юмор

[swu]

http://www.ag.ru/

В честь 1-ого апреля сайт малость преобразился:D

:thumbup:

[Laivynas]

Пошлятина + "падонкафский языг", а вы все рады... :(

[Scart]

пульт для жены

а для тёщи есть такой? можно даже без нескольких кнопок...:megalol:

[swu]

народ давайте посмотрим на реакцию "пиндосов"

не выдавайте, а лучше напишите что действительно супер получился аддон.

http://www.forum.lockon.ru/showpost.php?p=313412&postcount=263

:)

[Flаnker]

!!!

содержит "выражения", подразумевает дискриминацию женского пола.

!!!

итак смотрим: пульт для жены http://www.taburetka.com/14.03.2007/15

чем больше смотрю, тем больше хочу такой...

swu 5 баллов,я себе тоже такой хочу,только для подружки

[_Foxbat_]

Прикольно было бы, если б 1-го апреля сайт Локон поменял свой дизайн на кокой-нить ИЛ2шный :D .

Вот так например прикольнулись админы сайта ФК "Торпедо", в корне поменяв дизайн и команду: http://www.torpedo.ru/ :lol:

[Flаnker]

Ура товарищи,Ура!!!!

http://www.sukhoi.ru/forum/announcement.php?f=17&a=75

[Ammafrion]

!!!

содержит "выражения", подразумевает дискриминацию женского пола.

!!!

итак смотрим: пульт для жены http://www.taburetka.com/14.03.2007/15

чем больше смотрю, тем больше хочу такой...

Laivynas был прав, это совсем не смешно. :(

[swu]

поживи лет пять с женщиной, с тещёй :helpsmilie:, :cry: ...

хотя может вам повезло ребята :thumbup: , но мне бы не помешал ;) ...

[LAVe]

позвонил дружбан, мол, приехал в киев по делам. поскольку в киеве он слабо ориентируется, договорились встретиться на крещатике. приезжаю - нет его. на вопрос, где пропал, он невозмутимо ответил, что дома завтракает... в измаиле. ну да, утро ведь :mad: 1 апреля

[Dutch]

http://maps.google.com/maps?f=q&hl=en&q=chicago+to+london&sll=37.0625,-95.677068&sspn=42.581364,112.148438&layer=&ie=UTF8&z=3&ll=46.437857,-42.890625&spn=37.174963,112.148438&om=1

 

Слева от карты, поэтапная инструкция путешествия. Смотрите шаг 20.

[swu]

меня оч.радует следующая история:

- купил я в интернет-магазине "евросети" телефон, через три месяца он поломался. сдал по гарантии в ремонт 3 марта, вчера не выдержал томительного ожидания его возвращения и написал им письмо на почту с вопросом о том когда же...

и вот наконец то ответ который меня аж "превознес" в каком то смысле...

12(!!!) писем-ответов на мой вопрос, начиная от "низшего" менеджерского состава и заканчивая каким то главным манагером по работе с общественостью :)

чем объяснить такое внимание я незнаю, но главное что никто так и неответил что с телефоном, но сегодня уже можно приехать и (!!!) если он не отремонтирован мне его поменяют на новый :)

так что незнаю как быть даже, раскатывать губу на новый или этот вернут...

[Dronas]

меня оч.радует следующая история:

- купил я в интернет-магазине "евросети" телефон, через три месяца он поломался. сдал по гарантии в ремонт 3 марта, вчера не выдержал томительного ожидания его возвращения и написал им письмо на почту с вопросом о том когда же...

и вот наконец то ответ который меня аж "превознес" в каком то смысле...

12(!!!) писем-ответов на мой вопрос, начиная от "низшего" менеджерского состава и заканчивая каким то главным манагером по работе с общественостью :)

чем объяснить такое внимание я незнаю, но главное что никто так и неответил что с телефоном, но сегодня уже можно приехать и (!!!) если он не отремонтирован мне его поменяют на новый :)

так что незнаю как быть даже, раскатывать губу на новый или этот вернут...

