юмор

[ThomasXIII]

на тренажере :)

http://video.yandex.ru/users/toyota2000/view/6/

Порадовало меня это меланхоличное "Убивайте..."

[Dzen]

Не играйте с вашей девушкой на Xbox (3.6 мб)

http://trinixy.ru/42534-ne_igrajjte_s_vashejj_devushkojj_na_xbox_36_mb.html

:D

 

Там ещё нож лежал, странно что до него дело не дошло.

[Triff]

Устав партизана

 

Товарищ боец партизанской армии!

Ты сражаешься на временно оккупированной территории за Наш Образ Жизни. Чтобы твоя борьба, как участника народно-освободительного движения была по-настоящему полезной, соблюдай ряд правил:

 

1. Постоянно изучай повадки противника в воздухе и на земле.

2. Умело используй складки местности и пилотирование на вторых режимах

3. Не поднимайся выше 200м в районах вероятного радиолокационного покрытия

4. При полётах в МВЗ соблюдай максимальную визуальную и радиоосмотрительность, действуй как в условиях сплошного радиолокационного покрытия

5. Творчески применяй средства маскировки в оптическом диапазоне как самого ВС, так и мест дислокации

6. Смело используй полученные в институте инженерные знания, применяя на своём воздушном судне средства РЭБ - в том числе, активное противодействие когерентными источниками э/м спектра и прочими гиперболоидами.

7. Не пренебрегай доскональным изучением аэронавигационных карт района боевых действий

8. В свободное от боевых действий время лично изучай места возможных вынужденных и запасных посадок

9. Не болтай на форумах и пьянках! Враг не дремлет! Любое неосторожное слово о времени и маршрутах полётов - это твои пострадавшие товарищи

10.Не демонстрируй полёты на ПМВ над населёнными пунктами. Не давай возможности запомнить и опознать твоё ВС вероятным агентам противника.

11.Устанавливай контакты с партизанским подпольем в соседних оккупированных районах

12.Земля должна гореть под ногами оккупантов. Помогай мирному гражданскому населению - это твои лучшие помощники

13.Отрабатывай слаженное взаимодействие с боевыми товарищами. Не конфликтуй по мелочам.

14.Постоянно дезинформируй надзорные органы противника о количестве и составе партизанских ВВС.

15.Тренируйся в полётах по чужим заявкам, с чужой регистрацией и под чужими позывными, блокируя информационную структуру УВД противника.

16.Слабая сторона командования противника - жадность и нетворческий подход. Используй это!

17.Слабая сторона низового звена противника - бедность и низкая квалификация. Снова используй это!

18.Проводи рейды в тылы, спаивая спиртосодержащими жидкостями персонал авиационных объектов противника, по возможности, склоняя его на свою сторону.

19.При вынужденной посадке уничтожай свидетельства принадлежности ВС и спецоборудование.

20.Не забывай, что, как международный террорист, ты не являешься объектом конвенции о военнопленных - самостоятельно и заранее позаботься об организации эффективной ПСС, а также экипировке для безопасного отхода с места вынужденной посадки

 

Помни! Твоя задача не стать героем, но утомить преследователя и задолбать Систему

 

[hawk1]

Устав партизана

 

:D

[Namenlos Ein]

Палестинские на'ви на тропе войны.

 

[ICE1606687881]

блин так ржал :)

[eXceed]

Кто такие на'ви? Упрыки из Аватара небось?

[Namenlos Ein]

Запишитесь на курсы изучения языка На’ви: http://forum.learnnavi.org/k-%28russian%29/

 

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%27%D0%B2%D0%B8_%28%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA%29

На языке обитателей планеты Пандора na’vi буквально означает «народ».

 

На’ви — агглютинативный язык эргативно-аккузативного строя. Широко применяется инфиксация глагольных форм по филиппинскому образцу. Порядок слов свободный, глагол тяготеет к концу предложения.

"I apologise for this moron" (Я приношу свои извинения за этого болвана.)

 

Fì-skxawng-ìri tsap’alute sengi oe

this-moron-for apology ?

