусеницах ездят в бой и по пересеченке.

Суть Русской асфальтовой дороги, эт точно :)

Резиновые? ОФигеть, не знал.

[Namenlos Ein]

Не «резиновые» гусеницы, а резиновые башмаки на каждый трак.

 

http://www.militaryphotos.net/forums/showthread.php?t=86332

[Veter]

:D Очень наглядное фото :D

[Dmut]

Не заплывайте за буйки!

Североморск, много лет назад.

 

Не «резиновые» гусеницы, а резиновые башмаки на каждый трак.

надо бы уточнить, но ЕМНИП у буржуев колодки, а у наших меняется вся гусеница.

[Namenlos Ein]

http://www.morozov.com.ua/rus/body/addtrack.php

Конструкция гусениц позволяет устанавливать асфальтоходные башмаки для защиты дорожного покрытия.

http://alltanks.by.ru/site/t90.html

Индийские танки получили оснащение гусеничными лентами, позволяющими устанавливать новые асфальтоходные башмаки,<…>

 

А как их в частях устанавливают, сразу гусеницу меняют или возятся с каждым траком, честно говоря, не знаю.

 

[Zip]

[Veter]

http://video.rutube.ru/065ead6a683d71fa524648c33d879c57 опять коты, прикольно :)

[WTF]

http://video.rutube.ru/065ead6a683d71fa524648c33d879c57 опять коты, прикольно :)

 

Дрифтинг :D

[Geier]

надо бы уточнить, но ЕМНИП у буржуев колодки, а у наших меняется вся гусеница.

 

У наших тоже колодки. Посмотри фото с парад 9 мая;)

[DimASS]

 

Вроде есть что-то над гусеницами

[Dzen]

http://www.morozov.com.ua/rus/body/addtrack.php

http://alltanks.by.ru/site/t90.html

 

 

А как их в частях устанавливают, сразу гусеницу меняют или возятся с каждым траком, честно говоря, не знаю.

 

 

Немцы возятся с каждым траком. Снимают гусеницу и банально выбивают и забивают польстеры кувалдой. Думаю, у индусов та же система. :)

[Veter]

:D:D:D:D все быстро на рутуб, смотреть сон собаки :) http://rutube.ru/tracks/1065835.html?v=90853c24ca98923f8e0666d0330b6fac

[Spown]

КОТ БАРСИК

 

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять

по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути

уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался

на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю

было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно

взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно

орать, стремительно набирая скорость.

 

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая

своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке

и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились

в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю

Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив

собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то

было не только темное, но и мягкое.

 

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и,

не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил.

Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект

к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими

отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.

"Срам-то какой!" – заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то

в сторону новостроек.

 

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив,

швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал,

да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам

синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в

окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом

подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел

обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны,

повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула",

и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики,

продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

 

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался

бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры

не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую

табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал

несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем,

задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

 

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи – 9 баллов).

Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно

начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в

нас камнем кинулся", – сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень

необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл

глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами:

"Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик

выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо

гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись

земли, припустился бежать.

 

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую

попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

 

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин

по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с

пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался

дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то

Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость

скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило.

Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных

и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он

схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед

улепетывающему Барсику.

 

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным

Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота,

либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит

от стула, другое дело – интеллигент Скрипкин.

 

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!"

и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом,

взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал

к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая

приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

 

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался

лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя,

что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину,

загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли,

притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть,

и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

 

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся

до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать

агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый

ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега

вниз по лестнице и об косяк на финише.

 

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время

приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся

за колбасу.

[Spown]

Кот Барсик ч.2

 

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом

этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах

от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире

Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы,

пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона

(один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов,

не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел

на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными – пенсионеры

Тимохин и Миронов, белыми – дворник, имевший до этого мало игровой практики и

путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую

ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" – взвизгнул интеллигент Скрипкин

и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр

доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

 

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть.

Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым

боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна

благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник,

на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на

бельевой веревке – старый плед.

 

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа,

живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого

шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", – сказала старуха

и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать

Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция

принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое

шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то

раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу,

взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого

этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах

от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя:

вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", – запричитала

старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось

всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

 

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал

об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки,

поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка

попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного

маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине

дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных

игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами,

а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь

удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

 

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам

отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт,

который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком

силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал

неохотно, о чем громко звенел.

