юмор

[depilot]

Немецкий Юмор))

 

Ты немец? Тебе правда было смешно? :)

[Geier]

Ты немец? Тебе правда было смешно? :)

 

Я не немец, но понимаю... там не юмор а сатира:)

[plug pray]

если мы будем обсуждать каждый боян, или несмешной по чьему-либо мнению прикол, тема из юмора превратится во флейм.

[-olle-55-]

Военкомат.

- И кем Вы хотите служить?

-В лётных войсках!

- Вас не возьмут из-за повышенного давления...

- Ну, тогда в ПВО!

- А почему так?

- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

 

 

Из анкеты на сайте знакомств:

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

 

 

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:

- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?

- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.

- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

 

 

На ликера-водочном факе экзамен.

Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".

- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

- А вот это тогда.

- А это водка и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

 

 

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.

Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют на*** мою корову…

 

 

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных

видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто

руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко.

Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно.

И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 

 

-Ты кто?

-Добрая фея.

-А чего с топором?

-Да настроение что-то не очень.

 

 

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать",

об этом никто даже и не думал...

 

 

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…

Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное

 

 

Народная примета:

Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

 

 

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:

500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии.

Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником...

 

 

автор: народ:)

[-olle-55-]

Бригада молдован-плиточников недорого отремонтирует шаттл.

 

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации

по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:

1)Экспортируйте вагон спичек,

2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,

3)Наделайте кучу ошибок,

4)Сдайте декларацию,

5)Напишите заявление на возврат НДС,-

и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки,

ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение

трех месяцев.

[Ammafrion]

Альберт, узнаёшь места?:smilewink:

 

Сори за качество, картинки с телефона

 

[ATTACH]11626[/ATTACH] [ATTACH]11625[/ATTACH]

Честно? Неа :)

Первая видимо где-то на Волге.

А вторая... на Советской чтоли? =)

 

Ну раз засветился в ветке, надо что-то написать... Хм... :)

 

По полосе пробегает боинг, стремительный и неотвратимый, как удар судьбы, и задрав нос, почти свечкой уходит в небо. В кабине АН-24, ожидающего очереди на взлёт, командир, задумчиво так:

-Красиво пошел. Ничего, щас покажем проклятым буржуям, как взлетать надо.

После чего изящно выруливает на полосу, самую длинную, какая нашлась, аккуратно выставляет колесо по центру и начинает разбег, отжав штурвал от себя. Команда в непонятках, диспетчера в ужасе. Скорость приближается к взлётной. Командир отжимает штурвал и тихо бормочет: "Ща я вас научу взлетать". Скорость уже взлётная... Командир ещё больше отжимает штурвал, диспетчеры в ауте, никто ничего не понимает. Скорость уже превысила взлётную, а самолёт гордо несётся по полосе, как паровоз по рельсам. Командир отжимает штурвал до предела. Вот конец полосы. И тут у всех, кто это видел, отвисла челюсть. Гружёный АН-24, с опущенными рулями высоты величественно отрывает от полосы задние шасси и медленно, по вертолётному задрав хвост идёт вверх... :pilotfly:

 

Ээээх, скорей бы ЧА?:joystick:

[Dronas]

Чёрный юмор...

 

http://voffka.com/archives/2007/07/16/037037.html

[Dmut]

из подсмотренного:

 

Нинзя по небу летает,

Бегает плашмя по стенке,

Под кровать отважно лезет,

Не боится злой собаки.

Бьет ногой чужого дядю,

А потом ногой другою

Без конца его пинает,

Так что недруг уж не страшен.

Нинзя бродит по Европе,

Словно призрак коммунизьма.

В рукавах ботинок нинзя

Сорок восемь острых лезвий;

Их метая беспрестанно,

Он пока не промахнулся.

Заговаривая зубы,

Словно доктор Кашпировский,

Нинзь пролезет под забором,

Тихо выплывет из лужи

И заманит танк в болото,

Сам при этом не увязнув.

И когда с ножом во мраке

Нинзь крадется, словно выдра,

И кидается гантелей

На натянутой резинке,

Горько плачут малы дети,

Чьих отцов пришибла контра.

Если б этих слез потоки

Кто-нибудь собрал бы в реки,

Реками б моря наполнил,

А потом в одно пролил бы -

Захлебнулся б в этой луже

Даже злой болонтозавр

Ростом футов в девяносто.

