юмор

[depilot]

Я не умею употреблять:lol::lol::lol::lol::lol:

Скорее твой друг, не справился:megalol: или там не только трава была

 

Не знаю ничего про тебя. Не друг, а знакомый. Мне это не интересно.

 

Нашел чем гордиться.

[Yurgen]

Эффект Шимми -

[Namenlos Ein]

С форума DWG.ru, страницы 6 и 7:

Преподаватель курсанту, абы засыпать:

— Что общего между вертолётом и коровой?

Курсант (не моргнув):

— Чем выше хвост, тем больше скорость!

[depilot]

[Spown]

не мое

Избушка на ножках подалась в бега.

Осталась без дома бедняжка Яга.

Ни печки, ни ступы, ни молодца нет.

Водичка на завтрак, грибок на обед.

 

Угнали избушку и канули прочь.

Нечистая сила не в силах помочь.

Лишь только надежда на связи свои:

Бедняжке пришлось обраиться в ГАИ.

 

Назначили розыск и план перехват.

Включили прожектор на сто киловатт.

Весь лес обыскали, все чащи прошли,

Но так ничего и нигде не нашли.

 

И только примерно два года спустя

Бендяжка узнала в последних вестях,

Что будто дошёл до милиции слух:

Избушку увел сипатичный Избух.

 

Что где-то в далёкой и тёмной тайге,

Где их не найти ни ГАИ, ни Яге,

Живут себе тихо, счастливо небось.

И три избушонка у них завелось.

[-flank]

http://newsru.com/crime/07nov2008/orly.html

Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов: они продали сотруднику Госнаркоконтроля мочегонный чай под видом марихуаны. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тысяч рублей каждый, сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на представителя областной прокуратуры Ольгу Берникову.

По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный "Крапивный чай для мочеиспускания".

Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс руб.

Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК РФ - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

того глядишь за чай еще и посадят...

[451 Беркут]

Нифига себе. А что, еслиб они настоящюю коноплю продали, их не посадили бы?:)

Edited November 11, 2008 by =451= Беркут

[Snake.ru]

жесть! самим не пробывать!!

[Dutch]

Не знаю ничего про тебя. Не друг, а знакомый. Мне это не интересно.

 

Нашел чем гордиться.

Стыдиться, точно уж не чем.

[Laivynas]

жесть! самим не пробывать!!

:megalol:

Вот она - еда научная.

[Flyning-CAT]

Фигня

вот мои эксперементы

вот видео

http://ru.youtube.com/watch?v=x1QimLZEWlc

ЗЫ напряжение 2 200 вольт ток 1 ампер

Edited November 12, 2008 by Flyning-CAT

[Namenlos Ein]

Статьи в «Википедии» «Пепелац» и «Гравицаппа».

 

Слово «пепелац» (искажённое грузинское «пепела») означает «бабочка». Такое название для летательного средства уже использовалось в фильме Г. Данелия «Мимино» (1977), где герой Вахтанга Кикабидзе — грузинский вертолётчик Валико Мизандари по прозвищу «Мимино» — так называл свой вертолёт (В ответ на просьбу старухи перевезти корову на вертолёте, Мимино стучит по вертолёту и кричит: «Пепела! Пепела!» (Бабочка! Бабочка, чёрт бы её побрал!)).

Пепелац, на котором летают герои фильма, делали Г. Данелия и художник-постановщик картины Теодор Тэжик. На свалке самолётов был найден самолёт Ту-104, от которого отрезали хвостовую часть. Затем поставили этот цилиндр в коллектор шестого павильона «Мосфильма», где Тэжик покрыл его пенополиуретаном и офактурил под ржавчину. А откидные двери, колёса и крутящийся винт смастерил А. С. Батынков — умелец с «Мосфильма».

 

Деталь, которая внутри пепелаца крутится под потолком — это втулка несущего винта вертолёта.

 

Фильм должен был сниматься в пустыне Каракумы, однако произошла ошибка, и груз пепелацев, отправленный туда по железной дороге, потерялся в пути. По накладным его не нашли, так как в них было написано «груз пепелацы». Соответственно, железнодорожники, не зная, что такое пепелацы, не могли их отыскать. В результате директору «Мосфильма» пришлось подключать КГБ. Пепелацы были найдены лишь спустя полтора месяца во Владивостоке. Из-за этого происшествия фильм вместо запланированных в пустыне съёмок весной, снимался летом в самую жару.

В одном из телеинтервью Г. Данелия рассказал такую историю. Однажды на одном из кинофестивалей к нему подошёл один американский кинорежиссёр и сказал:

 

— Я видел вашу «Кин-дза-дзу!». Потрясающе! У нас в Америке такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со спецэффектами?

— Какие спецэффекты? У нас там не было никаких спецэффектов — изумился Данелия.

— Ну, как же. У вас же там огромная ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект?

— Нет, конечно же. Нам в министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме летает. Напишите письмо в наше министерство — может они и вам дадут гравицаппу.

А ТТХ и описание конструкции читайте сами («Полёт пепелаца без гравицаппы», «Полёт пепелаца с гравицаппой» и т.д.).

