plug pray Posted September 14, 2005 Posted September 14, 2005 Не, тут главное не ёбнуться в сторону, пока ехать будешь. Тронуться- пристать - то легче.
KORD Posted September 14, 2005 Posted September 14, 2005 Да, жаль, что видео нет. И все-таки я себе такое с трудом представляю. Может Потожоп? Я белый и пушистый :music_whistling:
Dmut Posted September 14, 2005 Author Posted September 14, 2005 Программистский анекдот, не мой: Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Нифига! ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого… Мораль : обнуляйте переменные! "There are five dangerous faults which may affect a general: recklessness, which leads to destruction; cowardice, which leads to capture; a hasty temper, which can be provoked by insults; a delicacy of honor which is sensitive to shame; over-solicitude for his men, which exposes him to worry and trouble." Sun Tzu [sigpic]http://forums.eagle.ru/signaturepics/sigpic2354_5.gif[/sigpic]
Dronas Posted September 14, 2005 Posted September 14, 2005 Программистский анекдот, не мой: Красава :rolleyes: DimAss Coljo Yappo
Dunai_fox Posted September 14, 2005 Posted September 14, 2005 Вот так то!!! Наши МИГи сядут в Риге!!!
ФрогФут Posted September 14, 2005 Posted September 14, 2005 Вот так то!!! :D "Я ошеломлён, но думаю об этом другими словами", - некий гражданин Ноет котик, ноет кротик, Ноет в небе самолетик, Ноют клумбы и кусты - Ноют все. Поной и ты.
KORD Posted September 15, 2005 Posted September 15, 2005 Буду подключаться :D Я белый и пушистый :music_whistling:
Dunai_fox Posted September 15, 2005 Posted September 15, 2005 Буду подключаться :D Угу вся прогресивный человек сидеть на ей !!!! Наши МИГи сядут в Риге!!!
Dunai_fox Posted September 15, 2005 Posted September 15, 2005 Экипаж самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутам и каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. - А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :-) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. - Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы =)) М попросили ещё потом уволиться по собственному желанию. Наши МИГи сядут в Риге!!!
Dunai_fox Posted September 15, 2005 Posted September 15, 2005 Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена. - Леха, тебе повестка. - Так я ж уже отслужил! - Отслужил, теперь и отсидишь! Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот. Из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера: - Петрович, что случилось? - Фигня командир, топливозаправщик отцепился. Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского: - Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! - Спасибо, я не голоден. - Ты не понял? Это все халява! - Я понял. Но я сыт! - Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка... - Да, да! Я просто не хочу!! - Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!! - Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно? Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!! - Валентина, а где вы родились? - Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был. - Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками. - Как отличить подлинник картины Малевича "Черный квадрат" от подделки? - У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы. Серия "Самые смешные книги": "Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное. Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу. Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду. Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем! Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности. Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние на функцию легких. Друзья! Зачем вам Центрум? Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки. Известный боксер Майк Тайсон прибыл в Москву и, удрав от охраны, один слонялся по ночной Москве целый час. Скинхеды! Отгадайте с трех раз, кого же он искал? Новость с олимпиады в США: Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. Наши МИГи сядут в Риге!!!