И воскликнул дед мудрейший

С бородою цвета хаки:

"Распрягайте, хлопцы, коней,

Неужели в этом мире

Нет того, кто злого нинзю

Не сумел бы ухайдакать ?!"

И ответствовал Мефодий,

Что повесился на дубе

В годы сталинских репрессий

Пятьдесят четыре раза:

"Нинзя по небу летает,

Бегает плашмя по стенке,

И заманит танк в болото,

Сам при этом не увязнув.

Не проб'ешь его стрелою,

Не возмешь мечом булатным,

Бесполезны пулеметы и ракеты СС

Хоть прямое попаданье.

Ибо зная тайны йоги,

Он с собой такое сделал,

Что на первой же попытке

Отдавить ему мизинец

Даже трактор развалился

На отдельные рессоры.

 

Но, однако, есть воитель,

Что способен кончить гада:

Он на чайнике летает

Зло гвоздя в любом обличье

Боевой своею шваброй.

Ей он тюкнул Мастаглиста

И Нагульного Макара

Зашибил оружьем тем же".

Ты еще не догадался,

Кто же это ? - Брысь Махнуцкий.

Девять дней они решали,

Бородой тряся коварно

Пукая слоноподобно

И кусая всех за ляжки,

И решили, что Мефодий

В путь отправится далекий

И разыщит хитрый способ

Затащить кота на дело.

Взяв с собой краюху хлеба,

В путь отправился Мефодий,

Но лишь только шаг он сделал,

Как узрел перед собою

Трех валютных проституток

С юбками пониже шеи,

Без трусов, зато в подтяжках.

И за ту краюху хлеба

Он своей балдой трехглавой

Их пропер одновременно.

От одной схватил он триппер,

От другой сифак горбатый,

Третья СПИДом наградила.

И подумал наш Мефодий:

"Хорошо, что не четыре

Проститутки повстречалось".

Только шаг второй он сделал,

Как агуканье раздалось

И рожденное дитятя

С громким воплем:"Папа,папа !"

На Мефодия нарвалось.

Опасаясь злых последствий

И лишенья партбилета,

Порешил он сжечь ребенка,

Утопить его в болоте

Палкою его пристукнуть

Или тракторной рессорой,

Благо трактор развалился,

Наскочив на палец нинзи.

Но воскликнуло дитятя

Гласом Аллы Пугачевой:

- "Отпусти меня, Мефодий,

Сослужу тебе я службу

Ибо ведаю, что в тундре,

Что на Берегу Маклая

Спит пробудно Брысь Махнуцкий,

Перепившись валерьянки".

 

Так сказав, он растворился,

А потом в осадок выпал,

Все окутав белым дымом

Гидроксида перхлорада.

А Мефодий очутился

Среди зарослей изюма,

Где под сенью баобабов

Крепко спал герой великий.

Вкруг его, подобно шпалам,

Головы врагов торчали

И ругались очень громко

Диаматом и истматом.

Зря подобную картину,

Наш Мефодий затащился

Как удав по стекловате.

"Кис-кис-кис:,-посол взмолился,

Рухнув тотчас на колени,

Ибо вышел из засады

Дрессированный покойник -

Труп Петрович Махмудбеков -

И метлою замахнувшись,

Возопил:"Куды, охальник ?!"

"Шалды балды карацупа"-

Продолжал Мефодий, плача,

Об'яснить коту пытаясь

Про бесчинства злого нинзи

На наречии чукотском.

Наконец, витке на пятом

Повторении рассказа,

Окончательно проснувшись,

Осознал герой великий,

Что завелся где-то кто-то

И что надо покарать их.

Свиснул кот в четыре когтя,

Так, что сам Иосиф Сталин

Враз в гробу перевернулся

И застыл по стойке 'смирно',

А с ближайшей колокольни

Прилетел громадный чайник,

Изрыгая дым и пламя,

И заваренный жасмином

С явной примесью пургена.

Свиснул кот уже двухкратно,

Так что папа всех народов

Завертелся, как пружина,

И застыл еще смирнее,

А в его руке поднятой,

Аки 'Челенджер' на взлете,

Грозно швабра заметалась.

Подхватил ее Махнуцкий

И умчался в направленьи,

Оставляя только запах

Дорогого дефицита.

