юмор

[edward1976]

Сторожевой корабль "Неустрашимый" захвачен сомалийскими пиратами

© Якутское радио

[ThomasXIII]

Сначала нажать в левом нижнем углу схемы "как пройти", потом "как проехать" и полюбоваться на человечка и машинку.

А как полюбуетесь, жмите прямо на надпись "центр каминов", куда человечки ходили и машинки ездили )

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

можно смотреть со звуком)

 

А что должно быть? У мну ни по надписи, ни вокруг нее не жмакается.

[ThomasXIII]

Не знаю, было-ли, 300 страниц не осилил...

 

Если верить одной широко раскрученной байке, то в режиме огибания рельефа местности автопилот истребителей F-16 израильских ВВС выходил из строя при полете над Мертвым морем. Высота машины в какой-то момент пересекала отметку "уровня моря", происходило деление на ноль отчего у автопилота приключался паралич мозга.

 

Чего уж говорить, если фирма Lockheed Martin может так опростоволоситься, то что взять с нас, простых разработчиков игрушек?

 

На моей памяти из проектов Nival Interactive наиболее урожайным на комичные баги был Блицкриг 2. Если кто не знает, это такая стратегия на тему второй мировой. Очень кстати смешная даже и без багов. У нас был строгий немецкий издатель, а немцы они страсть какие пугливые до всего что связано с их нацистским прошлым. Упоминать имя фюрера нельзя, слова типа "нацистский", "фашистский" тоже табу, даже свастика у нас была не настоящая, а стилизованная. И это при том, что между миссиями у нас были ролики, поясняющие какие-то исторические события связанные с игровым процессом. В результате получилась эдакая гламурная войнушка в стиле галантного века только с танками и бомбардировщиками без особых претензий на историчность. Кстати, видя какое у нас получается непотребство, наш военный консультант попросил убрать из титров его имя :)

 

ФАУ-2 - это такая немецкая мегапетарда. Германия ими под конец войны докучала Великобритании, но без особого успеха. Вундерваффе страдало от кучи детских болезней и хорошо если могло оторваться от земли. Зачастую взрывалась прямо на стартовом столе, а уж коли отрывалось да еще и летело в сторону Англии, то уж вообще успех. Горючее, между прочим, 3,5 тонны этилового спирта :)

 

Ну, сделали и мы в Блицкриге эту самую ракету. Как и немцы, сделали ее уже ближе к концу проекта и соорудили на базе объекта "самолет". Но программисты несколько схалтурили и не пооткручивали у бывшего самолета подозрительную для баллистической ракеты функциональность. Оказалость, что если во время полета к цели начинал идти дождь или снег, то во-первых ракета говорила человеческим голосом "Fliege zuruck"(нем. лечу назад), а во-вторых разворачивалась и летела обратно на базу. Фигли там, погода то нелетная.

 

 

А еще был у нас замечательный юнит - отряд спецназовцев. Войска у нас могут получать в ходе миссии опыт, а за опыт дают всякие интересные способности. Так вот, донельзя прокачанные спецназовцы получали возможность маскироваться под вражескую пехоту. Достаточно было просто кликнуть в отряд неприятельских солдатиков, и наши бойцы переодевались в их форму. Можно было безнаказанно разгуливать по вражеской базе. Ну, до первого выстрела, конечно.

 

Но, беда в том, что в Блицкриге кроме собственно пехоты еще были всякие антуражные юниты, типа коров, свиней и собак. Выяснилось, что спецназ вовсе не чурается переодевания в бобиков и хавроний. Если учесть, что механизм этого самого переодевания несколько глючил и часть отряда можно было нарядить в одну форму, часть в другую, то можно было создавать совершенно безумные подразделения. Например, отряд из собак, свиней и панцергренадеров. Учитывая, что отряду можно отдавать всякие приказы типа "маршировать", "ползти" и т.д., то игроку предоставлялась уникальная возможность полюбоваться марширующими свиньями. Получалось это у них, впрочем, паршиво, потому что скелет свиньи не соответствует скелету пехотинца и выглядит это как отряд ездящих не попе хрюшек. А еще этот цирк-шапито можо было запихать в окоп. Сидят, значит, свиньи с собаками в окопе и периодически из него выглядывают.

 

Со свиньями был связан, кстати, еще один баг, из-за которого игра падала. В какой-то момент программисты что-то такое там подкрутили и свиньи перестали быть нейтральными, а обрели возможность принадлежать какому-то игроку. Управлять ими было нельзя, но формально они могли быть "наши" или "ненаши". Так вот свиньи роняли игру. Потому что видя неприятеля, патриотичная хавронья хотела дать врагу отпор и лезла за оружием, которого у нее естественно не было. Если мне не изменяет память, программисты исправили баг, просто выдав свинье пистолет Люгер без патронов. Визуально это никак не видно, но формально, теперь, видя врага, она лезет за оружием, видит что патронов нет и на этом успокаивается.

