Jump to content

Recommended Posts

  • Replies 22.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Posted

Устав партизана

 

Товарищ боец партизанской армии!

Ты сражаешься на временно оккупированной территории за Наш Образ Жизни. Чтобы твоя борьба, как участника народно-освободительного движения была по-настоящему полезной, соблюдай ряд правил:

 

1. Постоянно изучай повадки противника в воздухе и на земле.

2. Умело используй складки местности и пилотирование на вторых режимах

3. Не поднимайся выше 200м в районах вероятного радиолокационного покрытия

4. При полётах в МВЗ соблюдай максимальную визуальную и радиоосмотрительность, действуй как в условиях сплошного радиолокационного покрытия

5. Творчески применяй средства маскировки в оптическом диапазоне как самого ВС, так и мест дислокации

6. Смело используй полученные в институте инженерные знания, применяя на своём воздушном судне средства РЭБ - в том числе, активное противодействие когерентными источниками э/м спектра и прочими гиперболоидами.

7. Не пренебрегай доскональным изучением аэронавигационных карт района боевых действий

8. В свободное от боевых действий время лично изучай места возможных вынужденных и запасных посадок

9. Не болтай на форумах и пьянках! Враг не дремлет! Любое неосторожное слово о времени и маршрутах полётов - это твои пострадавшие товарищи

10.Не демонстрируй полёты на ПМВ над населёнными пунктами. Не давай возможности запомнить и опознать твоё ВС вероятным агентам противника.

11.Устанавливай контакты с партизанским подпольем в соседних оккупированных районах

12.Земля должна гореть под ногами оккупантов. Помогай мирному гражданскому населению - это твои лучшие помощники

13.Отрабатывай слаженное взаимодействие с боевыми товарищами. Не конфликтуй по мелочам.

14.Постоянно дезинформируй надзорные органы противника о количестве и составе партизанских ВВС.

15.Тренируйся в полётах по чужим заявкам, с чужой регистрацией и под чужими позывными, блокируя информационную структуру УВД противника.

16.Слабая сторона командования противника - жадность и нетворческий подход. Используй это!

17.Слабая сторона низового звена противника - бедность и низкая квалификация. Снова используй это!

18.Проводи рейды в тылы, спаивая спиртосодержащими жидкостями персонал авиационных объектов противника, по возможности, склоняя его на свою сторону.

19.При вынужденной посадке уничтожай свидетельства принадлежности ВС и спецоборудование.

20.Не забывай, что, как международный террорист, ты не являешься объектом конвенции о военнопленных - самостоятельно и заранее позаботься об организации эффективной ПСС, а также экипировке для безопасного отхода с места вынужденной посадки

 

Помни! Твоя задача не стать героем, но утомить преследователя и задолбать Систему

 

89b9e77ffa56.jpg

  • Like 2
Posted

Устав партизана

 

:D

Тяжелая поступь,

Суровые лица

Штурмовики идут похмелиться

Posted (edited)

Запишитесь на курсы изучения языка На’ви: http://forum.learnnavi.org/k-%28russian%29/

 

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%27%D0%B2%D0%B8_%28%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA%29

На языке обитателей планеты Пандора na’vi буквально означает «народ».

 

На’ви — агглютинативный язык эргативно-аккузативного строя. Широко применяется инфиксация глагольных форм по филиппинскому образцу. Порядок слов свободный, глагол тяготеет к концу предложения.

"I apologise for this moron" (Я приношу свои извинения за этого болвана.)

 

Fì-skxawng-ìri tsap’alute sengi oe

this-moron-for apology ?

 

P.S. Это, наверное, заразно:

Edited by Namenlos Ein

Posted

http://www.newsru.com/sport/18feb2010/tooth.html

Немецкий саночник сломал себе зуб о медаль

 

К зубному врачу пришлось обращаться немецкому саночнику Давиду Меллеру после завоевания олимпийской серебряной медали. Счастливый призер в порыве радости… сломал себе зуб о медаль.

 

В интервью телеканалу ARD 28-летний немец признался, что фотографы постоянно просили его попозировать, надкусив медаль. В итоге он настолько часто прикладывался зубами о холодный металл, что в конечном итоге отколол себе кусочек верхнего зуба.

