Yurgen
-
Posts
429 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
5
Content Type
Profiles
Forums
Events
Posts posted by Yurgen
-
-
На десантном "дубе" без осложнений на посадке (не на деревья, не на покатую крышу, не на склон и т.д.), т.е. в чистом поле, максимум ногу подвернет, если раскорячится перед преземлением. На спортивных куполах, предназначенных для "продвинутых" реальных парашютистов, на первом же преземлении виртуальный парашютист практически со 100%-ной вероятностью получит проблемы со здоровьем. :inv:
-
Поздравляю! Всего наилучшего! :)
-
Спасибо!!! :beer:
-
Друзья! Ещё раз спасибо за поздравления! Что говорить, очень приятно, когда тебя таким образом поздравляют!!! Честно говоря, не ожидал такого сюрприза. Особый риспект Wildcat19! За всех вас (точнее, за всех нас) был произнесен тост. Жаль, что нет возможности наливать стаканы по инету))).
-
1
-
-
Спасибо! Сегодня обязательно подниму тост за летчиков виртуального неба!
-
Поздравляю! Всего наилучшего! :)
-
Поздравляю! :)
-
Первое: коэффициент лобового сопротивления и коэффициент сопротивления воздуха - это два названия одного и того же физического явления.
Второе. "Коэффициент" по определению безразмерная величина. А то, что ты привел - Н*с2/м4 - это единица размерности плотности воздуха в какой-то системе единиц (точно не помню в какой, но, если не ошибаюсь, то в технической системе единиц). В СИ - это кг/м3, а в той системе единиц - Н*с2/м4. Соотношение между ними: 1 кг/м3 = 9,8 Н*с2/м4. Эта же размерность плотности воздуха вытекает и из формулы лобового сопротивления: X = Cx * (плотн. воздуха * V2 / 2) * S. Если пересчитать это уравнение относительно плотности воздуха, то как раз и получим Н*с2/м4 (Х в Ньютонах, V в м/с, S в метрах квадратных).
PS. Если я где-то накосячил в выкладках, то прошу знающих людей поправить меня. Я этой темой занимался чисто в прикладном плане и до некоторых вещей приходилось самому доходить.
-
Поздравляю! Всех благ!!! :)
-
Поздравляю! :)
-
-
Не моё. Сохранён стиль оригинала. Есть пару крепких словечек, но из песни слов не выбросишь. :) Если баян - прошу пардону.
Дело было так... в конце 70-х - начале 80-х, когда СА была на максимуме послевоенной и доперстроечной боеспособности, оную боеспособность поддерживали постоянными "вводными". Причем зачастую это было не только как в анекдоте, когда о "внезапной" боевой тревоге комдив узнавал за неделю. А и на сам деле комдив узнавал об этом позже, чем дежурный по части получал вводную. В общем, из Москвы тихо ехал неприметный офицер с портфельчиком, в котором был пакетик. Куда он ехал, знали только те, кто его послал. Приезжал в город, селился в гостиницу КЭЧ, а потом между 12 и 2 часами ночи являлся на КПП части, вручал пакет дежурному по части и... шел спать. А часть дружно, весело, с матерком просыпалась и начинался форменный бедлам. Бывало и так, что приезжало несколько офицеров. Один вручал пакет, остальные наблюдали за процессом.
Итак, где-то на севере СССР стоял полк дальних бомбардировщиков. И однажды между 12 и 1 часом ночи ночи дежурный по полку, вместо того чтобы уйти на боковую на свои законные 4 часа, оставив вахту на помощника, получил пакет. Распечатал, поискал валидол, не нашел и начал громко отдавать команды. В пакете лежала БОЕВАЯ задача: подъем по боевой тревоге, вылет с БОЕВЫМИ бомбами, поиск и уничтожение цели в заданном квадрате. Как раз за день до этого на середину Каспия или Азова отволокли несколько барж, которые дешевле утопить, чем на металлолом резать...