 

Кстати, собака, в отличие от свиньи, может кусаться. И число укусов у нее ограничено, кабы не соврать, десятью тысячами. Потом у барбоса кончаются "патроны", и он становится безобидным. Кстати интересный вопрос, я не проверял, будет ли грузовик снабжения, который подвозит боеприпасы, подносить патроны собаке?

[Dmut]

Если верить одной широко раскрученной байке, то в режиме огибания рельефа местности автопилот истребителей F-16 израильских ВВС выходил из строя при полете над Мертвым морем. Высота машины в какой-то момент пересекала отметку "уровня моря", происходило деление на ноль отчего у автопилота приключался паралич мозга.

байка была в реальности и хорошо известна как баг контроллеров Мотороллы ))

мало того, были похожие случаи с навигационными системами при перелете через экватор и, совсем недавно, при перелете через линию смены дат, когда звено F-22 летело из Штатов в Японию.

[Spown]

Представь себе как прекрасно была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении... В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком и получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт. потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры....становишься все меньше пока не попадаешь мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, прислушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ, и твоя жизнь заканчивается ОРГАЗМОМ (с)

[Spown]

Новый Always с крылышками – в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность

 

Подарок с намеком: ласты и пузырек резинового клея

 

О людях лучше сразу думать плохо, чтобы потом не было неприятных разочарований

 

Если Фортуна повернулась к Вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим.

 

Интуиция – это способность головы чуять ...опой.

 

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

 

Если что-то само плывет вам в руки, присмотритесь – возможно оно просто не тонет

 

– Какая разница между дураком и гением?

– Возможности гения не безграничны.

 

Невозможно догнать убегающий кофе.

 

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

 

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

 

Профессора математики спрашивают:

– Вы пойдете голосовать?

– Нет.

– Почему, профессор?

– Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.

– Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?

– Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

 

Принцип пересекающихся знакомых: Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

 

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

 

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.

 

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.

 

Если вещь интересна, но в целом не впечатляет, надо ее разрезать на кусочки и склеить по-новому.

 

Много пить вредно, а мало неинтересно.

 

Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.

 

...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

 

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень...

 

Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный...

 

Реклама иностранного легиона: «У нас ты можешь повидать весь мир. Встретить много интересных людей. И убить их»

 

Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили...

 

Даже если вас съели, у вас всегда есть как минимум два выхода.

 

Дилетант широкого профиля

 

– Когда я смотрю на себя в зеркало, то восхищаюсь тем, какая я красавица и умница. Это грех?

– Нет, дочь моя, это заблуждение.

 

Концептуально – это значит загадочно и бессмысленно.

 

«Занимательная паталогоанатомия»

 

Всесторонне недоразвитая личность...

 

Главная черта всех хобби – их тотальная и полная бессмысленность.

 

"Господь Бог изощрен, но не злонамерен" – цитата висела в рамочке в доме Альберта Эйнштейна

 

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

 

Невозможно достать языком собственный локоть (а 75% процентов прочитавших это пытаются это проделать)

 

Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy...

 

Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

 

Импотент – это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее чем секс.

 

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

 

Противоположное от верного утверждения – ложное утверждение.

Противоположное от абсолютной правды, может также просто быть другой абсолютной правдой. Нильс Бор

 

Купил словарь молодежного сленга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.

 

Мужчины похожи на Ксерокс. Они нужны для размножения, и в общем это все.

 

Не пытайтесь заглянуть за обратную сторону вещей! Что там можно увидеть... кроме присохшей жвачки, дохлого таракана и заначки в дореформенных купюрах?

 

Мир не то чтобы иллюзорен, но крайне неубедителен.

 

Бритва Хеллона: Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

 

Однажды американскому ученому Александру Беллу понадобилось срочно позвонить своему приятелю. Для этого ему пришлось сначала изобрести телефон.

 

…Я говорю вам своё окончательное "Может быть".

 

Странная вещь – слова! Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, для вас останавливается время, – и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!..

 

Говорить "дурак" – не политкорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".

 

Шаблон – это мумия оригинальности.

 

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

 

Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

 

Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?

 

Когда я это сделал, я еще не знал, что это невозможно.

 

Говорят, что смертельная доза алкоголя – 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно – это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно –это не факт, это только мнение. Невозможно – это не приговор. Это вызов. Невозможно – это шанс поверить в себя. Невозможно – это не навсегда. Невозможное возможно. Поверь в себя!

 

Невозможное – невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее, чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем? Все равно никто не увидит и не оценит.

 

В науках, в которых невозможно доказать, – очень важно убедить!

 

Невозможно по-настоящему оценить, насколько тяжела вещь, пока она на вас не упала.

 

Такт – это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него открытое мышление.

 

Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень.

 

Наличие грамотности еще не дает возможности правильно излагать свои мысли, но уже дает возможность правильно указывать на ошибки других.

 

Возможности медицины безграничны – ограничены лишь возможности пациентов!

