юмор

[-=WildCat=-]

А у моей мамы в селе есть комп, но нет унитаза )))

[Yurgen]

Стянуто с Fishki.net.

 

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, займёмся любовью или в театр сходим?!

 

 

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

[butcher]

http://campus.gubkin.ru/yabb/YaBB.pl?num=1142088580

 

Из милицейских отчетов (всё реально)

 

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

 

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

 

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,

отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

 

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "

 

"Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения" (орфография сохранена)

 

"Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его прав была применена сила в виде прижатия его к стулу"

 

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал

хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

[Dmut]

сдернуто с сухого:

 

Библиотека шумовых эффектов “Симфонический оркестр”

 

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

 

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

 

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

 

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

 

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта “Руслана и Людмилы”, ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

 

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

 

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: “Группу крови” давай!”, свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

 

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

 

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

 

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

 

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

 

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: “Люся?”)

 

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении “Щелкунчика” первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

[hawk1]

Николай Зайцев

 

ЧВВАУЛ, 1979 г. Заходят на посадку на спарке после доразведки погоды командир с замполитом. РП запрашивает: "496, доложите орнитологическую обстановку". И тут в эфире голос курсанта: "Да летают тут два дятла на 3-м развороте"...

[butcher]

В иммиграционной службе:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

[WR259Leonid]

не совсем юмор, но прикольно:

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2006/05/10/10120701_bod.shtml

[Bublik]

Николай Зайцев

 

ЧВВАУЛ, 1979 г. Заходят на посадку на спарке после доразведки погоды командир с замполитом. РП запрашивает: "496, доложите орнитологическую обстановку". И тут в эфире голос курсанта: "Да летают тут два дятла на 3-м развороте"...

 

На тему руководства полетами

 

ТРЕТИЙ РАЗВОРОТ

А. Намавир

 

Эти истории поведал мне старший воздушный радист Сергей Линник –прапорщик с лицом и статью минимум полковника и зам. героя Советского Союза. Его истории – своего рода эпос нашей авиации. Что-то произошло с ним, что-то ему рассказали. Одно могу сказать – по мотивам этого эпоса можно писать книгу. Здесь я привожу всего две его байки, пока две – остальные ещё не подготовлены "к печати".

 

Представьте себе аэродром дальней авиации где-то на юге могучего и великого Советского Союза. На дворе – середина семидесятых. Перебоев со снабжением войск не существует. Керосина – море разливанное. Помимо боевого дежурства в воздухе экипажи постоянно совершенствуют лётное мастерство на учебно-тренировочных полётах. Над аэродромом стоит гул десятка Ту-95. Кто-то взлетает, кто-то заходит на посадку, кто-то висит на кругу. Обычная работа. Жара стоит под сорок. Несчастный, замороченный руководитель полётов пытается развести по кругу шесть или семь бортов, протягивая каждому третий разворот на десять секунд. В эфире слышен его тусклый от жары голос: «Такой-то, третий через десять секунд». «Такой-то понял – третий через десять секунд». «Этакий, вам третий через двадцать секунд». «Этакий понял – третий через двадцать секунд»… И так далее, по мере приближения очередного борта.

 

Вдруг эфир оживляется незнакомым голосом: «Песчаный, 06232! Подход, прошу условия». По голосу слышно как встрепенулся РП: «06232, Песчаный. Примите условия: давление 758 мм рт. ст., точка работает с курсом 231°, два тридцать один, видимость более десяти, полоса сухая. Идут полёты, принимать буду ко второму развороту на 600 м». «Песчаный, давление – семь пять восемь, курс два тридцать один, принимаете ко второму. Разрешите, я в районе третьего постою? 06232».

 

РП сделал горлом булькающий звук и какое-то время молчал – секунду, две – не больше. В эфире кто-то нервно хихикнул. И тут руководителя прорвало: «Вы там что – поохренели?! Солнечный удар?! Как вы постоите? У меня семь бортов на кругу, а он постоит! Командиру экипажа после посадки ко мне! Я вам постою!»,– но, видимо, решив не откладывать в долгий ящик и устроить показательную порку, спросил раскалённым голосом начальства, которое дурачат: «Ваша принадлежность? Ваш тип?». 06232 назвал аэродром базирования и обиженным голосом добавил: « А тип мой – Ми-6, вертолёт!». И опять молчание в эфире, секунды три. Потом РП обычным тусклым от жары голосом продолжил: «Сякой-то, вам третий на тридцать секунд позже. 06232, вам посадка на магистральную, между первой и второй РД».