В общем, все выглядело так: звонки дневальным, там по бевой тревоге все подпрыгивают и на аэродром, посыльные за офицерами (мобильников тогда не было, да и телефон не в каждой квартире был): кого с жены, кого с бабы, кого от бутылки, кто у любовницы и нашли не сразу... Все под веселый и незлобивый мат - как всегда.
Дальше - больше. Все на аэродроме начинают суетиться. Техники заводят и греют движки (в ВС СССР все машины после полета и перед постановкой на стоянку заправляли "под пробку"), прибористы и прочие проверяют все потроха самолетов перед вылетом, оружейники волокут со складов бомбы (боевые "бабахи" на стоянках не лежат) и подвешивают... не обходится без досадных мелочей: тому ключ на голову уронили, этому тележка по ноге проехала, тому палец тросом лебедки прищемило...
Сонный штурман полка рисует курс и маршрут, матерясь под нос, считает штурманский расчет. Синоптик, сонный и злой, громко матерясь и пугая двух солдатиков дежурной смены, вынужден на ходу из дежурного прогноза точки как запасного аэродрома лепить оперативный по маршруту (по ходу опасаясь за свою задницу: "синоптик, помни - не сядет самолет - сядешь ты"), разведчика погоды нет и не будет - нет времени. Предполетные указания, постановка задачи и пр., и "по коням!".
А время уже к 2 часам ночи...
Все поначалу на стреме - боевая тревога, боевая подвеска, вдруг уже все большой земле еще бОльший мелкий пушной зверек приключился... но посмотрев, где находится квадрат цели, поуспокоились...
В общем, в атмосфере тщательно продуманного бардака полк поднимается в воздух. Уложившись в норматив.
А поднять посреди ночи в воздух сразу полк - дело нешуточное. При помощи лома и какой-то матери справились. Поднялись, построились, легли на курс... до цели п...ячить еще часа 4 с половиной, экипажи по очереди дрыхнут в креслах, автопилоты тихо делают свое дело.
И тут около 5 утра один бомбер вдруг качнуло. Народ натурально всполошился, кинулись проверять. Доклад "Командир, бомбу потеряли". Х.Е.З. что там случилось, то ли замыкание, то ли штифт в замке сломался, но одна ФАБ-500 ушла в свободный полет. Командир экипажа докладывает командиру полка. Тот к штурману: "где мы летим"? Штурман показывает по карте - все успокаиваются: сейчас вдали не только от областных, но и от райцентров, где-то над средней полосой России. А если взять среднюю площадь деревни и поделить на площадь окружающих ее сельхозугодий, вероятность случайно попасть бомбой куда не надо исчезающе мала.
Полк летит дальше, находит квадрат посреди моря, посреди квадрата баржи, окучивает и переводит их в разряд подводных лодок, и летит домой. Настроение неплохое: задача выполнена, в нормативы уложились, п..дюлей не получим, может только самых маленьких, а может еще и каких бонусов дадут. Все хорошо...
А в это время... август месяц. Разгар "борьбы с урожаем", весь народ в колхозах встает до восхода солнца, и ложится после его заката. Средняя полоса России. Деревня. Большая - центральная усадьба колхоза. В период укрупнений туда с трех окрестных деревень народ вселили. Посреди - пустырь. 100 на 100 метров. Исторически так сложилось. Служит местом убивания свободного времени, когда и у кого оно есть и собраний колхозников. Посему посреди высится сортир системы "Мэ-Жо" в виде дощатой халабуды на три десятка очек с выгребной ямой, копаной под бо-о-ольшой запас, метров 5-6 глубиной и обложенной изнутри кирпичом - чтоб не осыпалась. По периметру площади дома, и с одной стороны "площади" - правление колхоза.