Dunai_fox Posted September 15, 2005 Posted September 15, 2005 Созданный в лучших традициях совкового маразма, по команде преступников, находящихся у власти, и поставленный на постамент брежневскими историками, псевдо-штурмовик Ил-2 представляет собой еще один образец неполноценности совковой конструктороской мысли, эдакий горбатый запорожец второй мировой. Согласно воспоминаниям немецких летчиков, Ил-2 был крайне посредственной машиной. Недаром его называли “горбатый” - наши люди уже тогда предвидели “успех” горбатого запорожца. В народе Ил-2 назвали так, как повелось называть на Руси все убогое - горбатым. (нелишне вспомнить что горбатый это человек-инвалид имеющий дефект позвоночника) Конструкторы Ил-2 - сионисты вкупе с коммунистами, никогда не умевшие создать ничего хорошего, они привыкли только получать по блату, и за стукачество Сталинские и Ленинские премии, лепили свою машину на скорую руку, приурочив ее появление к широко известной дате - Дню “М”, когда оголтелая сталинско-азиатская орда, возглавляемая жидами-комиссарами, должна была ворваться в цивилизованную Европу, с целью разграбления и уничтожения культуры и наследия Великого Рейха. Во-первых, Ил-2 не соотвествовал стандартам, принятым всемирно известным Испытательным центром Люфтваффе в Рехлине, по устойчивости и управляемости. Он не прошел испытательного цикла в Рехлине, и не мог быть принят на вооружение ВВС Германии. То есть, машина изначально была обречена на коммерческую неудачу. Никто не прислушался к мнению прославленных немецких асов, награжденных рыцарскими и железными крестами.... Если бы конструкторы Ил-2 думали головой, и создавали свое творение, посоветовашись с ведущими летчиками испытателями центра в Рехлине, и создав машину по их требованиям, то тогда, могли бы широко поставлять ее на экспорт в страны фашистской ориентации - взамен широко разрекламированных ФВ-190 и Хеншелей. А это - крупные суммы в окупационных марках, и рейсхмарках, которые могли бы поступить на счета нашей родины, и помочь простым советским людям. В частности, их можно было бы затратить на закупки в США и Англии товаров широкого потребления - косметики, бытовой радиотеники, и прочей бижутерии, которые пришлись бы ох как кстати, нашему многострадальному народу.... Но, как всегда, коммунисты думали только о своих амбициях - куда уж там до нужд народа! Они делали исключительно наступательный штурмовик - версия колесного шасси предназначалась для эксплуатации только на хороших бетонках западных аэродромов, тогда как для наших дорог и аэродромов требовалось тихоходное гусеничное шасси. То есть, штурмовик был орудием агрессии, а не защиты. С этой же целью его сделали деревянным - он был рассчитан на один день войны. Коварные Сталинские планы предусматривали закончить войну за 1 день. Для этого были спроектированы секретные советские наступательные танки, имевшие скорость 200-300 км час. Они были настолько секретны, что по сей день ничего о них неизвестно. Я тоже вообще ничего не знаю, но в разговоре один человек, обмолвился словечком о них.... Оборонительный штурмовик, который применяют обычно миролюбивые державы, вообще не способен наступать - у него нулевая скорость, и его поднимают на аэростате в качестве воздушного ДОТа. Но СССР был агрессивной страной. Все советские самолеты были наступательными, а не оборонительными - так, скорость штурмовика составляла 400 км в час!!!! И это для летающего танка!!! Это говорит об исключительно варварском и агрессивном духе сталинских жидов-комунистов. Наши МИГи сядут в Риге!!!
Dunai_fox Posted September 15, 2005 Posted September 15, 2005 Вообще, грамотно сконструированный наступательный штурмовик, должен иметь скорость 80-100 км \час, чтобы двигаться в одном строю с танками и пехотой по отличным немецким автобанам, на колесном щасси, но тут вмешался Сталин. Он потребовал, чтобы скорость штурмовика была не меньше 400 км\час - это для того, чтобы за один день пройти всю Европу. Из-за этого пришлось отказаться от изначального проекта тяжелого оборонительного штурмовика, 152 милиметровых пушек в крыльях, 100 миллиметровой автоматической скрострельной оборонительной пушечки у стрелка, и бомбовой нагрузки в вагон бомб, а также второго вагона для обороняющейся пехоты. Будь у нас хотя бы 1000 таких оборонительных штурмовиков, никакой Гитлер не посмел бы напасть на СССР! Вот так вмешательство в конструкторский процесс, и надругательство над здравым смыслом, приводит к поспешным, недоработанным конструкциям и тяжелым последствиям. Проект переделали за 12 часов - иначе всех отправили бы в Сибирь. Еще