 

Не знаю, правда ли, но дядя Серёжа утверждал, что этого руководителя долго потом звали «третьим разворотом». Даже командир полка порой орал по селектору дежурному по полку: «Где третий разворот?». И даже недавно прибывший майор, дежуря по полку, на гневный вопль командира ответил: «Сейчас по карте гляну, товарищ полковник!»… Но это – совсем другая история.

[Lemon Lime]

До чего доводит политкорректность...

[NAEMNIK]

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!

Shura 1/28/200 15:51 дарофф

U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????

Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только

U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???

Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!

U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?

U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????

Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...

U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

[hawk1]

«Ваша принадлежность? Ваш тип?». 06232 назвал аэродром базирования и обиженным голосом добавил: « А тип мой – Ми-6, вертолёт!»

 

:megalol::megalol::megalol:

эхххх!!! Подождем ЧА!!!!!!!!!!

[Laivynas]

NAEMNIK, ты меня уважаешь? :)

Ну, вобщем, ты меня понял. ;)

 

Три околоматерных поста х2 = 6, ладно, скосим до 5.

Итого: +5.

Все, свободен.

 

ПС. Ты если что, сразу напиши - забаним на отдых. Но форум не засоряй такой похабщиной.

[NAEMNIK]

ПС. Ты если что, сразу напиши - забаним на отдых. Но форум не засоряй такой похабщиной.

Парни ну вы дали.. ветка вроде юмор называется.

[Veter]

Эээ.. 50 плюсов за три, пусть похабных(хотя совсем ничего особенного), но просто анегдота в теме юмор :D:D:D

Laivynas, ну ты юморист :)))

[Veter]

а..Щя мне наваляешь :D обсуждение действий администрации :D :music_whistling:

[Laivynas]

а..Щя мне наваляешь :D обсуждение действий администрации :D :music_whistling:

Совершенно верно. :)

"Я говорил, что с лесницы спущу? Говорил?

Ну, говорил...

Ну вот и не обижайся." © :D

 

+1

[Yurgen]

Не моё.

 

Я не могу тебя забыть,

ты снишься мне ночами.

Твой нежный запах, вкус и цвет

Встают перед глазами.

Когда тебя со мною нет,

На сердце так тоскливо.

Жить не могу я без тебя,

Мое родное пиво...

[Dronas]

Совершенно верно. :)

"Я говорил, что с лесницы спущу? Говорил?

Ну, говорил...

Ну вот и не обижайся." © :D

 

+1

 

Гы, пора создавать ветку типа клуба дуэлянтов, и назвать её "Нахамил, получил" :music_whistling:

[NAEMNIK]

Убойный смайлик, советую добавить :D

 

[SL PAK]

[Han]

Рулиз! :D

[Laivynas]

[Laivynas]

Антивирус. Ты кто?

Вирус. Область данных!

Антивирус. А не вирус?

Вирус. Hи боже мой!

Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?

Вирус. Я?!

Антивирус. Вот же подпрограмма.

Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.

Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?

Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!

Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.

Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!

Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?

Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.

Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?

Вирус. А если я тебя?

Антивирус. Hе получится. У меня управление.

Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?

Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!

Вирус. То-то же.

 

:)

[edward1976]

Антивирус. Ты кто?

Вирус. Область данных!

Антивирус. А не вирус?

Вирус. Hи боже мой!

Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?

Вирус. Я?!

Антивирус. Вот же подпрограмма.

Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.

Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?

Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!

Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.

Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!

Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?

Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.

Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?

Вирус. А если я тебя?

Антивирус. Hе получится. У меня управление.

Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?

Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!

Вирус. То-то же.

 

:)

 

год 92-й прошлого века? Угадал?

[Dunai_fox]

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. Взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен. - Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь? - Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас. Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать. Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно. Я автоматически записал в карту: .Белая горячка.. - Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный. Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал: - Расскажите, пожалуйста, о вашей маме. - Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься. .Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту. - Да что с мамы взять . она же китайская, - пациент обреченно взмахнул рукой.

 

- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить? - Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность . давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. . Виснет она, понимаете? Работать только начнет . и разу виснет.

- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая:

Суицидальные попытки со стороны матери.. . А как, гм. ваш папа?

- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все.

Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.

Эдипов комплекс, - записал я в карту.

- Hа память не жалуетесь? - спросил я.

- Как бы вам сказать . жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. . Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?

- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я.

Пациент оживился.

- Вот как раз вчера . знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай . даже жалко их стало. - И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я.

- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.

Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии.. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать.. Кстати, о жене.

- Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?

- Как из-за чего? . удивился пациент. . Как и все, из-за этого самого.

Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати.. Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.

- Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я - Знаете, у меня вот тут проблема.

Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:

- Чайник, что ли?

- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному. Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал: - Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить.

Закурить есть? Сам-то курить будешь?

- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.

Опомнился я только к вечеру от дикого крика.

Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.

- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?

- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.

И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.

не мое