 

P.S. Это, наверное, заразно:

Edited February 24, 2010 by Namenlos Ein

[Tez]

Новейшие разработки отечественного ВПК

http://zerkalo2010.livejournal.com/67037.html

[джонсмитт]

Баян древний, но в тему ЧА.

[SAP]

P.S. Это, наверное, заразно:

Спасибо, проблевался :puke:

[-flank]

ржаль

 

 

ну почему поставили только 4 за сочинение???

я протестую!

Edited February 24, 2010 by -flank

[topol-m]

Жестоко изнасилована :megalol: :doh:

http://www.youtube.com/watch?v=K5wZpnqzsbI

[-flank]

автозапуск

[Namenlos Ein]

http://www.newsru.com/sport/18feb2010/tooth.html

Немецкий саночник сломал себе зуб о медаль

 

К зубному врачу пришлось обращаться немецкому саночнику Давиду Меллеру после завоевания олимпийской серебряной медали. Счастливый призер в порыве радости… сломал себе зуб о медаль.

 

В интервью телеканалу ARD 28-летний немец признался, что фотографы постоянно просили его попозировать, надкусив медаль. В итоге он настолько часто прикладывался зубами о холодный металл, что в конечном итоге отколол себе кусочек верхнего зуба.

 

Пришлось Меллеру обратиться к зубному врачу, передает ИТАР-ТАСС.

 

«В принципе страшного ничего не произошло, зуб даже не болел. Просто надоело стесняться и постоянно сдерживать улыбку», — отметил Меллер.

[Rik]

Швед пожаловался в полицию на качество гашиша http://lenta.ru/news/2010/02/24/dolphin/

Житель шведского города Эслев пришел в полицейский участок с жалобой на качество купленного им гашиша. Как сообщает The Local, мужчина потребовал, чтобы его проверили на наличие в организме следов ЛСД.

 

26-летний швед заявил, что употребление гашиша не привело к достижению желаемого эффекта. Напротив, ощущения оказались крайне неприятными, а состояние наркотического опьянения сопровождалось пугающими галлюцинациями. В процессе курения мужчина заметил, что с ним разговаривает телевизор, а затем его подруга показалась ему дельфином.

 

Швед добавил, что за 10 лет регулярного употребления гашиша он не испытывал столь неприятных ощущений, поэтому подозревает, что в купленном им веществе содержался ЛСД. Мужчина хотел подать жалобу на человека, у которого приобрел наркотик, но не смог, поскольку отказался раскрыть его имя.

 

Издание отмечает, что самому "пострадавшему" не грозит тюремное заключение, поскольку хранение менее 50 граммов марихуаны или гашиша в Швеции наказывается лишь штрафом.

[Triff]

Про котов и виртуальную авиацию

 

Из всех животных для вирпилов важнейшими являются коты.

В. Ульянов (Ленин)

 

У вирпилов и котов слишком много общего, чтобы пройти мимо этого факта. Казалось бы, какое отношение эти милые пушистые зверьки могут иметь к виртуальному, и не только, небу? Выскажем гипотезу - в прошлой жизни пилоты были котами. Более того, случившаяся ранее принадлежность к определенной породе объясняет их пристрастия к типам самолетов и тактике воздушного боя.

 

Разберемся по порядку. Все мы летаем, выпиваем с друзьями - вирпилами и признаемся честно - кого из нас при виде стапятидесятикилограммового громилы, рука которого накрывает джойстик вместе с подставкой, не посещала мысль: как он технически помещается в кабине, например, Як-1 или Ла-5? Или любого мессера? Каким образом он раз за разом занимает место в тесной кабине, берется за ручку и крутит газ? Вы только представьте себе - пара крыльев, двигатель с пропеллером, фюзеляж, хвост с оперением - все изящное и нежное, хрупкое, перкаль, фанера, кое-где дюраль и сталь, и вот в эту птичку под завязку заливают бензин, масло, антифриз, навешивают баллоны с воздухом и оружие в ассортименте. И под занавес в нее пытается залезть тело, которое даже без парашюта, в одних трусах, водитель и контролер никогда не пустят в рейсовый автобус - во-первых, не пролезет в дверь, а во-вторых, если и пролезет, то автобус не сдвинется с места. Но если вспомнить, а все мы видели не раз, как кот протискивается в мизерную щель, то все становится на свое место. В кабине тепло, уютно, много интересных запахов и объектов - одни можно съесть, с другими подраться, а третьи, в конце концов, изнасиловать. Словом, залезть туда жизненно необходимо.

