Geier Posted March 10, 2009 Posted March 10, 2009 Смотреть внимательно на отражение "Амбарушки" в воде Мертвая вода???:D 1
Рустам Posted March 10, 2009 Posted March 10, 2009 Песня про вконтакт, и аську :D Осторожно, мат)) :) Открывать WinRAR'ом)Про_аську_и_контакт_q00p.ru.rar.miz 1
Shalnoi07 Posted March 10, 2009 Posted March 10, 2009 Песня про вконтакт, и аську :D Осторожно, мат)) :) Открывать WinRAR'ом) Это у меня так с аськой! ))) 1
zetetic Posted March 11, 2009 Posted March 11, 2009 Пробуй, но помрёшь. :cry: Попробавал - ПОМЕР :) Выбросило аж на берег (Хотя до берега было километров надцать) - трава мелькнула перед глазами в последний раз HYPERPC LUMEN_MSI RTX 5070 Ti VENTUS_AMD Ryzen 7 9800X3D_MSI MAG X870 TOMAHAWK_DeepCool LE360 V2_G.SKILL TRIDENT Z5 DDR5 6400MHz, 2x32GB_2TB Samsung 9100 PRO_1000W DeepCool_Microsoft Windows 11 Home
ED Team Laivynas Posted March 11, 2009 ED Team Posted March 11, 2009 (edited) Фактор устрашения максимальный. :D PS. Игра "Dark Sector". Edited March 11, 2009 by Laivynas Best Regards, Dmitry. "Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти." © О. Бальзак
Dmut Posted March 11, 2009 Author Posted March 11, 2009 а с лыжами он гораздо страшнее... =) 2 "There are five dangerous faults which may affect a general: recklessness, which leads to destruction; cowardice, which leads to capture; a hasty temper, which can be provoked by insults; a delicacy of honor which is sensitive to shame; over-solicitude for his men, which exposes him to worry and trouble." Sun Tzu [sigpic]http://forums.eagle.ru/signaturepics/sigpic2354_5.gif[/sigpic]
Yurgen Posted March 11, 2009 Posted March 11, 2009 Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту вскакивает и, стуча зубами, лезет обратно в горящий танк. 1 Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
Roksana Posted March 11, 2009 Posted March 11, 2009 :D 1 Выпадет шанс - и некто святой Придет спасать твою душу. Ты встанешь, схватишь его за грудки И будешь трясти как грушу, Ты скажешь: "Мне не надо спасительных слов. Их своих у меня - как грязи. Мне не надо ни стен, ни гвоздей, ни холстов, Слышишь - дай мне канал связи!"
Namenlos Ein Posted March 11, 2009 Posted March 11, 2009 Причины, по которым компьютерщики вечно выглядят бездельниками.
Spown Posted March 12, 2009 Posted March 12, 2009 гора Рашмор v1.01 1 can"t open /dev/mosk device is busy Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен (с) =346=
Spown Posted March 12, 2009 Posted March 12, 2009 :D 1 can"t open /dev/mosk device is busy Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен (с) =346=
vintorez Posted March 12, 2009 Posted March 12, 2009 Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе! (с) bash 2 [sIGPIC][/sIGPIC]
Kola Posted March 12, 2009 Posted March 12, 2009 http://1podarok.ru/good/2458/?utm_source=YMarket&utm_medium=price&utm_campaign=YM2458 Необходима более другая техника.
butcher Posted March 12, 2009 Posted March 12, 2009 http://www.youtube.com/watch?v=GbzYH-hDgNo&feature=related 3
Spown Posted March 13, 2009 Posted March 13, 2009 колоссальный мульт, доказывающий, что токсичные краски еще не закончились в арсенале наших мультипликаторов. 1 can"t open /dev/mosk device is busy Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен (с) =346=
Veter Posted March 13, 2009 Posted March 13, 2009 (edited) колоссальный мульт, доказывающий, что токсичные краски еще не закончились в арсенале наших мультипликаторов.Я не знаю, чего они там курили, но получилось очень ржачно :D п.с. - эт чо, лиthа? 0_0 - Лиса - лиса.... Блин, всем рекомендую к просмотру :D Edited March 13, 2009 by Veter 1 http://rusfalcons.ru 20=RF=Veter in online :pilotfly: i7 4790k 4.0@4.5\16gb1600@2133\ msi z87 gd-65 gaming\2x ssd240 raid 0\hdd-2tb\gigabyte gtx780ti oc\lg 42lm640t\asus vg248qe\track ir 5pro\logitech g940\
Mnemonic Posted March 13, 2009 Posted March 13, 2009 колоссальный мульт, доказывающий, что токсичные краски еще не закончились в арсенале наших мультипликаторов. Классный мульт, мне очень понравился :)
Spown Posted March 13, 2009 Posted March 13, 2009 (Детективная история в трех частях) 1 Объяснительная записка Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родиля по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, а правым проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси. Меня шестнадцать раз расстреливали, тридцать два раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал одиннадцать президентов. Сорок семь пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога. Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание! Я должен был: незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работают и что выпускают в научно-исследовательском институте НИИВТОРСЫРЧЕРТМЕТБРЕДБРАК- МРАКСНАБСТЫДСБЫТЗАГРАНПОСТАВКА. Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И пока первой моей потерей были лишь самострельные пуговицы, которые мне сразу же оторвали в трамвае. А вот дальше началось нечто непонятное. Первую неделю мне как молодому специалисту не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проектируют. Но они лишь пожимали плечами и переспрашивали: «Тебе-то зачем? Шпион, что ли?» Это меня насторожило. Тогда, чтобы не вызывать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. Но он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, а из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих; но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам, и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч. Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал: - Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку! Я спросил, что это значит: «поедешь на картошку»? Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил: - Ты придурок или из Америки приехал? Я так испугался, что сразу сказал: - Я - придурок! И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Он объяснил, что «поехать на картошку» в СССР условно обозначает сельскохозяйственные работы, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай. Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу на «картошку» не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение у тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов «моаши» и восемь «йока-гири», но не успел... Как только я встал в боевую стойку, тут же сзади ко мне был применен неизвестный прием, который один из нападавших назвал «рессора от трактора «Беларусь». С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, начал трясти головой и навсегда позабыл «морзянку». По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кирпичей шестого сорта со Знаком качества. Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя понапрасну время, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил: - Слухай сюды! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувывалке и, коды чвокнет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк... ту-дыть, сподыть, ёксель-моксель, ерш твою медь... Ш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло - подымаесся, вздыхаешь... Осторо-о-ожненько вздыхаешь про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло! Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин «ерш твою медь!». Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость, потому что преподавательница не понимала моего чистого английского произношения. Однажды она меня спросила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. На это она ответила, что, оказывается, всегда не доверяла английским спецшколам и что, согласно последней инструкции ВЦСПС, звук «the» надо произносить совсем не так, как это делаю я. За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную базу и четыре раза - народную дружину. Там сначала мы ловили хулиганов, а после того, как мы их поймали, они нас начали бить. За время работы я в принудительном порядке стал членом добровольного общества бега босиком по снегу под названием «Стопами Суворова!» и членом общества осеннего сбора желудей в помощь голодающим свиньям. Кроме того, принял участие в 18 самодеятельных концертах в качестве первого крайнего группы скандирования, где и сорвал себе голос на словах: «Спартак - чемпион», «Канадиенс-профи - конюшня!». От такого количества общественной работы у меня начались невыносимые головные боли. Но больничный лист врач мне не выписал, так как, прослушав мою грудную клетку, живот и голову, установил диагноз: «Плоскостопие!» и надел на меня ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с костылями. Я пытался покончить жизнь самоубийством. Лег на рельсы неподалеку от Ярославского вокзала. Но поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов. Я так замерз, что вынужден был пойти в гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшихся у меня от последней зарплаты после уплаты всех членских взносов. Выпив в гастрономе, я рассудил трезво. Поскольку я потерял все средства к существованию, не выполнил ни одного пункта задания, позабыл все знания, полученные мною в разведшколе, у меня оставался только один выход - сдаться! Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к первому попавшемуся милиционеру и сказал ему, что я иностранный резидент. На что он мне ответил: - Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию! И отправил меня... в вытрезвитель, где я сейчас и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, в которой настоятельно прошу учесть главное: я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться, поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее заведение...» 2. Резолюция директора вытрезвителя на объяснительной записке «Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал к нам не по адресу. Был переправлен нами тут же в соответствующее заведение, где и пребывает теперь в полном спокойствии в одном номере с Наполеоном, Александром Македонским и астронавтом с Альфа-Центавра, который прилетел к нам на летающей тарелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы». 3. Приказ «Всем гражданам, умело сыгравшим роли - научных сотрудников, колхозников, строителей, а также врача-ортопеда и учителя английского языка, - за создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему разведчику объявить благодарность!!! Наградить машиниста скорого поезда «Владивосток - Москва» именными песочными часами, а также повысить в звании старшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль рессоры трактора «Беларусь». (с) М.Н. Задорнов can"t open /dev/mosk device is busy Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен (с) =346=
Lemon Lime Posted March 13, 2009 Posted March 13, 2009 Я не знаю, чего они там курили, но получилось очень ржачно :DЭто целая серия, "Гора самоцветов" называется. Почти пятьдесят мультфильмов. Вот, например, дагестанская сказка без хэппи-энда. :) 1 Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся. Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me сфсвсг I'm the future of the Russian government. According to Scott Lofgren, Bentley Systems global director.
Veter Posted March 13, 2009 Posted March 13, 2009 Это целая серия, "Гора самоцветов" называется. Почти пятьдесят мультфильмов. Вот, например, дагестанская сказка без хэппи-энда. :)Классс, спасибо! Будем значит смотреть)) :thumbup: Значит и у нас есть совои "Симпсоны" , даж лучше :). http://rusfalcons.ru 20=RF=Veter in online :pilotfly: i7 4790k 4.0@4.5\16gb1600@2133\ msi z87 gd-65 gaming\2x ssd240 raid 0\hdd-2tb\gigabyte gtx780ti oc\lg 42lm640t\asus vg248qe\track ir 5pro\logitech g940\
Guest RamL Posted March 13, 2009 Posted March 13, 2009 Седня случай со мной был. Покупаю банку коктейля, а за мной очередь человек десять и тетка с корзиной полной всякой лабуды, ну продавщица пробивает мой коктейль и говорит: - Яйца тоже выкладывайте! - я ей - А ниче что на них штрих кода нет!? После этого все просто "упали" :D:D:D
Recommended Posts