 

– Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?

– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

 

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

 

Интуиция – это способность находить логические связи, когда их существование кажется абсурдным.

 

Возможность ничего не делать может приносить удовольствие только при наличии возможности делать хотя бы чего-нибудь.

 

Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.

 

Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности. Уинстон Черчилль

 

Ничто не ограничивает способности так, как неограниченные возможности.

 

С женщиной, без которой невозможно жить, жить невозможно.

 

Мудрость дает нам уникальную возможность посмотреть на этот мир вооруженным взглядом.

 

Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.

 

– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!

– А ты чем поделишься?

– А я поделился идеей!

 

Я все пойму, вы только дайте денег

 

Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы очень интересно

 

Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами

 

Удивительно,но до того, как мужчины придумали интуицию, женщины вовсю ею пользовались!

 

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения

 

Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

[_U2_Roman]

[lonsdail]

=)

[sv-rus]

Из той же оперы :)

[ФрогФут]

[-flank]

Вопрос с автофорума: Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр! ©

[hawk1]

звонок к нам на фирму:

клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?

менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием

 

(с)баш.

[rainbow_blues]

Недавно с сыном посмотрели фильм "Адмирал". Он заинтересовался главным героем, начал мне вопросы задавать. На некоторые я ответа не знал и сказал, что поищу информацию в Интернете.

Сегодня сынок вспомнил и говорит: "Папа, ну ты посмотрел в Интернете?

-Что?

- Ну, про этого, как его ... Колпочка! :D

[Dutch]

Финансовый кризис в Москве приносит неожиданные результаты. Корреспондент ИА REGNUM стал свидетелем экстраординарного зрелища. На третьем транспортном кольце Москвы, в районе ул. Нижняя Масловка, он обнаружил у мусорного бака возле автобусной остановки полведра икры. Судя по тому, что рядом с ведром икры лежала опустошённая бутылка портвейна "777", проблемы в экономике уже отразились на дисбалансе потребления алкоголя и элитных групп товаров продовольственного ассортимента.

:lol:

Взято тут http://www.regnum.ru/news/1077198.html

[Namenlos Ein]

Звертання "панове" тут дуже доречне!!!!!

 

Кто-нибудь переведёт или и так всё понятно?

[Rediska]

Господа! Не блевать.

[Laivynas]

"Дед Мазай и зайцы": экранизация

 

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё

несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая

мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: с полуслова: "Ты мня

уважаешь?...".

Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё

небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое -

своих закадычных друзей зайцев.

 

По-американски...

 

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается

наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое

ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер

осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на

помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев

его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке

разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на

электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

 

По-индийски...

 

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может

заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и

перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От

танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не

умеют плавать, тонут.

 

Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том,

как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз

лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти

только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут

оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая

на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не

лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из

окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

 

По-итальянски...

 

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный

банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью,

крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из

зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в

зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они

соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

 

По-польски...

 

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и

обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это

понимают, они топят Мазая.

 

По-украински...

 

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.

Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.

Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит

немного неестественно.

 

По-белорусски...

 

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует

о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В

самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших

Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

 

По-японски...

 

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую

коллекцию покемонов.

 

По-французски...

 

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо"

собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев),

вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

 

По-бразильски...

 

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и

выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит

- сериал идет несколько лет.

[hawk1]

:D

[Laivynas]

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

 

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из ж..ы растут.

Упал член - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

 

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

 

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

 

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется ж..а - к приключениям!

[Dutch]

Ну не глючит, не от кокаина ни от травы. Что за шутки в Российском инете? Полное не знание сабжа.:lol:

[depilot]

Ну не глючит, не от кокаина ни от травы. Что за шутки в Российском инете? Полное не знание сабжа.:lol:

 

Не знаю насчет коки, но знакомый глюки ловил от травы. Да такие, что его отправили куда надо. Не умеешь ты употреблять, видимо :)

[Namenlos Ein]

А в английской версии правил форума, между тем, написано:

As such, it is strictly prohibited to post material considered inappropriate for minors or discriminating toward any individual or group, including:

* Profanity

* Adult content (sexually explicit and/or

relating to the use of drugs and alcohol

)

* National, ethnic, racial, religious and sexual discrimination

[Shalnoi07]

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

 

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из ж..ы растут.

Упал член - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

 

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

 

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

 

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется ж..а - к приключениям!

 

С Украинского Камеди Клаба перевели? :)

[depilot]

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/10/29/

 

[Spown]

классификация байкеров

 

Байкер-хороший. Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.

различают два вида байкеров-ночные и утренние. Ночные обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить. Утренние байкеры-злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.

Среднестатистический байкер разбивает за год 2 мотоцикла, 17.5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.

Два байкера разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 3 килограмма тротила и в мирных целях не используется.

Оторвать байкера от мотоцикла невозможно. Иногда это удается с помощью барной стойки и девок))))