одно вредоносное решение было принято в 1939 году. От надежных как часы, прочных, сертифицированных испытателями в Рехлине, немецких моторов, отказались. Советское моторостроительное лобби пробило в ЦК ВКП(б) закон о повышенном налоге на импортную авиатехнику - 50 рейхсмарок за каждый кубический сантиметр двигателя, и дополнительно - 20 марок, если двигатель оборудован автоматической коробкой передач(вискомуфтой). Кроме того, запретили ввоз самолетов, которые прослужили больше 8 лет, и которые подлежали списанию в Люфтваффе. Их могли теперь ввозить только ветераны русско-японской войны 1905 года, члены ВКП(б) с 1911 года, и инвалиды Цусимской битвы 1 и второй группы, а также несъеденные в голод 1932-33 года на Украине, комсомольцы. Необдуманное решение нанесло большой вред конкретному потребителю авиатехники, но кто же тогда думал о простых людях? Всего планировалось изготовить 1 миллион штурмовиков - летя по отличным немецким дорогам, на высоте 20 метров, пилотируемые комсомольцами-камикадзе, ( командир каждого штурмового полка летел на машине с надписью “Павлик Морозов”, стрелком сидел его отец, а техником был обязательно дед) они должны были пролететь Европу за 1 день.Таким образом, Сталин готовился к великой войне. Но Гитлер знал об этом, и напал раньше. При наступлении, фашисты захватили огромные склады штурмовиков, сложенные штабелями в чистом поле ( некоторые историки ошибочно полагают, что бронекорпус был призван защитить Ил-2 от пуль и снарядов. Фигня. Бронекорпус был нужен для того, чтобы при складировании самолетов штабелями, в чистом поле, можно было сложить штабель высотой до 50 самолетов, без риска раздавить хрупкий советский мотор!!! (А как иначе разместить в приграничных округах 1 миллион самолетов? Земли ведь не хватит) А вот поставили бы немецкий - и можно было отказаться от брони, и брать на 800 кг бомб больше! Кроме того, западные историки, и немецкие пилоты-испытатели, облетавшие захваченные Ил-2, сделали следующие выводы: 1. Излишняя броня. ( они не видели 305 мм брони на первых версиях Ил-2!) 2. Крайне слабая маневренность (по сравнению с Фи-156 Шторьх) 3. Необходимость длительной подготовки пилота-камикадзе для полета на Ил-2 (и больших неизбежных выплат его семье). Зарубежные историки не знали, что при Сталине, если Ил-2 сбивали немцы, а пилот не успевал направить пылающий самолет на врага, или направлял, но забывал при этом кричать “За Сталина!”, считалось, что летчик совершил самоубийственное пожертвование во имя 3-го Рейха, и поэтому, сразу расстреливали жида-коммисара в полку, а семью незадачливого пилота отправляли в Сибирь. Также, летчика и стрелка расстреливали после 25 вылетов, просто так, из излишней кровожадности.Сталин был очень подозрительный, и не любил, когда кто-то добивался больших успехов. Поэтому, все стремились на 22-23 вылете обрушить штурмовик на врага, и погибнуть смертью героя. На некоторых самолетах, техники подпиливали шасси, и оно отваливалось после взлета, чтобы самолет был полегче и поманевренней. Часть вылетов выполнялась вообще без оружия. В СССР была большая проблема со списанием самолетов. Если самолет списывали, то сразу в часть приезжали люди из НКВД, и сходу расстреливали командира полка, и зампотеха. После этого начиналось разбирательство. Поэтому, все отработавшие ресурс машины проводили как боевые потери. Но со временем НКВД разобралось с этим, аргументы были сильные: какие же боевые потери, если летчики живы-здоровы? Выбрались из плена, - ага, шпионы!! Поэтому, сперва “пострадавших” летчиков и стрелков обрабатывали из ШКАСов и ВЯ-23, стреляли по рукам и по ногам, чтобы летчик остался жив. Но появились случаи доносительства, везде находились стукачи, даже среди “выживших” летчиков и стрелков. Тогда перешли на трофейные МГ-131 и МГ-151\20, но и это было разоблачено. Тогда, процедура оформления боевых потерь стала следующей: В НКВД установили плановый уровень потерь- 50% потерь л/с и боевой техники за неделю, независимо от количества вылетов. Если план не выполнялся - нелетная погода или недостаток горючего, тогда самолеты старались уничтожить, вместе с экипажами, и время от времени - с техниками, оружейщиками, и аэродромной обслугой. Сначали их просто взрывали на своих бомбах на земле, и списывали потери на бомбежку врага. Но потом, местные кулибины решили, что еще неплохо бы и урон немцам нанести. Поэтому, к концу войны процедура стала такой: В парко-хозяйственный день, не было зарядки, красноармейцы с утра выбивали одеяла, а потом устраивали “красный суботник”. Проводился митинг, выступал командир части, кричали “Слава Сталину!” и “Слава партии!”. Потом, проходили торжественным маршем по минному полю, и выпивали фронтовые 100 грамм. Коммунистам доставался спирт, комсомольцам - водка, а неуспевающим в военно-политической подготовке и беспартиный - наливали 100 граммов отработанного моторного масла из АМ-38. Многие пилоты и после войны добрым словом вспоминали психоделические свойства этого масла, во многом превосходившие водку. Надо было только привыкнуть к странному вкусу, и лучше всего было пить подогретое масло, для этого, запускали на пару минут мотор дежурного штурмовика на холостых оборотах. Пополнение, молодые пилоты, становились в строй, и рассчитывались на первый-второй. Первым номерам-летчикам давали подлежавшие списанию старые, изношенные штурмовики. Бомбы и патроны берегли, они списывались отдельной статьей, потому самолеты вылетали безоружными. На место стрелка сажали офицера из штрафбата, или из заключенного Сибири, и полк, в составе двух эскадрилий, вылетал на боевое задание. Над целью, пилоты включали приделанный к рации магнитофон, который вещал в эфир крики: “Гитлер-пидарас, Сталин-молодец, порвем фашистов на куски, За Сталина!”, поджигали штурмовик (это входило в обязанности стрелка, он поджигал длинную тряпку, торчавшую из бензобака,) и направляли свои самолеты прямо в цель. Летевшие рядом советские истребители сбивали струсивших летчиков., а потом сами врезались в цель, тем самым выполняя план по списанию своих машин. Иногда к штурмовикам и истребителям присоединялись бомбардировщики, но у них процент потерь был ниже, поэтому, они летали на “красный суботник” реже. Такие атаки производили ужасное впечатление на сентиментальных немцев, которые сражались как рыцари, и поэтому они прозвали Ил-2 “Черная смерть”. Вот лишь несколько эпизодов, так разительно отличаюшихся от привычной картины Великой Отечественной!!! Наши МИГи сядут в Риге!!!
voi Posted September 15, 2005 Posted September 15, 2005 Экипаж самолета насчитывал пять мужиков. Повторяюсь: не забывайте ставить копирайты :icon_excl http://bigler.ru/showstory.php?story_id=69 1 Гадюшник, с колесиками, сюда, Ку!
Dunai_fox Posted September 15, 2005 Posted September 15, 2005 Повторяюсь: не забывайте ставить копирайты :icon_excl http://bigler.ru/showstory.php?story_id=69 Ну извинябс )))))) А вообше я код копирайта забыл(с чем там альт то???)))) Наши МИГи сядут в Риге!!!
ED Team USSR_Rik Posted September 15, 2005 ED Team Posted September 15, 2005 С 0169 (ЕМНИП, только на цифровой части клавы). Ноль обязателен! Это не NULL. Men may keep a sort of level of good, but no man has ever been able to keep on one level of evil. That road goes down and down. Можно держаться на одном уровне добра, но никому и никогда не удавалось удержаться на одном уровне зла. Эта дорога ведёт вниз и вниз. G.K. Chesterton DCS World 2.5: Часто задаваемые вопросы
KORD Posted September 15, 2005 Posted September 15, 2005 Созданный в лучших традициях совкового маразма.......................................... Господи, что это? Я белый и пушистый :music_whistling:
Lemon Lime Posted September 15, 2005 Posted September 15, 2005 А что матом во флейме мона???? или модераторы спять.......( © моё личноЁ!!) матом низзя. Модераторов пока не было. И надеюсь, ждать не будете. :) Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся. Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me сфсвсг I'm the future of the Russian government. According to Scott Lofgren, Bentley Systems global director.
Dunai_fox Posted September 15, 2005 Posted September 15, 2005 Да я так для обшего развития ;) Наши МИГи сядут в Риге!!!
hawk1 Posted September 16, 2005 Posted September 16, 2005 Созданный в лучших традициях совкового маразма :))))))))))))))))))))))))) Внимание вопрос!!! Что курил автор? Тяжелая поступь, Суровые лица Штурмовики идут похмелиться
Dronas Posted September 16, 2005 Posted September 16, 2005 Это надо посмотреть http://72.4.161.243/doubleedgefilms.com/spin/player/player.html DimAss Coljo Yappo
Lemon Lime Posted September 16, 2005 Posted September 16, 2005 Знаю, что баян. Но все равно как вижу - каждый раз становится смешно. :) А потом не смешно. Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся. Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me сфсвсг I'm the future of the Russian government. According to Scott Lofgren, Bentley Systems global director.
Dunai_fox Posted September 16, 2005 Posted September 16, 2005 :))))))))))))))))))))))))) Внимание вопрос!!! Что курил автор? сие есть загадка и для самого аффтора :) :( :) Наши МИГи сядут в Риге!!!
