юмор

[Snake.ru]

а во что вспомнил :)

дак выпьем за то что ка-50 вышла в свет :)

[Prodobrey]

пивко лайт :))) :D

[Prodobrey]

боян, я уже постил.

 

вот лесники жгут!

 

:D:D:D:megalol:

[Shalnoi07]

а во что вспомнил :)

дак выпьем за то что ка-50 вышла в свет :)

 

:D:thumbup:

[Рустам]

Как вам такая система ракетного залпового огня?:) Обязательно нужно вставить в Акулу, обязательно: летишь ты себе на вертолете по вражеской территории, ныкаешся за холмами, ессно не замечаешь мирно разгружающийся грузовичек который поднимает кузов и ..... дает по тебе залп из крупнокалиберных ПТУРов :D:D:D

 

[Prodobrey]

Я думаю-удачней кузов сразу того,метнуть...:)

[Namenlos Ein]

 

Интересно, какая песня группы «Ленинград» ассоциируется у вас с Ка-50/52?

[cikory]

"No, no future"?

[Yo-Yo]

Тихий протест...

 

..

[Yo-Yo]

"No, no future"?

 

 

 

Конец фильма?

[Dmut]

на форуме популярен вопрос потянет ли моя конфигурация X "акулу"?

 

между продолжительными припадками истерического смеха, вызываемого такими вопросами, спешу объяснить, почему не возможен точный ответ на этот вопрос.

 

1) железо на конфигурации X может быть настроена криво, через Ж, поэтому ФПС будет не А, а Б

2) софт на конфигурации X может быть настроен криво, через Ж, поэтому ФПС будет не В, а Г

3) слово "потянет" для одних имеет смылс N ФПС, для других M

4) на одном и том же железе и софте, одна миссия может иметь в разы меньший ФПС, чем другая.

5) на одном и том же железе и софте и миссии, ФПС может отличаться в разы, в зависимости от текущего вида

 

поэтому есть следующие варианты ответа на этот вопрос, которые будут всегда верны:

1) однозначно да!

2) да ни в жизнь!

3) "...тянет потянет - а вытянуть не может..."

4) "...дедка тянул - не вытянул, бабка тянула - не вытянула... внучка, жучка, кошка, мышка - вытянули!"

5) атмосферное давление подсказывает, что ДА\НЕТ (нужное подчеркнуть)

Edited October 24, 2008 by Dmut

[Scart]

:))))

актуально :)

[-flank]

Полет валькирии или атака половых членов:

http://ru.youtube.com/watch?v=tuYe4yXN9EU&feature=related

[Laivynas]

:joystick: - процесс триммирования на КА-50 у новичков. :)

[Laivynas]

Невозможное возможно. :)

http://limon-online.ru/publ/17-1-0-595

[Bonifacyi]

http://trinixy.ru/2008/10/23/chto_takoe_nastojashhijj_krizis_27_shtuk.html

[Mnemonic]

http://www.youtube.com/watch?v=9V7MIRIuvw8&NR=1

 

Уже не ново, но все таки шикарная демедж модель :)

[butcher]

стянуто отсюда

Конец немного предсказуем

 

Эх! И напишут же....

 

 

В Рунете появилась новая фишка или как говорят некоторые - мем (кто не в курсе что это читаем wiki).

 

Все слышали о фильме "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.

Вот девушка (_http://zveryuka.livejournal.com/338958.html) написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:

 

"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

 

Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.

Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:

* Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.

* Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.

* Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине е*ли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.

* Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.

* Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обоср*сь. Так и вышло.

* Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.

* После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.

* Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.

* Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.

* Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.

* Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.

* Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

* Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло...

 

Вот так и прославилась девушка

[hawk1]

:D :D :D

[Spown]

Конечно, мировой финансовый кризис – это не самое радостное событие. Но именно сейчас мы пересказываем и пересылаем друг другу множество шуток на финансовую тему. «Смейтесь, - советует в своей колонке на RB.ru генеральный директор холдинговой компании «КИТ Финанс» Леонид Бершидский. - Хоть юмор и черный, он позволяет взглянуть на ситуацию со стороны и работает как прививка».

 

Мы решили собрать коллекцию самых лучших, на наш взгляд, шуток про финансовый кризис. В составлении коллекции участвовали сотрудники издательского дома Independent Media, а также инвестиционной группы «Атон», ИФК «Метрополь» и ИК «Брокеркредитсервис» (в том числе бывшие работники этих инвесткомпаний).

 

Про брокеров и фондовый рынок

 

1. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

 

2. Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу…

 

3. Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

 

4. Рынок достиг дна и начал копать.

 

5. Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?

- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.

 

6. Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

 

7. О нашем фондовом рынке:

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

 

8. Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

 

9. Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

 

10. Обзор фондового рынка 2009 года:

"Словосочетания «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене»" (см. полный вариант обзора).

 

11. Обзор фондового рынка 2010 года:

"Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии. Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя. На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака" (см. полную версию обзора).

 

________________________________________

 

Про банки и банкиров

 

1. Разговор в банке:

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…

- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

 

2. Клиент в банке:

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?

- К психиатру!

 

3. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.

- У вас такое лицо знакомое!

- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

 

4. В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

 

5. Он работал в банке на Таганке,

У него был сейф и дырокол,

И портрет жены на фото в рамке

Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,

Не имел ни денег, ни врагов…

Вот таким вот неприметным клерком

Шел по жизни Митя М*даков.

Но в одно прекрасное мгновенье,

Будто бы во сне или в бреду

В лифте с Председателем Правленья

Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,

Посмотрев на Митю, как отец,

Тот сказал, обняв его за плечи:

- Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.

На прощанье, улыбнувшись криво,

Заглянув за грань добра и зла,

Он ушел, а с ним ушли активы

И зарплата Митина ушла…

 

6. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

 

7. Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

 

8. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

 

9. Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

 

________________________________________

 

Про правительство

 

1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».

 

2. Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так: «Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности».

 

3. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:

 

- Что случилось?

- Из–за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.

- И много уже собрали?

- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

 

4. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

 

5. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

________________________________________

 

Про кризис в целом

 

1. Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

 

2. Хокку.

 

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка.

Осень в России...

 

 

3. Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

 

4. Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.

Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».

Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».

Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

 

5. Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.

 

6. Истоки финансового кризиса 2008 года: виноват древнеримский император Адриан.

________________________________________

 

Про работу

 

1. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов до 10 фунтов.

 

2. Встречаются два начальника:

- Ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

…

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, сволочи!!!

- ?!

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

 

3. Рейтинг популярных профессий будущего - телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.

 

4. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

 

5. Антикризисная программа для безработных: что делать маркетологам, PR-менеджерам, журналистам, финансовым аналитикам.

[ФрогФут]

[Bonifacyi]

не мое(с)

[Zip]

Всем известны такие "кодовые" слова в лексиконе военных как "двухсотый" (убитый) "трехсотый" (раненный).

 

Тут в эфире прозвучало на днях:

 

- Беркут-2, у меня два "четырехсотых"!

 

- Это как?

 

- Бухие в хлам!

[-flank]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и

спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.

- Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[Snake.ru]

+1

во всем виноват MechWarrior :lol: