юмор

[Laivynas]

[USSR_Rik]

Петрович - слева.

Что характерно - таки без бороды.

 

Было или нет?

 

Браток садится в такси: "Шеф, быстро гони на Чехова!"

Водила: "Чехов гад, сволочь, падла!"

[Laivynas]

IT календарь

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[/url]

[Laivynas]

Эволюция программиста

 

Школа, 10-й класс

 

 

10 PRINT "HELLO WORLD"

20 END

 

 

 

Студент-первокурсник

 

 

program Hello(input, output)

begin

writeln('Hello World')

end.

 

 

 

 

3-й курс

 

 

(defun hello

(print

(cons 'Hello (list 'World))))

 

 

 

Выпускник

 

 

#include

void main(void)

{

char *message[] = {"Hello ", "World"};

int i;

 

for(i = 0; i Release();

 

// Tell OLE we are going away.

CoUninitialize();

 

return(0); }

 

extern CLSID CLSID_CHello;

extern UUID LIBID_CHelloLib;

 

CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */

0x2573F891,

0xCFEE,

0x101A,

{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }

};

 

UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */

0x2573F890,

0xCFEE,

0x101A,

{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }

};

 

#include

#include

#include

#include

#include

#include "pshlo.h"

#include "shlo.hxx"

#include "clsid.h"

 

int _cdecl main(

int argc,

char * argv[]

) {

HRESULT hRslt;

IHello *pHello;

ULONG ulCnt;

IMoniker * pmk;

WCHAR wcsT[_MAX_PATH];

WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];

 

// get object path

wcsPath[0] = '\0';

wcsT[0] = '\0';

if( argc > 1) {

mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);

wcsupr(wcsPath);

}

else {

fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");

return(1);

}

 

// get print string

if(argc > 2)

mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);

else

wcscpy(wcsT, L"Hello World");

 

printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);

printf("Text String %ws\n", wcsT);

 

// Initialize the OLE libraries

hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

 

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

 

 

hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);

if(SUCCEEDED(hRslt))

hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);

 

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

 

// print a string out

pHello->PrintSz(wcsT);

 

Sleep(2000);

ulCnt = pHello->Release();

}

else

printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);

 

// Tell OLE we are going away.

CoUninitialize();

}

 

return(0);

}

 

 

 

Менеджер проекта

 

 

- Алло, Вася ? Можешь сделать мне программу, которая печатает "Hello, world."?

Это нужно завтра к утру.

 

 

 

Исполнительный директор

 

 

From: Петров И.С.

To: Сидоров (Менеджер)

Mark: Срочно !

 

Требуется программа, печатающая "Hello, world." на экране.

Срок: сегодня к обеду.

 

 

 

Президент компании

 

 

- Катенька, сообщи всем, что через час состоится совещание по проекту "Hello, world."

[Laivynas]

 

Screen saver

Белый медведь с ящиком пива и плеером сидит на льдине и оттягивается по полной программе.

Периодически танцует под музыку и машет лапой пролетающим мимо самолетам и вертолетам.

 

Линк (2.44 MB )

[ФрогФут]

http://videos.streetfire.net/video/F5AB01DD-A84A-4E87-964F-81CCF3071A17.htm

[Laivynas]

Узнаёте? :)

 

[prj941]

-В программе "Сам себе режиссер" показывают, как самолёт с террористами врезается сначала в одно здание ВТЦ, затем второй - в другое. После этого в кадре появляется сияющее лицо Усамы Бен Ладена с вопросом: "А Вам слабо?!"

[KORD]

Узнаёте? :)

 

Жириновский в молодости?)))))

[Laivynas]

Жириновский в молодости?)))))

:thumbup:

 

[Laivynas]

[Laivynas]

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч.

И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили.

Иначе - "всю деревню спалю и селян съем".

Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее.

На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.

На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.

Час ждет, другой, третий.

Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей

- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!

Девица молчит.

Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает.

Разозлился Змей, что не боится его девушка, и проглотил ее целиком:

- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -

Скажи что-нибудь!

- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

[Laivynas]

Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т.к .опаздывал на грандиозную пьянку - на такие собития ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя. Останавливается "шистик" с дедулей за рулём. Я погрустнел т.к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч... Ну да ладно... Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит. Поразмыслив говорю деду - за скорость ещё соточку накину. Поехали.

Лучше б я этого не говорил!!!... И какого.... и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестёрка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около киллометра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почуствовал себя манекеном в краш тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену. У деда в глазах светилась надпись "100 рублей"....

Шестёрка всё разгонялась, а мне становилось всё интереснее - как же надо навернуть отечественный автомобиль, чтобы он на скорости 120км/ч прошёл тот поворот, что на кольце в конце улицы?

 

"Наверное внук машиной занимается" мелькнула мысль, когда задницей почуствовал в вираже снос задних колёс.

-Бардюр!!! Дед!!!

БАЦ!!!....

В себя я пришёл уже после того как машина ударившись боком о бардюр, взлетела в воздух перевернувшись в вохдухе и встала назад на колёса после этого сальто...

Сидим в разбитой машине. Молчим. Закурили. Ночь, тишина, ни одной машины - красота блин. Я посмотрел на деда - он был весь в пыли как донбасский шахтёр - и откуда стока пыли?

-Дед, я тебе должен чёнить за это представление?

-Неа.

-Ну я пошёл

-Ага,иди

 

© не мое

[Vitalka]

 

Screen saver

Белый медведь с ящиком пива и плеером сидит на льдине и оттягивается по полной программе.

Периодически танцует под музыку и машет лапой пролетающим мимо самолетам и вертолетам.

 

Линк (2.44 MB )

 

Да под музыку Fancy, Дюна и т.д. да и в присидку пускается танцевать :lol:

Вот о окружающей среде не беспокоится, пустые бутылочки то в море сбрасывает... :megalol:

[_Foxbat_]

Один из лётчиков-инструкторов следит за полётами своих учеников и вдруг слышит тревожные позывные:

- Я ОК-123. У меня нет бензина. Что делать?

"Что же делать? - думает инструктор. - Ведь на ОК-123 новичок! Что же делать? Вынужденная посадка!" И он приказывает новичку:

- Иди на посадку! Будь спокоен, действуй обдуманно, всё будет хорошо. На какой высоте ты находишься?

- Я ещё не в воздухе, я на аэродроме, - отвечает новичок.

[Laivynas]

:[||||]:

:)

[prj941]

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту: - Поехали! Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: - А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов. - А зачем? - спрашивает с удивленим пилот. - Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки. Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил: - Так вы что, не пилот-инструктор?... (very cool J )

Пpиходит стаpик к синему моpю, кличет золотую pыбку... - Чего тебе надобно, стаpче? - Совсем сдуpела стаpуха - не хочет быть цаpицей, хочет быть... асом Люфтваффе! Hичего не сказала pыбка, лишь хвостом по воде вильнула. Возвpащается стаpик от синего моpя, глядь - а на месте двоpца их стаpая землянка, а пеpед ней сидит его стаpуха у pазбитого Мессеpшмита…

- Кто такой командир самолета ? - Это - мозг экипажа. - Кто такой штурман ? - Это - глаза экипажа. - Кто такой бортинженер ? - Это - руки экипажа. - Кто такой радист ? - Это - рот и уши экипажа. - А кто такой второй пилот ? - Это - член экипажа...

Разбивается самолет. Экипаж остается жив, все вылазят из-под обломков и начинают обсуждать. Командир: Это я виноват - плохо управлял самолетом... :-( Штурман: Это я виноват - плохо указывал курс... :-(( Бортинженер: Это я виноват - плохо поддерживал работу оборудования... :-((( Второй пилот: Вот сволочи, едва не угробили... :-[

Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление…

(cool)

Диалог по радио между курсантом и руководителем полетов: - Рябина, я Сокол. У меня нет топлива! - Сокол, я Рябина. Hе волнуйся, скажи где находишься. - Рябина, я Сокол. Стою на рулежной дорожке и второй час жду заправщик. (cool)

В салон самолета заходит стюардеса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало,а кто пристегнулся - выглядели как живые. (cool)

 

- Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Ну и как, справляешься? - Ещё никто не жаловался...

