юмор

[Flyning-CAT]

Оооо Ctrl+Q

ностальгия ...

как это было прекрасно ...

великолепная графика

хард корная физика

и т.д.

а как я потом туда Мираж 2000 из ЛО вставил ))

ммм...

[Kola]

дада этот зычный голос "нажмите эскейп что бы взять управление или нажмите контрл ку для завершения миссии" как то так :)

[Namenlos Ein]

Голос? Какой ещё голос? И я сомневаюсь, что «Мираж» из Lock On можно было сюда вставить.

 

[prj941]

2Namenlos Ein. А это какая версия? 1, 2.0?

[Dr.lex]

Голос? Какой ещё голос? И я сомневаюсь, что «Мираж» из Lock On можно было сюда вставить.

 

 

1.0 !!! помню как играл в нее:))))

[Namenlos Ein]

1.5.0.0

 

Звука под Windows XP нет, HOTAS не работает. Но летает же, зараза! Как и 12 лет назад, на кнопках.

 

Кстати, из Su27 Flanker 1.5 Key card.rtf:

Alt+B — 'Boss' Key (minimise application)

«Кто работал — тот поймёт».

[WTF]

Хм это что самый-самый первый фланкер?

[Flyning-CAT]

я в 2.5. вставлял

брал КМДшник из ЛО и заменял им МИГ-29К

[Namenlos Ein]

Хм это что самый-самый первый фланкер?

Не совсем. Самый первый был, естественно, Su-27 Flanker v1.0 for Windows 95 (релиз 30 апреля 1996 г., отмечать будем?), который требовал перед запуском переключить монитор в 256-цветный режим (DOS-версия сама это делала). А v1.5 уже поддерживала 16-битный цвет и сглаживание моделей в разрешении 640x480. Сглаживание как раз включено, неужели не заметно?

Добавление последних минут...

 

В каталоге Flnkr2_0 находятся Демо-ролики будущей программы

Су-27 Фланкер 2.0.

 

Для качественного просмотра настоятельно рекомендуем скопировать

AVI-файлы на жесткий диск!

Web Pages

 

Дополнительную информацию о Су-27 можно найти на страницах World Wide Web:

 

http://www.glasnet.ru/~previcont/psypages/su27 (Россия)

 

http://www.su27-flanker.com

 

http://www.ssionline.com

 

http://www.mindscapeuk.com

http://en.wikipedia.org/wiki/Su-27_Flanker_(video_game) — русской версии статьи нет, безобразие. Edited March 24, 2009 by Namenlos Ein

[Roksana]

Гламур захватывает мир!:D

[Rediska]

Не совсем. Самый первый был, естественно, Su-27 Flanker v1.0 for Windows 95 (релиз 30 апреля 1996 г., отмечать будем?), который требовал перед запуском переключить монитор в 256-цветный режим (DOS-версия сама это делала). А v1.5 уже поддерживала 16-битный цвет и сглаживание моделей в разрешении 640x480. Сглаживание как раз включено, неужели не заметно?

http://en.wikipedia.org/wiki/Su-27_Flanker_(video_game) — русской версии статьи нет, безобразие.

 

У 1.5 еще и полноэкранный режим был :) А сглаживание у меня на 166ммх тормозило :(

[Flyning-CAT]

Roksana

во во

у меня ещё где то была картинка

бензопила от Гучи

 

если найду выложу )

[Dunkan Aidaho]

Я раньше думал, что имею представление о хардкорных аудиофилах, наивный.

http://www.audiomania.ru/content/art-111.html

Сетевые кабели - Nordost Shiva ($390 за 2 м), против Nordost Vishnu ($790 за 2 м) и Nordost Valhalla Power ($2800 за 2 м)

...

Вот только есть один факт, известный всем аудиофилам. Сетевые кабели влияют на звук порой сильнее межблочных и акустических - здесь работает правило так называемого «последнего метра» в снабжении системы электричеством, скорость передачи тока от розетки до компонента и многое, многое другое.

...