 

 

Новый конечно, а вообще твоё письмо здорово рисковало утонуть в дебрях корпоративного спама :), и если б и откопали когда, то оно бы к тебе вернулось с кучей удафизмов :)

[swu]

пришло ещё одно :)

 

 

Добрый день, уважаемый Вячеслав!

 

Приглашаем Вас приехать в наш сервисный центр по адресу: г. Москва, ул. Новослободская, д.62, стр.19,

Вам будет выписано заключение на обмен Вашего аппарата, так как его доставка из АСЦ задерживается. При себе необходимо иметь ТехЛист.

 

С уважением,

Панченко Татьяна Александровна

Менеджер Отдела по работе с клиентами

ООО "Про-Сервис"

 

завтра за новеньким :)

[Laivynas]

http://www.prizyvnik-moskow.ru/

 

Помоги российской армии - зафлуди службу помощи отказникам. :D

[Shuric]

Чо та тишина какая-то ...

Вот для затравки...

 

Не моё.

Мамаша пришла в магазин купить сыну комп.

Сыну 12 лет..:)

Пришла с запиской от мальчика:lol:

[luch4]

Мамаша пришла в магазин купить сыну комп.

Сыну 12 лет..:)

Пришла с запиской от мальчика:lol:

Мальчик вырос и попал в армию:

[Ammafrion]

Мальчик вырос и попал в армию

Мальчик захотел в армию, когда папа купил ему солдатиков...

А он их ему точно купил...:lol: :lol: :lol:

Вчера едем в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама, ну купи мне барби", при чем на разные лады, очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: "зачем тебе барби, у тебя уже есть

три штуки, может, лучше купить раскраску",- Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:"Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу."

- И что такое ты про меня расскажешь?

- Расскажу-расскажу. Я кое-что видела.

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама:"Ну и что ты видела?" Дочь:"А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Неа... На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет семи. Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну

купи мне солдатиков!" Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:"Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?:megalol:

[Вячеслав]

Мальчик захотел в армию, когда папа купил ему солдатиков...

А он их ему точно купил...:lol: :lol: :lol:

Вчера едем в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама, ну купи мне барби", при чем на разные лады, очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: "зачем тебе барби, у тебя уже есть

три штуки, может, лучше купить раскраску",- Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:"Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу."

- И что такое ты про меня расскажешь?

- Расскажу-расскажу. Я кое-что видела.

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама:"Ну и что ты видела?" Дочь:"А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Неа... На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет семи. Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну

купи мне солдатиков!" Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:"Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?:megalol:

Баян :D , но смешной.

[hawk1]

Какой баянищщще!!!!!

[Scart]

http://forum.lockon.ru/showthread.php?p=316466#post316466

:D кто следующий?

[Flаnker]

http://forum.lockon.ru/showthread.php?p=316466#post316466

:D кто следующий?

[Geier]

И снова об Эмо, ..Или их правила....

 

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?

2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.

3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…

4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.

5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.

6. Слушай Staind – они нииб....а круты.

7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).

8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Епать-колотить – это же ЭМО!!!

9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!

10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»

11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ навсе вопросы (также см. пункт 4)

12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!

13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.

14. Don’t trust anyone.

15. Бразильские сериалы – нев......ое ЭМО!!!

16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.

17. Обос..ться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.

18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».

19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.

20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)

21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.

22. Смех без слез – это не ЭМО.

23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»

24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.

25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.

26. Дырявые носки – нииб...а круто!

27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.

28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».

29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.

30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниипёт кто ее сказал.

31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.

32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!

33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.

34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - нииб....а ЭМО!!!

35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)

36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.

37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже нииб..ца ЭМО!

38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.

39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сц..и?

40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!

41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.

42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.

43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.

 

(с) не мое

[cikory]

.

.

.

 

(с) не мое

 

Боян. Когда в первый раз читал - было смешно:)

[Shuric]

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05

Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что “Утес” расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Да, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06

Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в “Утесе” завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в “Утесе” разгуливает сам Сатана и наседают на о. Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: “Дуралей, бросай, что там у тебя съестного”, а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре.

12.07

Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к о. Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что “Утес” расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08

Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый “Утес”, а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к “Утесу”, дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09

Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09

Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.