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось. - Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать “Пусто”. - Я это исполнил. Топливомер показал “Пусто” ровно десять минут назад.

Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому: - Что-то у них полоса короткая.. - Зато широкая какая!

- Как бы ты хотел умеpеть? - Спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его пассажиpы.

Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз. 2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок? 1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок. (cool)

 

- Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ? - Семь. - Месяцев, что ли ? - Hет, самолетов. (cool)

 

Экзамен в авиационном военном училище. Полковник: - Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь: - Я! - Выйдите к доске! - приказывает полковник. Курсант строевым шагом выходит. Полковник задает вопрос: - Что вы знаете о самолёте Су-27 ? Курсант вытягивается в струнку: - Ничего, тов. полковник! Полковник: - Садитесь! Курсант строевым шагом уходит на место. Полковник подводит итог: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку. Подход - 5, ответ - 2, отход - 5, средний бал - 4.

Инструктор перед новобранцами-десантниками на лётном поле: - И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.

Бывалый лётчик рассказывает молодым о своей жизни. - Самый ужасный случай произошёл на Дальнем Востоке, когда мой самолёт в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли. - А как же ты?! - А я был на побывке дома, в Москве. (cool)

 

Инстpуктоp пpедложил вводную экипажу бомбаpдиpовщика: - Hа боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит? - Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздушного коpабля. - О'кей, - сказал инстpуктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия? - Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.

Из протокола допроса американца: -“знаете, кто вас сбил?” - “Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио.., он орал в эфир: “Ванька, я Фуйну - прикрой!!!” Вот этот Фуй-Hу меня и сбил...” (cool)

Ракетная часть в кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит: - Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10% ... - Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.

Из радиообмена:

Диспетчер:

- Борт No 345, ваше место?

Борт:

- Траверз Урюпинска, высота 2500.

Диспетчер:

- Борт "No 470, а ваше?

Борт:

- То же место, та же высота.

Диспетчер:

- О кей, пишу рапорт о столкновении.

 

 

Из бортжурнала:

Командир, 19. 00:

- На приборной доске замечены три таракана.

 

Бортинженер, на следующее утро:

- Один убит, один ранен, одному удалось уйти!

 

 

Из бортжурнала:

Командир, 19. 00:

- Левое внутренне колесо основного шасси почти требует замены.

 

Бортинженер, на следующее утро:

- Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

 

 

Старого летчика спрашивают:

- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...

- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...

- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.

- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...

- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.

- Ну, а посадка???

- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П$ЗДА нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

(cool)

 

Диалог на борту авиалайнера:

- Стюардеса!

- Слушаю вас.

- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании мне достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают фильм. Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время полета.

- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.

 

 

…Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибиpь. Пеpед посадкой стюаpдесса, как положено, объявляет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Hу, наpод, в большинстве, начинает пpистегиваться. В пеpвом pяду сидит детина pазмеpом семь на восемь, и в наглую игноpиpует сие pазумное тpебование. Стюаpдесса, смотpя на детину, повтоpяет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фpаза повтоpяется пеpсонально ему: "Гpажданин! Пpистегните pемень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиpу. Чеpез минуту вылетает комкоp (небольшого pоста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и пpоизносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой впеpед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), втоpую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. спрашивается, а на #$я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

[Laivynas]

Много :[||||||||||]: :D

[Laivynas]

КНОПКА

 

:D

[Вячеслав]

КНОПКА

 

:D

:megalol: :megalol: :megalol: Дошел до третьего раунда , больше не осилил.

П.С. Дааа я упрямый , таки осилил до конца.

[FVVultur]

КНОПКА

 

:D

 

Ужас какой! Я не верил, что это когда-нибудь кончится. :megalol:

 

Новые экзаменационные билеты в ГИБДД

[Rediska]

Было уже где-то в начале темы.

 

Но все равно :)

[_Foxbat_]

:)

[butcher]

The BEST!!!

[ФрогФут]