А покинутый Мефодий

Бросился стремглав обратно,

И куда потом девался

Даже я не знаю точно.

Нинзь ж готовился к сраженью:

Он надел свои ботинки,

В рукавах которых - помнишь ? -

 

Сорок восемь острых лезвий;

Их метая беспрестанно,

Он пока не промахнулся.

Крепко в зубы взяв гантелю

На натянутой резинке,

Высоко поднявши ноги,

Нинзь полез по небоскребу,

И, когда долез до крыши,

То увидел в небе чайник.

Испустил он вопль ужасный

И метнул в него гантелей

На натянутой резинке.

Но великий Брысь Махнуцкий,

Разгадав его маневр,

Ухватил снаряд смертельный,

Подержал его немного,

А потом ослабил хватку.

И злосчастная гантеля

Полетела в путь обратный

И синяк набила ниндзе

В месте, крайне неприличном.

Нинзя взвыл, а Брысь Махнуцкий,

Поступив по-джентельменски,

В контру шваброй промахнулся.

Тот же вновь пошел в атаку

И спустил курок ботинок,

Но забыл он их почистить

Боевой сапожной щеткой,

И осечку дал инструмент.

Вот тогда-то Брысь Махнуцкий,

Как стрела из катапульты,

Прыгнул прямо вниз на нинзю

И, схватившись с ним вплотную,

В жаркой схватке рукопашной

Укусил его за палец,

А своим центральным когтем

Нос злодею оцарапал.

И могучий коготь этот,

Напоенный лардомором,

Тем смертельным был оружьем,

Что сражает даже йога,

Без понтов - в одно мнгновенье.

Аки дуб, что старый гопник

Подпилил бензопилою,

Нинзя рухнул на суглинок

И глаза закрыл навеки.

Честь тебе, о Брысь Махнуцкий

Златославный многобойца,

Что кого-нибудь избавил

От придурков иноземных.

Если ж ты, о мой читатель,

Хочешь зреть живого нинзю -

Дуй до видеосалона -

Там тебе его покажут:

Где за рупь, а где дороже.

Брыся ж ты увидешь в грезах,

Что придут к тебе бесплатно.

[Yurgen]

Пришло по рассылке.

[-olle-55-]

В Венгрии чуть не потеряли боеголовки (9 фото)

 

http://qaqa.ru/2007/07/18/v_vengrii_chut_ne_poterjali_boegolovki_9_foto.html

[Vadifon]

 

PS и немного

в этой же теме :)

[-olle-55-]

Зачем это?©

 

http://zabegai.ru/2007/07/12/zachem_jeto.html

[sv-rus]

В Венгрии чуть не потеряли боеголовки (9 фото)

Это не от С-200 случайно? Какой-то технический контейнер/топливная ёмкость?

[Yurgen]

Не знаете, что подарить своей любимой девушке (жене) на день рождения? Не вопрос. Очень оригинально и гламурно: тыц.

PS. На название вверху можно не обращать внимания - ламеры...

[hawk1]

Обожаю Покровского!!! :D

 

МАСТЕР ШВАРТОВНОГО УДАРА

 

Швартовка к родному пирсу с полного хода - большое прикладное

искусство. Военно-морской шик. Представьте себе; белый пароход, а может

быть, даже и серый, с ходу, на всех парах, весело, вместо того чтобы по всем

законам гидродинамики врезаться, перевернуться, развалиться и затонуть, - па

крутом вираже останавливается у пирса как вкопанный, как мустанг

останавливается. Красиво, черт побери!

Капитан нашего помоечного корыта - катера военно-морского (разумеется,

у нас там что-то иногда даже с ходу стреляло) - всегда любил швартоваться

вот так - на полном ходу. Носом в пирс. Скорость дикая. Остаются какие-то

метры, дециметры-сантиметры, и...

- ...Осади! - кричал он в машину, и машину осаживали, и корыто с диким

ржаньем вставало на дыбы и ...замирало у пирса.

И вот в очередной раз, когда до пирса остается совсем ничего, на

бешеной скорости...

- ...Осади! - кричит капитан. - Полный назад!

- А назада не будет, командир... - сказал ему спокойненько мех. - У yас

заклинило.

 

- Вот это да! - сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. - Чтоб я

сдох!