Dunai_fox Posted September 16, 2005 Posted September 16, 2005 "Хозяйке на заметку" избавить мужа от храпа помогут прыжки на батуте помочитесь котёнком по углам квартиры, чтобы точка Жэ придвинулась к выходу из влагалища чтобы узнать какая аура у квартиры, не убирайтесь в ней 2 года похоронный венок можно сделать из унитазного круга морозное утро будет теплей, если поджечь подмышки кишки, оставшиеся от чистки селедки, очень пригодятся укладки волос для хранения компакт-дисков подойдёт коробка из-под монитора чтобы ребенок не сутулился, удалите ему яички чтобы в мусорное ведро помещалось больше, его можно расплавить и надуть чтобы муж не мочился в раковину, переворачивайте её вверх дном карточная игра в "пьяницу" хорошо тренирует память чтобы кошка не драла обои, дерите кошку поливать комнатные растения намного легче, если в доме есть энурезный ребенок оставшиеся новогодние хлопушки хорошо использовать для травли тараканов ненужные тампоны прослужат долгую службу в качестве свечей для торта использованные прокладки можно использовать как компрессы при аутизме если муж стал пить больше обычного, накормите его болотной тиной если вы подозреваете своего ребенка в наркомании, не ругайте его, а молча ампутируйте руки если ребёнок не может произнести букву "р", бейте его током за завтраком шумных соседей усмирит незатейливая конструкция из бутылки бензина и тряпки колёса автомобиля прослужат дольше, если не поворачивать направо чтобы морозильная камера не покрывалась льдом, регулярно пойте гимн чтобы привлечь белок, используйте генитальный герпес чтобы навсегда избавиться от катаракты, каждый день кипятите очки чтобы клавиатура не липла к рукам, натрите её куриной кожей чтобы ребёнок выше рос, его следует подвешивать за руки после обеда чтобы мастурбация не застигла вас врасплох, плюйте в голубей чтобы юбка не мялась от долгого сидения на работе, снимайте её с самого утра грязные носки не пахнут, если их предварительно заморозить ковры лучше чистить снегом с жёлтыми пятнами чтобы быстрей продвигаться по карьерной лестнице, следует каждую неделю дразнить кошек чтобы вас не изнасиловали в лифте, натрите плечи боярышником следы тошноты можно закрасить маркером чтобы избавиться от бронхита, следует кашлять на немытую посуду чтобы воздушный шарик долго не сдулся, следует последний поддув сделать задним проходом чтобы обои хорошо приклеились и не пошли пузырями, после поклейки надо час-полтора кричать в комнате матом чтобы избавиться от гомосексуальных наклонностей, достаточно переспать с ужами жевание гноя легко избавит от кариеса куски жевачки в волосах сделают вас неотразимой на любом празднике небольшое количество собачьего кала придаст пикантный вкус вашему супу чтобы загар лучше ложился, потритесь щёками о кошачье судно продлить жизнь половой тряпке можно с помощью героина мастурбация будет вдвойне милей, если после эякуляции насвистывать марш Мендельсона если малыш не может уснуть, закапайте ему в глаза немного подсоленой водки костыли прослужат дольше если на ночь их смазывать красной икрой чтобы праздничный торт дольше оставался свежим, помочитесь на него труп будет пахнуть меньше, если ему сделать клизму из пепси-колы если ошпарить новорожденного кипятком, зубки прорежутся бустрей солидол всегда может заметить лубрикант если залить мобильный телефон майонезом, он дольше не разрядится Наши МИГи сядут в Риге!!!
Dunai_fox Posted September 16, 2005 Posted September 16, 2005 Сегодня настроенье бодрое Сегодня что-нибудь изменится! С чего начать? - отвечу твердо я: Начну с увеличенья пениса! Не зря ж мне письма шлют из Теннесси, И из Нью-Йорка - с Пятой улицы: "Займись увеличеньем пениса!" - Блин, вся Америка волнуется! Меня никто за это не осудит - Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая! Стоять, возможно, он уже не будет, Но класть я стану - мама дорогая! Наши МИГи сядут в Риге!!!
Dunai_fox Posted September 16, 2005 Posted September 16, 2005 - Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут! - Кто?! - Корреспонденты НТВ. Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали. - А вот этот винтик называется,... - смотрит на сноску, - болтик. - Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать. - Пробовала! Оставлять не получается. - Почему наше правительство никак не может принять закон против спама? - Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам, потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер. Врывается чувак в ментовку и заявляет: - На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!! - Как они были одеты? - В национальные таджикские костюмы. - Точнее! - Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО". А в следующем году на Евровидение от России решили послать... баллистическую ракету. На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку. - Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой. - Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется. Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105. По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше. Наши МИГи сядут в Риге!!!
Recommended Posts