В своих кабелях Nordost использует собственную уникальную изоляцию Micro Mono-filament Teflon - очень дорогую в производстве, но приближающую свойства экрана к идеальному диэлектрику - вакууму. Разъем Wattgate с медными контактами, покрытыми тройным слоем золота, обеспечивает идеальное соединение и впечатляющие физические характеристики. Прозрачные вилки военного образца - еще одна высокая технология на службе домашнего кино.

...

Самый доступный сетевой кабель от Nordost - это Shiva. В качестве проводника в нем используется бескислородная медь (99,99999%). Скорость передачи данных - 81% от скорости света (для штатных шнуров она составляет не более 50%). $390 кажется вполне уместной суммой, запрашиваемой за этого красавца.

...

Выбор экспертов

Эксперт № 1: Nordost Shiva - мой выбор. $350 - вполне адекватная сумма, которую я готов заплатить за столь серьезный прирост в качестве звучания. Рекомендую!

и т.д. и т.п.:megalol:

[OTACON]

Дааа, на словах то может и так, а на деле? Хммм, может мне тоже начать торговать обычными сетевыми кабелями, только цену раза в 3-4 поднять, а если не работает, сказать: "у вас хабы старые, купите новые!" И я миллионер. Людям просто захотелось денег срубить...

[FVMAD]

[Laivynas]

Зачем же так попу рвать? :D

[3aBaPKa]

Новости спорта:

 

Детям рекомендуется... с 18 лет :)

[Namenlos Ein]

Зачем же так попу рвать? :D

 

 

— Не слышит. Дальше что? — медленно багровея, повысил Лопахин голос. — Что ты тут по своему голому мясу шлепаешь, как в театре? Тоже мне, артист нашелся! Он контужен, и нечего тут удивляться и всякие балеты разыгрывать! Вон лучше бы штаны залатал, щеголь, а то ходишь, как святой в раю, срамом отсвечиваешь...

 

— Запекли тебе душу мои штаны! — обиженно проговорил Копытовский. — В какой раз ты мне про них замечание делаешь? Надоел уже! И как их станешь латать, когда не за что хватать? Ты погляди серьезней, что от них осталось-то, от штанов! В целости спереди одна мотня, сзади — хлястик, а все остальное сопрело и сквозь пальцы бредет. Тут поневоле святым сделаешься и даже еще хуже… И ниток нету. Нитки теперь с военторговской палаткой знаешь где? Небось аж за Саратовом пылят, а ты знай одно долбишь: залатал бы, залатал бы!

Откуда?

[Dmut]

Я раньше думал, что имею представление о хардкорных аудиофилах, наивный.

http://www.audiomania.ru/content/art-111.html

 

и т.д. и т.п.:megalol:

 

мало того, особенно больные аудиофилы покупают (а им, соответственно, продают) не просто плоскую бескислородную медь, не просто раздельные плюсовые и раздельно минусовые провода ("прокачаные током в строго определенном направлении" и нидайбоже-перепутать-направления!), но и, как высший пик аудиофильского счастья, провода прокачанные строго определенным стилем музыки и даже определенными исполнителями. естественно, что прокачаные провода воспроизводят исполнителя заметно лучше, чем непрокачаные, и опытный аудиофил может заметить разницу через три подушки и два бетонных перекрытия.

[Laivynas]

Новости спорта:

 

Детям рекомендуется... с 18 лет :)

Есть еще и про чеченский ч... плен, подмосковный Климакс (Климовск) и др. :)

[Veter]

Атас! :)

bor

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:

Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:

1. Нет передних брызговиков.

2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.

Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

 

 

 

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

 

 

 

По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:

"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"

 

 

 

1. Молдавский ди-джей местной радиостанции из небольшого городка получил наследство, превышающее бюджет его родной страны.

2. Бывший ди-джей стал новым президентом Мадагаскара.

...да, у кого-то мечты сбываются...

 

 

 

xxx: я когда ругаюсь на 2 класс, что домашнюю им родители делают они хором кричат: "Засем ругаися, насяльника?"

 

 

 

Сегодня в Калининграде Патриарх Всея Руси Отец Кирилл давал конференцию. Суть лекции не так важна. Важно другое.