Итак, ночь, деревня, август. Около пяти утра. Собирается светать. Слышен странный свист, собаки начинают лаять, выть, свист заканчивается глухим "Бум-м!", земля вздрагивает, собаки резко затихают и переходят на жалобное поскуливание. Люди все спят как убитые, им все пофиг, просыпаются или на будильник, или на петухов. Проснулись, встали, вышли... мамочки мои! ВСЕ кругом в радиусе 150 метров от сортира покрыто ровным тонким слоем дерьма. Земля. Трава. Яблони. Яблоки. Заборы. Стены. Двери и ручки. Окна и стекла. Крыши. Собаки и собачьи будки. Все в ГОВНЕ! А сортира нет...
В общем, у ФАБ есть два взрывателя. Один в носу, контактный, а второй в хвосте, инерционный. А ФАБ-500 - это 500 кг чистого весу, из которых 370 кило - тротил, а остальной стальной корпус, для усиления эффекта еще и прочный... В общем, угодила потерянная бомба точно в центр сортира. Что такое крыша из шифера или рубероида для такой дуры, разогнавшейся с 8 тысяч метров? Она, бомба то есть, эту крышу и не заметила, так же как и взрыватели. Не заметила она и настил с очками. Вошла в дерьмо и свистела до самого дна, где уткнувшись в него, наконец заметила препятствие и "бумкнула" на все свои честных 500 кг боевого снаряжения. Конфигурация ямы, заполненной вязким "материалом" в сочетании в кирпичными стенами, открытым верхом и "придонным" взрывом, обеспечила равномерное распыление содержимого (а яму не чистили лет 20, с тех пор как вырыли, про запас же копали, чтоб каждый год с отсосом дерьма не возиться...) по окрестности в радиусе метров 120-150...
В общем, позвонили в райком, оттуда в обком, оттуда... в общем, на следующий день комполка имел бледный вид, и в порядке ликвидации последствий в соседней части химзащиты за бочку-другую спирта одолжил роту со всем снаряжением и техникой для дегазации и дезактивации, сеседи из ВТА помогли перебросить личный состав по воздуху, химикам это нарисовали как учения и они недели две отмывали деревню от дерьма, а замышенные комполка для строиельства нужных на аэродродроме строений стройматериалы пошли на возведение кирпичного капитально сортира.
Вот так оно бывает...
-
2
-
-
Поздравляю! :)
-
1
-
-
Поздравляю! :)
-
Поздравляю! :)
-
1
-
-
Поздравляю! :)
-
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай назад потихонечку.
-
Поздравляю! :)
-
- Хлопай ресницами и взлетай... - говорили хулиганы, откручивая у Карлсона пропеллер.
-----------------------------------------------
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
-
Не моё.
Некоторые мысли некоторых известных людей:
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сволочь кинула? (И. Ньютон)
- И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн)
- Нормальная такая формулировочка! (Пифагор)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ничего себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за фигня? (Гиппократ)
-
Поздравляю!!!
-
Не моё.
Юные байкеры развлекаются купанием и катанием на мотоциклах в окрестностях водоема. Один решает нырнуть с откоса на мотоцикле, а там высота метров 7... Отъезжает метров, так, на 50, чтоб эффектней смотрелось и лучше вошлось в пучину. Мимо проходил деревенский мужик:
- Подкинешь сынок?
- Конечно, батя садись!-уверенно отвечает байкер.
Когда над обрывом появился мотоцикл, друзья байкера были сильно удивлены присутствием на борту пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику:
- ************!!!!!!!!
Мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой...
-
1
-
-
Поздравляю! :)
-
юмор
in Обо всем
Posted
Не моё.
Было это в 1988 году. Я в то время служил в одном из гарнизонов Центральной группы войск, Чехия.
Наш отдельный батальон связи участвовал в совместных учениях. Так как моя 2-я рота называлась 'рота запасного аэродрома', то ее основная задача по сигналу выезд на запасной аэродром и радиотехническое обеспечение перелета авиаполка.
В очередной раз, приехав на запасной аэродром, личный состав роты приступил к обустройству полевого лагеря. Все было сделано по серьезному: палатки, столовая под навесом, стоянка техники, душ, караулка и т.д. Но самая большая гордость старшины роты - заведение типа 'М-Ж', т.е. добротный, дощатый туалет на две персоны, без архитектурных излишеств, но с симпатичным смотровым отверстием под козырьком в виде сердечка. Так подробно его описываю потому, что это основная арена действия, о котором в последствии года два батальон не мог вспоминать без истерического смеха.