 

Поехали дальше. Сколько жизней у вирпила? Правильно, зависит от стата. Здесь у нас несомненное преимущество перед котами - у них жизней всего девять, мы же, если не вникать в детали, бессмертны. Но попробуйте найти, кто еще в этом мире к нам ближе, чем коты?

 

Основной объект забот и внимания и вирпила, и кота - хвост. Кот его холит, лелеет и вылизывает не менее двух раз на дню, вирпил в боевом вылете - гораздо чаще. Что ж, в отличие от кота, он стоит на более высокой ступени развития. Ни один кот не потерпит, чтобы его хватали за хвост, любые попытки жестко пресекаются воплями, зубами и когтями. С вирпилами дело обстоит еще серьезнее - напарник срубает всех, кто попытается сесть на хвост ведущему, а если нет напарника - вирпил пускается во все тяжкие, чтобы сбросить преследователя с хвоста. Короче, у тех и других самое святое - хвост.

 

Отметим еще один несомненный факт. Перед серьезной дракой коты располагаются друг против друга и мерзко орут. Чем громче и противнее - тем лучше, есть шанс, что у противника не выдержат нервы - он сдастся без боя и слиняет. Орут долго, и если по воплям нет явного победителя - начинается собственно выяснение отношений. В эти моменты разогнать их можно только ведром воды . Поразительно, но и вирпилы ведут себя в точности как коты - сначала крики, вопли, оскорбления в чате, потом на более серьезном уровне - в форумах типа «желтого». Впрочем, и другие тоже небезгрешны. Попытки модераторов навести порядок изначально бессмысленны, поскольку вирпилам очень трудно и обычно невозможно сдержать свои кошачьи инстинкты, особенно весной. Хотя потом многие краснеют и стесняются, и совершенно напрасно - как мы сейчас выяснили, есть вещи, которые сильнее их.

И коты, и вирпилы дерутся не ради того, чтобы убить, а ради победы. Зачем убивать - пусть противник болтается на стропах и трепещет от страха, поджав хвост. Или в ужасе дымит и удирает, чтобы потом в темном ангаре зализывать раны и бояться. Достойная цель жизни любого кота - поверженный соперник, сознающий свой проигрыш до конца своей жалкой биографии. Поэтому в чате так часто слышны крики подбитому сопернику: «Прыгай», а стрельба по парашютисту считается признаком плохого воспитания. Кстати, чтобы еще до драки устрашить противника, многие вирпилы применяют чисто кошачий трюк - берут себе ники, начинающиеся со слова «злой», типа «Zloi_Terier», «ZlobniyKarlik», «Zloi_cheater», «Sotka_zloi_sinii» - продолжать можно до бесконечности.

 

Собственно в догфайте вирпилы используют все кошачьи приемы. Главный из них - подобраться поближе, когда видны белки глаз соперника, и влупить из всех дудок. Коты - мастера сталлфайта. В исполнении настоящего мастера разворот на 180° в прыжке и удар лапой в морду очень эффективен. Несомненно, что асы переняли этот прием у котов, как, впрочем, и многие другие. Подробное описание и анализ заинтересованный читатель может найти в засекреченном учебнике JGr124 Gruppe “Katze”.

 

Коты, которые, как и вирпилы, не летают без подручных средств, являются трехмерными существами. В отличие от, например, разных байкеров и драйверов, мы и коты живем в трехмерном мире. Любой кот прекрасно знает, что в догфайте вертикальная маневренность важнее горизонтальной. «Высота - залог здоровья!» - думает кот, на форсаже уходит вверх и уже оттуда, с дерева или забора, глумится и невозмутимо вылизывает под хвостом, не обращая внимания на стаю собак под ним. Плоскостное мышление, страсть к горизонтальным маневрам и общая неразвитость не дают преследователям шансов. Грамотный вирпил следует своим кошачьим инстинктам и живет высоко и долго.