В конце его выступления из зала пришла записка следующего содержания: "Ваше Преосвященство, благославите нас, пожалуйста."

- Попросили баффнуть, - прокомментировал кто-то слева.

 

 

 

1 (02:42:15 24/03/2009)

блин детский сад

1 (02:42:22 24/03/2009)

Мы же взрослые люди

1 (02:42:25 24/03/2009)

мы оба понимаем

2 (02:42:32 24/03/2009)

что спайдер мен круче Бэтмена

1 (02:42:32 24/03/2009)

что Бэтмен круче спайдер мена

 

 

 

Ну что, походу, AOL сдался! Жалкие потуги подсадить всех на ICQ были тщетны.

 

 

 

 

Интелегентный питерский мальчик,

весь вечер пел барышне по гитару и попивал водку,

барышня сидела и была готова ко всему, но молодой человек... выжег по полной... он начал загонятся.

B в конце загона выдал фразу шедевр "Я конечно хочу сэкса, но не до такой степени что бы им заниматься"

 

 

 

Телевизор - это хэдкраб, прыгающий на людей, превращая их в зомби...

 

 

 

-насри на поле

-насри у левой штанги

-насри на клера

футбольный коментатор онт отрывалcя по полной после выхода на поле Самира Насри в матче Франция - Италия

 

 

 

я в рабочей почте вчера поменял подпись вместо с Уважением, Марков Вадим поставил Целую, князь...

ну так чисто поприкалываца....и забыл убрать...

сегодня звонят с фирмы и ржут..грят соедените с князем... секретарь в шоке...она грит какие то больные звонят))

 

 

 

все.. клиника.. седня зашел в мазазин "оптика" и попросил очки на два мегапикселя Х_Х

 

 

 

я понял, в кофейни надо ходить по утрам

Лютый, бешеный заряд позитива на весь день

короч прихожу, из клиентов только какой-то мужичок с газеткой кофа попивает, я заказываю большой латте с айриш крим почти с порога.

меня прям с порога начинают улыбать в 3 лица, видно, что настроение у всех с утра приподнятое.

Стаскиваю куртку, и еще не успеваю сесть, как лин, приносят мою кофу)

я смотрю в кофу и в экстазе фалломорфирую жаль фотика с собой не было.

в латте молочной пеной выведено сердечко, но это еще ладно

из сердечка мне улыбается дииииико кавайный смайлик, выведенный сиропом, с пухлыми губками и объемными ресницами. Я в шоке, прошло 4 минуты максимум.

Ладно, насладился кофем.

Мужик, который сидел с газетой подходит к кассе рассчитываться, с тыщщей. сдачи с утра нет, кое-как наскребли ему мелочи)

тут я понимаю, что на очереди я

мелких денег только сотни)

Подхожу к кассе, меня опять улыбают в три рожи, и грят, сдачи нет)

ну счет 150, у меня в руках 200, за смайлик в кофе я готов расстаться с полтинником) мне говорят, ну давайте мы вам отдадим что у нас в кассе осталось. 11 рублей наскребли, ну вот, говорят, вам как раз на метро хватит) Все, грят, касса пустая, хотите мы вам остальное натурой отдадим?)

я делаю О_О

"за 40 рублей Алена (показывает на мою официантку) расстегнет для вас верхнюю пуговицу на блузке"

стоим ржем

Лин, до сих пор улыбает)

 

 

 

Про сантехников:

Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире.

Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить.

Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад.

В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины.

Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.

 

 

 

Меня вот бесит, что во сне, когда нужно куда-нибудь бежать, никогда не можешь выложиться на все 100, если же какая-то потасовка, то твой оппонент обязательно хорошо уклоняется, и опять же не можешь в полную силу вмазать. Гадство..

 

 

 

Из инструкции по эксплуатации одного пылесоса:

 

Массажная насадка надевается на удлинительный шланг, после чего можно выполнять глубокий массаж головы или всего тела.

Ее также можно использовать для чистки пола в машине

 

 

 

Объявление в зоомагазине:

Морская свинка не больная, не старая, не горела на пожаре, никто ее не выворачивал на изнанку! У нее такая порода!

