юмор

[джонсмитт]

[Veter]

красиво :)

В период с 4 по 11 апреля 2011г норвежский фотограф Terje Sorgjerd сделал несколько десятков тысяч снимков, находясь на самой высокой горе Испании Эль-Тейде. А затем из лучших снимков создал это великолепное видео.

Edited April 19, 2011 by Veter

[Veter]

Из жизни тех.поддержки.

оператор: Тех.поддержка интернета, здравствуйте!

абонент: Здравствуйте, пока ждал дозвона к вам - у меня ребенок обкакался, до свидания!

Гудки.

 

 

eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.

 

 

xxx: купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.

xxx: Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.

 

 

Про собаку:

- Когда Марта мелкая была, это было ее место. Вот дашь ей команду "Место!" и она слушалась. Куда ей надо, туда она "место" и таскала.

 

 

Нашла целый сайт, заселенных гламурными кисами... Темы форума:

Диета для мозга (ключевой момент)

девушки, а какой длины у вас ноги с внутренней стороны?

Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!

Если бы вы громко перданули в офисе, что стали бы делать дальше?

когда-то я была хомяком! хочу обратно свой вес!

как правильно встречать мужчину с работы?

а есть ли такие девушки, которые вообще не мастурбируют?

все-все! пишем свой размер ноги и объем талии!

Все мужики-сволочи!Главное найти сволочь не пьющую и с хорошей потенцией!

оцените грудь! уже коплю деньги, чтобы её подтянуть и увеличить! как срочно нужна операция?

какая мия колуччи лучше, луисана или анаи?

Туфли. Красота или грань безумия.

 

Ииии, как завершающий аккорд: тест на шизофрению! у кого сколько баллов?

 

 

xxx: блин я себя идиотом чувствую

yyy: я тебя тоже)

 

 

xxx: мой папа шизофреник, но он - хорошие люди

 

 

эх, программисты

xxx: хочешь булочку?

yyy: нет, не люблю мак

xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?

 

 

Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.

 

Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.

 

 

Вика маркетолог: Когда работает антивирус, я не могу работать. Предлагаю, админу выделить мне второй компьютер, чтобы на одном работал антивирус, а на другом - я... он пока думает...

 

xxx: Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!

xxx: и понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой...

 

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса

Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....

 

 

xxx: Сегодня пришел к выводу, что по будним дням мой кот меня демотивирует. К тому времени, как я выхожу из дома на работу, он успевает раза 2 позавтракать и спит на моем диване вверх ногами, на внешние раздражители вообще внимания не обращая. Тем самым он не просто ставит под сомнение принцип: "Кто не работает - то не ест", а начисто его опровергает. (((((

 

 

xxx: А у меня сын родился!

Сергей: поздравляю!!!!!!!!!!!!!!))))))) как назвали?

ххх: Сергей )

Сергей: боян.

 

xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь

ххх: только майонез добавь, его рис впитал

ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал )

ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

 

 

xxx: ОРАНЖЕВЫЕ СТЁКЛА, ОРАНЖЕВЫЕ СТЕНЫ, ОРАНЖЕВЫЕ СТУЛЬЯ, ОРАНЖЕВЫЙ КОВЕР!

xxx: Хрен вам я больше буду струйный принтер заправлять!

 

 

Кисса: Вчера Павлыча на светофоре гаишник за жопу взял.

Лёвчик: За что?

Кисса: За жопу.

 

 

apoapo:

Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...

А то я тут лоханулся...

 

 

xxx: кот заснул на моей мобиле.

xxx: не удержался. написал корешу в аську: "Позвони мне!!! СРОЧНО!!!"

Edited April 19, 2011 by Veter

[Flyning-CAT]

Veter

Тебе стоит написать письмо админам что бы тебе дали личный статус

"Весник БашОрга" )))))

[Veter]

Veter

Тебе стоит написать письмо админам что бы тебе дали личный статус

"Весник БашОрга" )))))

:D

С лепры:

tapka: У меня мультимедийный плеер дома в телеке в момент загрузки пишет: "Нет хранения настоящему" Долгие часы провёл я в созерцании этой надписи и обдумывании её глубины.

 

 

ЫЫЫЫЫЫЫ :D:D:D:D:D

 

ххх: С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

 

 

:)

 

xxx: Ненавижу, когда клацнешь в проге какую-то незнакомую кнопку, так прога мгновенно виснет и начинает мееедленно и зловещще открываться Интернет Эксплорер.

xxx: Такое впечатление, что эти кнопки инквизиция создает, чтобы знали, согрешил - и пиндец, земля разверзается и здравствуй АДЪ

 

 

xxx: Иду к первой паре. Сонный. Своих сапог не нашёл, пришлось одеть скользкие кроссовки.

xxx: Подскользнулся и рухнул спиной прямо на лёд.

xxx: Первая мысль: "Чёрт, чтоб я сдох!".

xxx: Вторая мысль: "Вставать лееень...ещо 5 минуток..."