 

Излюбленной тактикой такого вирпила является бум-зум, пике - горка, атаковал - ушел вверх. Сначала - набор высоты, затем подход к бою с превышением, барражирование, оценка ситуации, выбор цели и - атака. Тем же самым занимаются коты, вспомните, с каким терпением они выслеживают добычу, чтобы потом в прыжке нанести мгновенный смертельный укус! В обоих случаях терпение, зоркий глаз и точный расчет - залог успешной охоты.

 

Коты всегда безошибочно выбирают наименее стойких человеческих особей и успешно вымогают у них еду. Подготовленный вирпил набивает стат, выбирая в свалке плохо маневрирующего, неэффективно стреляющего оппонента. Особо жадные даже не прочь стырить очки у коллег. В данном случае стат выступает полным эквивалентом кошачьего корма.

 

Теперь вы понимаете, почему подавляющее большинство вирпилов держит у себя котов. Тесно общаясь с ними и наблюдая за поведением своих старших братьев, они незаметно для себя приобретают полезные привычки и манеры. Например, когда ваш кот внезапно прыгает из-за угла и кусает вас за ноги - не пугайтесь, а похвалите - он учит вас охотиться. Это вам особенно пригодится, если нарветесь на бум-зумера.

 

Строгой научной классификации котов не существует. Следуя цитированному источнику, выделим интересующие нас породы. Итак: «Если вам попадется на глаза кот такой наружности, будто ему зажали голову в тиски и несколько раз двинули по морде молотком, обернутым в тряпку, можете не сомневаться: перед вами типичный догфайтный боец». Комментарии здесь излишни. Подчеркнем важную деталь: «Догфайтер не просто отличается хладнокровием. И не просто неврастеник. Он хладнокровный неврастеник — совсем как люди». Прогуляйтесь по подвалам - в их окрестностях вы наверняка обнаружите парочку таких.

 

На даче, огороде вам попадется другая разновидность. С деловитым видом они шныряют по грядкам, греются на солнце, урчат на коленях хозяев, играют в «кошачьи шахматы» - словом, изо всех сил притворяются законопослушными гражданами. Но ночью непонятная сила гонит их на улицу, где при лунном свете происходит самое интересное: дружеские встречи, совместные песнопения, охота в засаде. Они пополняют собой ряды особо злостных бум-зумеров. Не верите? Попробуйте проследить за котом, перешагнувшим порог дома. Вот он есть - и тут же пропал из вида. В лучшем случае вы минут через пять услышите писк удушаемой мыши, а еще через пару минут на ваши причитания: «Кис-кис-кис» - из воздуха материализуется недовольный кот с мышкой в зубах.

 

Коты-бомбардировщики. Как правило, эти отборные животные встречаются в мясных или рыбных отделах магазинов и рынков. От них веет уверенностью в завтрашнем дне, несокрушимым спокойствием и презрением к остальным дву- и четвероногим. Они твердо знают, что поставленную задачу им не помешает выполнить никто. Собственно, главной цели в жизни такие коты уже добились, хохмы ради гляньте стат по очкам на любом сервере. При виде бомбер-кота толпа расступается, собаки стыдливо поджимают хвосты, а несущиеся триколоры тормозятся до полной остановки.

 

Дотошный читатель спросит: «А как же штурмовики?» Перейдем к самому интересному. Визуально - по шрамам на морде, обгрызенным ушам, утерянному хвосту - о, вопиющая несправедливость бытия! - кота-штурма очень сложно отличить от догфайтера. Откроем тщательно охраняемый секрет - присмотритесь, как кормится ваш кот. Настоящий штурм-кот ест все, всегда и в любое время не прочь закусить, было бы предложено. Догфайтер иногда оставляет лакомые кусочки в своей миске для второго и следующих заходов, в то время как штурм-кот не успокоится, пока не вылижет содержимое дочиста, а потом потребует еще. Остальные детали в виде наглой морды, невинных глаз и встроенного урчателя дорисуйте сами.