 

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное

ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую

игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров

торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!",

а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я

вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал

тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.

Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым

прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно,

поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться

в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять

он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину,

который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают,

и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича

во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

 

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной

квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой

он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей

сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с

тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два

часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и

приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо

и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность

за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые

злые?"

 

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома,

деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком

на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине

изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в

вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь,

а завтра... завтра будет новый день.

[Veter]

жесть :D:D:D сразу не осилил, потом дочитаю, не стирать!

[Spown]

утащил с с соседнего форума

 

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.

 

Нудист – это тот, кто ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда-а-а-а, где моя одежда-а-а?!"

 

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

 

Подруга сказала, что ее муж – просто зверь!!! Порода – сексуальный ленивец...

 

Если мужчина четыре раза сходит налево – то, по законам геометрии, он вернется домой.

 

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые – живородящие, вторые – яйцекладущие.

 

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.

________

 

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

– Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

– Подпираю изнутри языком.

– Милый, мне нужна твоя помощь.

 

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 

Один мужик другому:

– Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

– Ну... Причина в двух вещах...

– ... наверное, любовь и преданность?

– Нет! Лень и порносайты!

 

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: – А душу она теперь и сама из него вытащит.

 

 

В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:

– Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

– Легко! Вам в каком купе?

Edited October 3, 2008 by Spown

[Spown]

Собаководство – ударный фронт!

 

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься,

поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для

поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах.

Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства

других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина.

Hеприхотлива – где нажрется, там и спит.

 

Секонд-хаунд

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую

жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

 

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид,

клещей) в домашних условиях.

 

Эстоонская гоончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет

очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей

с задержкой умственного развития.

 

Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо

натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем.

Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

 

Hемецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки.

Выполняет любой командований.

 

Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком.

Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

 

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из

кожзаменителя вымерли – рассохлись и растрескались).

 

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен

только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную

машинку – не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в

попке.

 

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния.

Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах

кредитные карточки хозяина.

 

Лузер-спаниэль

Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой.

Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост –

прямой как палка, купированный – загибается коротким крючком, как свиной

хвостик. Hадбровные дуги – где-то на затылке. Список дефектов и недоделок

можно продолжать бесконечно.

 

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз – в

воздух, а второй – на поражение.

 

Барсеттер (прибамбассет)

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10

км пробега требует замены коврика.

 

Каккер-спаниель

Комнатная собака. Hа ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая

делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или

земли делает "сидку".

 

Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И.

Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей

России, и далее – везде.

 

Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то

же время отличается добродушным нравом, любит детей.

 

Брандспойнтер (московская пожарная)

Окрас – ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень

быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

 

Массадав

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится

лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду,

подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не

выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

 

Московская ележивая

Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных

секретарей и некоторых президентов.

 

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к

московской ележивой.

 

Хаудуюдог

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во

всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

 

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может

целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

 

Американский хот-дог

Очень красивая собака – вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон

сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный

запах. Имеет дурную привычку – класть задние лапы на стол.

 

Цербернар

Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При

этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

 

Пудельман (таки-терьер)

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион

следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

 

Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера

– на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают

шипы). Hа голове – мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч.

Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует

постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

 

Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы

охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает

старую ржавчину.

 

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для

охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Hедостаток – меняет

хозяев, как перчатки.

 

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка,

диплодог, куркуль-терьер, ореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер

(железная собака).

[Spown]

27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских кинофильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.

Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" .

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

_________________

[Namenlos Ein]

А ещё майор!

 

 

Начался осенний призыв и в Российские ВВС пришло молодое пополнение: http://img108.imageshack.us/img108/4369/pict0020resizehw0.jpg

Edited October 3, 2008 by Namenlos Ein

[Dmut]

А ещё майор!

Начался осенний призыв и в Российские ВВС пришло молодое пополнение: http://img108.imageshack.us/img108/4369/pict0020resizehw0.jpg

во вражеском камуфляже, шпион наверное =)

[Lemon Lime]

Не шпион, а разведчик перед заброской.

[Shalnoi07]

Ми-24? :)

[Spown]

Ми-24? :)

 

Ми-24В. Кабина оператора

[-=WildCat=-]

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

Вспомнилась винда 98, в которой на запрос пароля на доступ в систему можно было просто нажать ESC и вуаля - вы в системе)