 

 

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)

Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!

Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

Edited April 19, 2011 by Veter

[Talann]

apoapo:

Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...

А то я тут лоханулся...

 

 

Вот это надо запомнить.

[Veter]

Встретила одноклассницу, 2 года не виделись, время свободное было у обоих - пошли в кафе почесать языками. Естественно для подобной встречи, рассказываем у кого как складывается жизнь. Я говорю что замужем. Она:

- Ну и кто у тебя муж?

Понятное дело, имеется ввиду профессия мужа - как один из параметров успешного замужества по женской шкале. А муж у меня, надо сказать, администрирует Цисковские железяки. Большинство в моем круге общения - айтишники, потому на автомате гордо отвечаю:

- Админ-сиськовод

Одноклассница-гуманитарий, глядя на мой четвертый размер:

- Ну, что сиськовод - это понятно

 

 

юмор не юмор не знаю :

 

xxx: Nippon Steel Corporation выиграла заказ РЖД на поставку в первом полугодии 2009 г. 70 тыс. тонн термообработанных рельсов. В 2008 г. Nippon Steel уже поставила в адрес РЖД 20 тыс. тонн данной продукции.

xxx: Япония, в которой почти нет природных ископаемых, поставляет рельсы в Россию. А вы еще говорите "продавать снег эскимосам".

 

 

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит

 

xxx: собак вчера исполнил, сосед за каким-то хером решил ковер на забор повесить.

xxx: с одной стороны забора сосед с матом тянет ковер на себя, с другой собака с рычанием на себя.

xxx: вес соперников: собак 70 кг, сосед 75кг.

xxx: счет по встречам 0:1

 

 

 

xxx: Костя ты любишь свою работу?

yyy: Мы любим свою работу!

yyy: Труд есть дорога к благоденствию

zzz: боишься, что сисадмин шпионит?

yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

 

 

 

<Maxxx> все, я задолбался (

<no-man> чо? не пришла она?

<Maxxx> нет...

<Maxxx> я сейчас сижу в этом долбаном парижском кафе, она даже смс не прислала и на звонки не отвечает

<Maxxx> я уже третий багет заказываю

<Maxxx> тут еще жутко холодно, и пить хочется

<no-man> ну что, Максимка, ЧТО я могу тебе посоветовать?

<Maxxx> НЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!

<no-man> ну так съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю! )

 

 

 

xxx: Сегодня видел сцену на улице

xxx: Мужик убегал от девушки, она его поймала и ударила, после чего он согнулся

xxx: Она начала о нем заботиться и смотреть, не нанесла ли какую-нибудь травму

xxx: Ну я и заржал в полный голос

xxx: А потом она уставилась на меня...

xxx: Бегал минут 5 (

 

 

 

:DDDDDD:D:D:D:D

 

В игре World of Tanks:

Начало боя, в команде несколько американских танков (5-6).

Один пишет команде: Янки, на вражеской базе есть нефть, она нам нужна!!!

 

 

 

xxx: Новости палеонтологии: "Динозавры грели яйца в геотермальных источниках"

xxx: у меня ненаучные мысли )

 

 

Она: это не работа, а дурдом

Он: :(

Она: Тебе не интересно? :(

Он: слушай, я в институте проходил практику в психушке

 

 

mishko: около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два!

Он: Потом служил в армии

Он: и сейчас работаю в Сбербанке...

Он: Ты думаешь меня чем-то удивить?

 

 

 

Я люблю начинать эту жизнь с чистого листа, но когда-нибудь этот рулон кончится.

 

 

:D:D:D

Она: Ты! Подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать!

 

 

 

 

xxx: ну как там таня?

yyy: та она меня бросила

yyy: говорит, ты курить бросил, пить бросил и меня скоро бросишь

yyy: решила сделать это первой

 

 

xxx: Люблю джин-тоник с жевательными химическими конфетами типа Старбёрст. Вчера взял две банки по 0.5 и конфет четыре пачки.

yyy: Блевал радугой?

 

 

с обсуждения ничьи России с Катаром

xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!!

 

 

 

"Правительство РФ утвердило прожиточный минимум в целом по стране за 4-й квартал 2010 года в размере 5 тысяч 902 рубля на душу населения. Соответствующее постановление подписал премьер-министр РФ Владимир Путин."

Комментарий:

xxx: Ладно, с котами всё понятно, а когда прожиточный минимум для людей утвердят?

 

 

xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".

xxx: Меня это всегда пугало.

 

 

Сейчас был звонок, девушка спрашивает:

Она: Можно мы пойдем, что-нибудь в серверной переткнем?

Я: Что вы собираетесь перетыкать?

Она: Не знаю, вот мы вам звоним и спрашиваем, что нам в серверной переткнуть.