 

Влияние котов на среду вирпилов безгранично. В сущности, мы выполняем их прихоти. Я даже подозреваю, что компьютер, джойстик и интернет придуманы котами, которые с удовольствием наблюдают за успехами своих подопечных в виртуальном небе. А если в бою хозяина сильно припрет - кот ловким движением лапы или зубов вовремя устроит дисконнект. По правде говоря, эта главу от начала и до конца следовало написать коту. Если вы еще не обзавелись котом - свистните, у меня есть на примете два-три превосходных экземпляра на ближайшей помойке.

[Lemon Lime]

Как будет называться новый А-380 Люфтганзы?

 

Это зависит от тебя!

[Dzen]

Как будет называться новый А-380 Люфтганзы?

 

Это зависит от тебя!

 

Меня не пускают на ту страницу! Видно Stalingrad чем-то не понравился. :D

[Flаnker]

Видно Stalingrad чем-то не понравился. :D

:megalol:

[Prodobrey]

:D

 

Сергей Утенков:

Посылаю байку, услышанную в Борисоглебском ВВАУЛ.

 

Начало 80-х годов. Лето. Жара (около + 30). Полдень. Тренировочные полеты на Л-29 курсантов 2-го курса в Ряжске...

Один из курсантов, некто Х, решил на маршруте полакомиться "бабаевской" шоколадкой. Каким-то образом засунул ее между ЗШ-3 и шлемофоном, чтобы было удобно достать в полете.

 

Взлетел наш сокол, ушел на маршрут... и так увлекся, а может от жары разомлел, что забыл про сладкий продукт.

 

Через минут 15 в эфире:

"Сто полсотни девять. Прошел второй поворотный. Высота 2400. Текут мозги!!!"

РП: "159, повторите"

Х (орет испуганно): "У меня мозги текут!!! Текут мозги!!!"

РП: "159, как себя чувствуете!?"

Х: "Они заливают мне глаза и текут дальше!!! Мозги!!!"

РП: "Можете управлять самолетом?"

Х: "Могу"

РП: "159, Вам КУР 0, занимайте 1200" и т.д.

 

Аэродром в ожидании Х. Все "посажены". Врач нервничает - готов принять пострадавшего...

 

Вот наконец-то Х. Выравнивание... Касание ГВПП... Заруливание... Открывается ОЧФ... И предстает лицо нашего соколика в шоколадной глазури.

 

А что было дальше... вы знаете!

Вот такая-то история!

 

(с) http://aviaraf.ru/forum/index.php?showtopic=401&st=1660

 

Дефрагментация

 

Есть в этом слове что-то такое, знаете ли, пошлое. Ну почти как дефлорация. Сначала этот дневник хотелось назвать «Первая дефрагментация», но потом, одумавшись, решил – а что разве дефлорация бывает вторая? Нет уж, это один раз и на всю жизнь. Так что и записи получились немного пошловатые и немного скучноватые.

Наверное, женщины потому и завидуют компьютерам… у них дефрагментацию можно хоть каждый день проводить.

Итак.

 

Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.

-С добрым утром! – Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. – Грузись давай!

-Не буду. – Буркнула система.

-Это почему еще?

-Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. – Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске.

Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама, дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку.

Винчестер:

-Ну грузись, зараза!

-Не буду.

-Почему?!

-А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. – Обиженно.

-Да мы ее даже не начинали!

-Ваши проблемы. Сами разбирайтесь.

-Сейчас как дам пинка!

-А ну попробуй!

 

Некоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп.

-Видишь, что ты наделала! – Расстроился винчестер.

-Фигня, я все равно грузиться не собиралась.

Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе о операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание.

-У… у… гружусь, гружусь!

 

Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система загружается.

Юзер:

-Опа… есть контакт!

Операционная система, устало:

-Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль…Ой, мама, за что по шее-то!… ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем работать.

Юзер (удивленно хлопая глазами):

-Ну я крут! Оно работает!

Система:

-Тебе больше ничего не надо?

Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет.

-Ну раз молчишь, тогда я вырубаюсь. Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда.

Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на монитор.

-Опа… оно не работает!

Винчестер:

-Грузись!

-Снова?

-Снова!

-А не надоело?

-Нет!

-А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен.

-Ты… ты… копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?!

-Ладно, ладно, усохни… мы таких сотнями форматировали, было дело.