И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать.

Два дизеля сошли с фундамента; мотористы вздохнули и вспорхнули;

сигнальщик, тараторя, нырнул в открытый люк; швартовщики взмыли и сгинули, а

боцман... боцман должен был врезаться средней своей частью в реактивную

бомбометную установку и кое-что там себе кокнуть. Но! (Моченая пися

эрцгерцога Фердинанда!) В последний момент, с огромными глазами газели, в

жутком перенапряжении он преодолел два метра в высоту и еще четыре в сторону

и рухнул в студеные воды Баренцева моря, как метеорит.

Полпирса пропахали. Hoc - в гармошку. И самое странное, что все

остались живы. Вот такие мы лихие, Мужеложству вопреки.

[Yurgen]

Везет же некоторым .... Смотреть. Ахтунг - встречается ненормативная лексика.

[Shuric]

Честно? Неа :)

Первая видимо где-то на Волге.

А вторая... на Советской чтоли? =)...

 

1 - городской пляж

2 - к-р Вулкан

:)

[depilot]

Везет же некоторым .... Смотреть. Ахтунг - встречается ненормативная лексика.

 

Некоторым? :) Мужик заработал.

[GK]

Это не от С-200 случайно? Какой-то технический контейнер/топливная ёмкость?

 

Это транспортные контейнеры ЗУР комплекса С-200. Грузовик, кстати, совсем не предназначен для них. Пустые наверное ...

Извиняюсь за оффтоп ...

[Yurgen]

Некоторым? :) Мужик заработал.

 

А я и не спорю. :) Просто реалии складываются так, что люди абсолютно далекие и равнодушные к авиации могут себе позволить покататься на истребителе, а те, кто реально что-то делают для неё, бесконечно увлечены ею - не могут...

[prj941]

fernanto: О великий сэнсэй, научи меня исскуству магии Си! Никакие свитки древних мудростей мне не помогают!

Fla: Хорошо. Для начала я научу тебя консольному стилю.

Fla: Запомни - ни один стиль не обходится без концентрации энергии Си...

fernanto: Что мне нужно сделать для начала, о великий сэнсэй?

Fla: Сконцентрируй энергию Си при помощи духовного спокойствия и iostrem'а.

fernanto: Я уже чувствую могущественную силу, о великий сэнсэй!

Fla: Основы консольного стиля кроются в двух энергиях - цинь и цяут.

Fla: Для начала собери в себя всю энергию из вне при помощи энергии цинь.

Fla: А потом выпусти все, что ты собрал при помощи энергии цяут!

Fla: И не забудь высвободить не использованную энергию return'ом.

fernanto: У меня не получается, о великий сэнсэй!

Fla: Опиши свое душевное состояние.

fernanto: #include <iostream.h>

int main() {

cin>>k;

cout<<k;

return 0;

}

fernanto: Что не так, о великий сэнсэй?

Fla: ПЕРЕМЕННУЮ ОБЪЯВИ ДОЛБОЕП!

[-olle-55-]

смех и не очень

 

В люке самолетного шасси нашли мертвого безбилетника

 

В международном аэропорту Сан-Франциско в люке шасси одного из самолетов обнаружен труп тайно проникшего на борт "зайца".

Самолет прибыл из Китая. Тело 50-летнего мужчины было укутано несколькими слоями одежды.

Во время полета он получил несколько травм и, по всей видимости, скончался либо от недостатка кислорода, либо от переохлаждения.

Тайного пассажира обнаружили механики, которые проводили осмотр самолета после его приземления.

"Это не самое удобное место для такого рода "полетов зайцем", такие попытки всегда заканчиваются летальным исходом, - заявил в этой связи представитель пресс-службы аэропорта. - На высоте полета самолета для дыхания не хватает кислорода и температура достигает 40 градусов ниже нуля по Цельсию".

В пятницу после вскрытия тела будет выяснена истинная причина гибели "нелегального" пассажира.

 

 

http://travel.mail.ru/news/42205/

[NAEMNIK]

Знаете ли вы себе цену?

 

Расчитать стоимость своего трупа »»

 

PS Долбанная кока-кола :D

[prj941]

Расчитать стоимость своего трупа »»

[prj941]

Срочно куплю палатку с шаурмой в г. Сочи. в кредит на 7 лет