Надо отметить, что в те годы на службу за границу очень редко попадали новобранцы из среднеазиатских республик. Но исключения случались. Два таких исключения служило и в моей роте. Советскую республику вспоминать не буду, скажу лишь, что фамилии у них были Саидходжаев и Арифходжаев, как в том анекдоте 'это не братья, а просто однофамильцы'. Бойцы в принципе нормальные, не хуже и не лучше других, держались как земляки исключительно вместе.
В один из замечательных дней Саидходжаев заступил дневальным по полевому лагерю. Все по полному параду: тумбочка, штык-нож, внутренний порядок, санитарная уборка туалета, ну, в общем, все читающие этот рассказ в курсе. Когда настала пора уборки замечательного заведения, он решил начать с его проверки по прямому назначению. Устроившись вполне удобно на одном из персональных мест, как бывалый солдат поясной ремень вместе со штык-ножом повесил на шею. Далее все как обычно ремень расстегнулся, и грозное оружие советского солдата наглым образом нырнуло вниз. Надо сказать, что туалет строился со знанием дела и глубина там была больше человеческого роста и примерно на пятую часть уже заполнена чем положено.
Старшина роты, известное дело отец родной. Выслушав полупонятный рассказ несчастного, подвел краткое резюме 'в твоем распоряжении час или твой дом турма'. Но в беде не бросил, дал бойцу запасной комплект ОЗК т.е. чулки, перчатки и противогаз чтобы не задохнулся. Помогать ему вызвался Арифходжаев земляк все-таки.
Облачившись в химзащиту Саидходжаев спустился вниз. Так как уже смеркалось, то первая попытка с ходу найти жизненно важный предмет не увенчалась успехом. Арифходжаев бросился к старшине за керосиновой лампой 'Летучая мышь'. В то время пока первый персонаж находился в прямом смысле на самом дне, второй искал старшину, который куда-то ушел, на горизонте нарисовался третий персонаж рядовой Белоногов (в миру кличка Белокопытин), очень живописной наружности и не в меру задумчивый. Про таких говорят легче перепрыгнуть, чем обойти. С трудом протиснувшись в узкую для него дверь, он, кряхтя стал устраиваться для того, чтобы предаться размышлениям о бытии земном. По стечению обстоятельств место выбрал прямо над головой стоящего внизу Саидходжаева.
Через пару мгновений полевой лагерь огласился нечеловеческим ревом и треском снесенной с петель двери. Картина дополнилась галопирующим как лось Белоноговым, одновременно пытающимся натянуть на место форменные галифе.
Суть произошедшего следующая. Саидходжаев, то ли справедливо полагая, что над его головой кряхтит его боевой товарищ, передающий ему спасительную лампу, то ли законно протестуя против вот-вот готовой свершиться несправедливости, что-то мыча в противогаз, поднял руки, одетые в резиновые уже достаточно испачканные перчатки, и стал лапать нависшую над его головой угрозу. Белоногов же, не ожидая нападения с этой стороны, ощутив самым сокровенным местом холодное и скользкое прикосновение, глянул вниз и прямо под собой в темном чреве туалета увидел фантастическое, что-то громко мычащее существо, тянущее к нему дурно пахнущие клешни.
В общем, советский солдат хоть и храбрый воин, но инстинкт самосохранения оказался сильнее.
Потрясение его было настолько велико, что он долго не мог поверить в истинную картину произошедшего.
Дальше хэппи-энд: дверь на туалет навесили, а Саидходжаев свой драгоценный штык-нож все же нашел. Обошлось без 'турмы'.
Два друга почти неделю спали под навесом в столовой, так ка бойцы их категорически не пускали в палатку из-за стойкого специфического запаха и постоянного напоминания о произошедшем. А смех как известно здоровому сну не способствует.