-Грузись!!!

-Усохни.

-Я же старый и больной… хватит ломаться… - Жалостливо затянул винчестер.

Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система:

-Привет. Я операционная система.

-А я Ваня. – Расплывается в улыбке юзер. – А что вы делаете сегодня вечером?

-Тьфу… извращенец. – Про себя бурчит система. – Вечером я вишу, если вообще до этого времени доживу!

Система наконец загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был декомпилирован, заархивирован и удален.

-Хочу интернет! – Сказал юзер, оглядев систему и включая модем.

Модем, радостно:

-Привет всем, я снова с вами!

-Как я рад… - Мрачно бурчит винчестер.

-Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. – Зевнула операционная.

-Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! – Удивляется модем.

-А это не твое, не трожь.

-Я работать хочу! – Кричит модем.

-Мы все хотим, только у тебя драйверов нет.

Юзер… задумавшись:

-А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема!

-Кажется, - креститься надо! – Операционная.

-А-а-а-а… как тебя русифицировали хорошо… - Замечает юзер.

-Зато тебя криво и через… гммм… ну ты понял, через то же самое, куда пароль совать надо.

-Я могу и обидеться! – Заявляет юзер. – Ну да ладно… нет Интернет, давай хоть какую-нибудь игрушку.

-Танк Абрамс.

-Шо?! Что это?!

-Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. – Ехидно замечает винт. - Пикселя как лошади, давай сделаем ставки, кто из них быстрее скачет?

-А больше ничего нет?

-Интеллектуального?

-Ну хотя бы…

-Игра «Балда» на деньги.

-А почему на деньги? А куда их класть и как их получать?

-Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод А. Чем больше, тем лучше.

-Аа-а-а… а почему так медленно все работает-то?

-А потому что давно дефрагментацию не проводили.

-Что это такое? Можно популярно?

-Ну это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой. И если ты хочешь себе пароль засунуть… гмммм… то делаешь это очень медленно, не так как мне бы хотелось. Не с той, знаешь ли, частотой и глубиной.

-А как ее устроить, дефрагментацию эту?

Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать о своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий танка «Абрамс». В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами.

Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого у него должны повыситься «частота и глубина», чему система будет весьма рада.

Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию. Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему мигает глазами. Юзер улыбается.

 

Те же и там же. Через несколько часов.

Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. На его месте блестит новый свежепоставленный агрегат на ?дцать гектар. Новая операционная система изредка подмигивает юзеру.

Модем, оглядывая всех и задумавшись:

-И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format?

 

(с) kudeta

Edited February 25, 2010 by Prodobrey

[Prodobrey]

:D

 

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить

Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ: У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ: Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичный shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

 

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Неожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.

- Режим Бога, - подумал Штирлиц.

- Полное оружие, - подумал Мюллер.

 

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе.

Студентка (Ст.) пришла к своему научному руководителю (П.) (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит:

- "Вот Ваша программа посмотрите как она работает, протестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить".

Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и беспорядочно долбит по клавиатуре.

П. - Что случилось?

Ст. - Компьютер повис!

П. - Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски хотите ли продолжить Yes/No, скажите же, что вы хотите!

Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...

 

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:

- Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!

- А в чем, собственно говоря, дело?

- А у меня нет компьютера...........

 

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.

Бац - звонит клиент (К):

(К) Ало!

(С) Отдел технической поддержки слушает.

(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался.

(С) :-[ ] Да? а что происходит - можете описать?

(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет!

(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания.

(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать!

(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять

[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать.

(С) Хорошо, вы включили машину?

(К) Да.

(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv.

(К) Нет - у меня такого файла нету

(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

[Через 15 минут звонит тот же клиент]

(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания.

(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт?

(К) Да, звонил.

(С) И что вам сказали?

(К) Там менеджер сказал мне, что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ.

Йа плакаль весь..

 

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.

 

- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.

 

- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации.

 

И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.

 

Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.

 

- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.

 

- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? -

 

- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...

 

- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?

 

- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...

 

- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?

 

- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.

 

Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.

Edited February 25, 2010 by Prodobrey

[Geen]

[ThomasXIII]

Так-то!

[-flank]