Edited March 26, 2009 by Veter

[Spown]

(с)

 

вот посмотрите на названия двух компаний и на что они производят

Русский Стандарт-занимается производством водки

American Standart - занимается производством унитазов..

прям гордость за страну берет

[depilot]

http://neivid.livejournal.com/287773.html

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

— Это что? — ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль". "Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

— Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

— А что он делает? — напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

— Кому? — прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

— Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.

— Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?

— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Dutch]

http://neivid.livejournal.com/287773.html

:megalol::megalol::megalol:

[Veter]

Баш

стоял как то в очереди в ларёк за пивом "козёл тёмное"

передомной 2 парня негра(извиняюсь за неполиткоректность)

там купили себе что хотели и кладут в пакет

ну я в окошко говорю " два тёмных козла"

какими они на меня ошарашеными глазами посмотрели , потом поняв что имелось в виду пиво смеялись вместе со мной

 

 

 

Урок 2

 

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 

Урок 3

 

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 

 

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ:D

 

 

xxx:порадовал отзыв о ноуте:

Чехол от него легким движением можно превратить в шапку Бэтмена…

 

 

 

Kuguar :

Да и в 70-е модемы были, мне показывали раритет размером с тумбочку на 300бод.

 

Zagar :

Модемы, может, и были, а вот феномена сетевого общения не было.

 

Kuguar :

Ооо!! Склероз меня отпустил и я вспомнил! Было еще как!!

 

На АТС существовали резервные номера, позвонив на который все абоненты попадали на одну и ту же линию. Там ставили сигнал "занято" на постоянно, но так как он был механический, то часто клинил и тогда все друг друга слышали.

 

Сие чудо называли "эфир" и туда звонили все, кому делать было нехрен. А номера передавали друг другу по большому секрету. От интернета оно не отличимо. Там и девченок искали на вечер, и песни хором пели, и анекдоты травили. И ники там были, только без аватар.

А уж флудили как...

 

 

 

ты блин кроме туалетной бумаги ни какой другой литературы в руки не берёшь!Отсюда такое дерьмовое мировозрение)

 

 

 

 

Roll (23:42:59 24/03/2009)

 

1 рубль = 10 копеек * 10 копеек = 0.1 рубль * 0.1 рубль = 0.01 рубль = 1 копейка

 

D3M@N (23:43:36 24/03/2009)

вот как в верховной раде декларацию в налоговую сдают))

 

 

 

 

случай из далекого СССР...

Сидим в универе на нуднейшей лекции.

Лекция - потоковая, 75 человек.

Препод - дедушка 70-ти лет из тех, кто с головой в науке, не от мира сего - стоит возле доски и вот уже полчаса строчит что-то мелким почерком (почти всю доску уже исписал). Въехать в эти формулы, которые он понаписывал никто из потока и не пытается - все просто ждут когда ж эта гребанная лекция закончится..

Жарко, тихо, все дремают и скучают, слышно только как муха летает и как скрипит мел у препода...

Два закадычных другана сидят на задней парте, один снял с себя комсомольский значок и задумчиво крутит его в руках..

Вдруг его что-то включило, и он острием значка со всей дури колет в задницу своего второго друга..

В звенящей тишине раздается нечеловеческий вопль "ЧТО ЭТО ЗА ФИГНЯ???!!!!"

Секундная пауза..

Препод не торопясь разворачивается лицом к аудитории и говорит: "Спокойно, спокойно - я сейчас допишу и все объясню..."

На взрыв хохота прибежал даже декан с другого этажа...

 

 

 

 

 

Соседи напротив сняли новогоднюю гирлянду.

Теперь я точно знаю, пришла весна )

 

 

 

вчера наблюдал, как сцобака(С) жаловалась на свою жызнь жене(Ж)

С: ав-ав!

Ж: и че?

С: ав-ав!

Ж: а ты че?

С: ав-ав!

Ж: а он че?

С: ав-ав!

Ж: а ты че?

С: ав-ав!

....

Edited March 26, 2009 by Veter