Я (офигевая): А, собственно, зачем?

Она: У нас принтер медленно печатает!

 

 

xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам

 

 

 

Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой.

Alex: ??

Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком.

Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую."

 

 

 

:megalol:

ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?

м: он в ванне.

ж: Что он там делает?

м: я на него нассал.

ж: ЧТО?!

м: я на него нассал и запер в ванне.

ж: Зачем??

м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.

Edited April 19, 2011 by Veter

[джонсмитт]

Всем кто ещё не знаком с творчеством Загорцева, категорически рекомендую, здоровый юмор о чеченской войне и службе российских офицеров.

 

Загорцев Андрей Владимирович

Водки летчикам не давать!

 

Водки летчикам не давать!

Как то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались

-Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем..монопенисуально...

-На хрена вам информация? возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься а как узнаете, что, в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м....,хотя ладно,-

-Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.

НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку , а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, что был высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".

Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то , лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.

- Скажите своему начальнику разведки , что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.

- -Ага сказал, дневальный и изнывая от жары поплёлся под грибок к телефону.

Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.

-Ну чё те олень ?, спросил он в трубу

Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.

-Бля, ну какого хера,- заорал в трубу дежурный.

-АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный .

- Какой на хер водкой ?, лётчики ?, им бля спирту мало , что ли ?,- вскипятился дежурный,- пошли его на хер, нету у нас водки.

Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.

-Нету, -сказал он ,- наверно продали всё.

Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик

все таки добился кое каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда , решив раз лётчики пришли за водкой и почему то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как -нибудь разберется. Пришёл небритый начопер ,одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).

Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач.опер, не пошёл напролом а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.

-Ишь, ты подумал начопер, -дело то нечисто, позвоню ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.

Дозвонившись, до спецназовского дежурного начопер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.

Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.

Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал начопера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.

-Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте но немного, я ведь вам приказать не могу..

Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки..

Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку,-

-Водки, лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!

После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.

Вечером на авиабазе ,всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта а строгий командир сказал ему,

-Ты бы подполковник вместо того , что бы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку ,-

С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.

Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:

-Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли

[hawk1]

Война Винни Пуха

Так как гифка неизвестного размера - ссылкой:

http://trinixy.ru/55287-vojna-vinni-puxa-1-gifka.html

[Dmut]

Всем кто ещё не знаком с творчеством Загорцева, категорически рекомендую, здоровый юмор о чеченской войне и службе российских офицеров.

да, у Загорцева есть просто безумной красоты вещи. читаю его запоем.

[AndyBoy]

С пунктуацией там... кхм...

[Imbecile]

Вы когда-нибудь слышали или видели аварию с участием самолета и микроавтобуса? В Новом Орлеане произошла такая авария, самолет совершил аварийную посадку на проезжую часть, в тот момент там проезжал микроавтобус, в котором находилась семья из пяти человек, в том числе двое детей. Ни пилот, ни пассажиры микроавтобуса не пострадали.

Остальные фотки тут.

[джонсмитт]

да, у Загорцева есть просто безумной красоты вещи. читаю его запоем.

 

Может кому будет интересно, выкачивал из арт оф вар весь Загорцев на народ ру.

[Dmut]

зачем его выкачивать? на флибусте его произведения в открытом виде

http://www.flibusta.net/a/50523

[ThomasXIII]

[Triton]

А юмор-то где?

[RUS MK]

Остальные фотки тут.

 

Ну это совсем не редкость. :)

 

Еще Ка-27 с трамваем и Ми-8 с трактором. В первом случае еще более забавно. :doh:

 

http://forums.eagle.ru/showthread.php?t=70022&highlight=%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B2%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D1%8B%D0%B9

[джонсмитт]

зачем его выкачивать? на флибусте его произведения в открытом виде

http://www.flibusta.net/a/50523

Категорическое спасибо! Я в свое время намучился. Отдельное "спасибо", что в репу не добавить, так что только на словах :) :thumbup:

[Imbecile]

А я в своё время библиотеку либрусека скачал, он у меня уже тоже есть, вроде 13 произведений.

[BR55Sevas]

Утка? И зачем такую хрень придумывать?

Русский художник Виктор Васнецов "осуждён" посмертно по ст. 282 УКРФ

http://www.rus-obr.ru/ru-web/10581

[Dzen]

Утка? И зачем такую хрень придумывать?

 

http://www.rus-obr.ru/ru-web/10581

 

Фигня какая-то. Посмертно можно только оправдать, но не осудить.

[Namenlos Ein]

Доказательство того, что американцы применяют в Афганистане варварское оружие массового поражения под названием «Popsa».

 

[джонсмитт]

Мне кажется очень точно подмеченно про одну великую страну

 

"Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись."

[pabel89]

[джонсмитт]

Гласность млин