[Veter]

:D

[Spown]

вот такой неожиданный крендель нашел на просторах сети

[luch4]

[StellaMala]

вот такой неожиданный крендель нашел на просторах сети

Занятная зверюга, интересно, она бы полетела?)

[451 Беркут]

Эта - вряд ли. (ИМХО):) Но вобще ЛА с такой схемой расположения винтов есть и летают.

 

Про Юдашкина смешно.:D

[Spown]

Занятная зверюга, интересно, она бы полетела?)

 

ну в целом подобная схема опробована

p.s. Беркут опередил))))

[Spown]

реклама верней одежды:

"Каждая женщина мерзнет по-своему,а согревается одинаково"

[StellaMala]

Не мое)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,

а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода.

В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек

и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену,

босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по

Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те?

(Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Spown]

Как правильно:Зарыть клад

Материал из Абсурдопедии

 

 

Внимание!!! Чтобы зарыть клад, он должен быть в начале отрыт! Если клада у вас нет (или статья о том, как отрыть клад не написана), то задумайтесь, нужна ли вам столь усердная работа головного мозга - пускать импульсы в конечности и не скидывать с лопаты землю на себя.

 

Шаг I

 

Если вы все-таки решились на такой ответственный поступок, читайте далее.

Для начала приготовьте средних размеров сундук/сумку/невещественный оксидонепропускающий металлический вакуум.

Если это сундук или невещественный оксидонепропускающий металлический вакуум, то для начала, не поленитесь открыть его.

Откройте его.

Пните его.

Вспомните, что для этого существует ключ.

Идите на Митинский рынок и купите ключ.

Вернитесь обратно на рынок, осознав, что вы не то купили.

Продайте амперметр, немецкое порно на VHS и учебник третьих классов по ОБЖ.

На эти деньги, купите ключ к сундуку или невещественному оксидонепропускающему металлическому вакууму.

 

Шаг II

Теперь в это изделие надо что-то положить.

Подумайте о том, о чем можно легко отказаться.

Вы одинок? У вас нет любимых детей, понимающей жены и милой тещи?

Нету даже попугая или хомячка?

Помните, у вас не купили то говно? (амперметр, немецкое порно и учебник третьих классов по ОБЖ)

Вот и кладите его туда.

Прижмите сундук или невещественный оксидонепропускающий металлический вакуум и закройте его.

С четной попытки, вам удаться его закрыть.

 

Шаг III

Теперь вам нужна лопата.

Посмейтесь над этим словом.

Посмейтесь над этим словом еще.

Посмеялись? Вернитесь к пункту 1. и повторяйте цикл ровно 69 раз.

Идите на Митинский рынок.

Пока вы смеялись, он уже успел закрыться. Поздравляем.

Идите в Ашан.

Купите лопату.

Если нету лопаты, купите садовую тяпку.

Если нет садовой тяпки, купите совок.

Если нет совка, купите пластмассовую лопатку.

Если вы купили пластмассовую лопатку, то купите к ней шерстяные носки и дрель.

 

Final Mission

Возьмите лопатку и выройте дециметр земли.

Повторите это движение ровно тысячу раз.

Теперь можно закладывать клад.

Если вы случайно отрыли фонтан нефти, то позвоните сантехнику и идите искать новое место.

Итак, клад брошен.

Нахрена вам были нужны те шерстяные носки и дрель? Бросьте их тоже в яму.

Теперь пора закапывать.

Если вырытую землю вы не кидали обратно, то забросайте яму ею.

Теперь нужно отметить место клада.

Отметьте это место крестиком на радаре Пентагона и сделайте распечатку.

 

Поздравляем, вы зарыли свой первый клад!

 

 

тоже не мое:

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика

по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем

протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе

говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,

из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно

скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо

едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Edited November 12, 2008 by Spown

[goro]

Сенсация! Нашёлся Ким Чен Ир!!! :)))

 

 

[Laivynas]

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа.

Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены.

Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.

Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю.

Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное.

Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти.

Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.

Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.

 

Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья.

Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот.

В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.

Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.

Маляры не делали ничего предосудительного.

Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов).

Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу.

Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.

Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза.

От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой.

Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым.

Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем.

Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило.

Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.

Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток.

По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю.

В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.

Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее.

Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).

Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.

Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию.

Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой.

В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской.

Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено:

полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы.

Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.

Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.

Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах".

"Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия.

Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть.

Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов.

Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор.

То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика!

Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу.

Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею.

Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу.

"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок.

Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд.

Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.

Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню.

Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой.

Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт.

Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе:

"Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.

Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт.

Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным.

Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево.

Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки.

Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже.

Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".

Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову.

Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился".

Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

© не моё

[Laivynas]

Интересный кадр попался. :) Такая "дура" умудрилась под навес влезть.

Снято мобилкой.

 

PS. Справа на переднем плане номерок тоже неплохой. :)

А еще у нас встречаются комбинации (латиница): BOT, EBE, COF (мне почему-то шестнадцатиричная система на ум приходит :) ) и прочая светотень. Раньше средняя буква номера зависела от города регистрации, теперь уже нет...

Edited November 13, 2008 by Laivynas

[Spown]

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа.

 

было ранее