 

Пришлось Меллеру обратиться к зубному врачу, передает ИТАР-ТАСС.

 

«В принципе страшного ничего не произошло, зуб даже не болел. Просто надоело стесняться и постоянно сдерживать улыбку», — отметил Меллер.

  • ED Team
Posted

Швед пожаловался в полицию на качество гашиша http://lenta.ru/news/2010/02/24/dolphin/

Житель шведского города Эслев пришел в полицейский участок с жалобой на качество купленного им гашиша. Как сообщает The Local, мужчина потребовал, чтобы его проверили на наличие в организме следов ЛСД.

 

26-летний швед заявил, что употребление гашиша не привело к достижению желаемого эффекта. Напротив, ощущения оказались крайне неприятными, а состояние наркотического опьянения сопровождалось пугающими галлюцинациями. В процессе курения мужчина заметил, что с ним разговаривает телевизор, а затем его подруга показалась ему дельфином.

 

Швед добавил, что за 10 лет регулярного употребления гашиша он не испытывал столь неприятных ощущений, поэтому подозревает, что в купленном им веществе содержался ЛСД. Мужчина хотел подать жалобу на человека, у которого приобрел наркотик, но не смог, поскольку отказался раскрыть его имя.

 

Издание отмечает, что самому "пострадавшему" не грозит тюремное заключение, поскольку хранение менее 50 граммов марихуаны или гашиша в Швеции наказывается лишь штрафом.

  • Like 2

Men may keep a sort of level of good, but no man has ever been able to keep on one level of evil. That road goes down and down.  
Можно держаться на одном уровне добра, но никому и никогда не удавалось удержаться на одном уровне зла. Эта дорога ведёт вниз и вниз.

G.K. Chesterton

DCS World 2.5: Часто задаваемые вопросы

Posted

Про котов и виртуальную авиацию

 

Из всех животных для вирпилов важнейшими являются коты.

В. Ульянов (Ленин)

 

У вирпилов и котов слишком много общего, чтобы пройти мимо этого факта. Казалось бы, какое отношение эти милые пушистые зверьки могут иметь к виртуальному, и не только, небу? Выскажем гипотезу - в прошлой жизни пилоты были котами. Более того, случившаяся ранее принадлежность к определенной породе объясняет их пристрастия к типам самолетов и тактике воздушного боя.

 

Разберемся по порядку. Все мы летаем, выпиваем с друзьями - вирпилами и признаемся честно - кого из нас при виде стапятидесятикилограммового громилы, рука которого накрывает джойстик вместе с подставкой, не посещала мысль: как он технически помещается в кабине, например, Як-1 или Ла-5? Или любого мессера? Каким образом он раз за разом занимает место в тесной кабине, берется за ручку и крутит газ? Вы только представьте себе - пара крыльев, двигатель с пропеллером, фюзеляж, хвост с оперением - все изящное и нежное, хрупкое, перкаль, фанера, кое-где дюраль и сталь, и вот в эту птичку под завязку заливают бензин, масло, антифриз, навешивают баллоны с воздухом и оружие в ассортименте. И под занавес в нее пытается залезть тело, которое даже без парашюта, в одних трусах, водитель и контролер никогда не пустят в рейсовый автобус - во-первых, не пролезет в дверь, а во-вторых, если и пролезет, то автобус не сдвинется с места. Но если вспомнить, а все мы видели не раз, как кот протискивается в мизерную щель, то все становится на свое место. В кабине тепло, уютно, много интересных запахов и объектов - одни можно съесть, с другими подраться, а третьи, в конце концов, изнасиловать. Словом, залезть туда жизненно необходимо.

 

Поехали дальше. Сколько жизней у вирпила? Правильно, зависит от стата. Здесь у нас несомненное преимущество перед котами - у них жизней всего девять, мы же, если не вникать в детали, бессмертны. Но попробуйте найти, кто еще в этом мире к нам ближе, чем коты?

 

Основной объект забот и внимания и вирпила, и кота - хвост. Кот его холит, лелеет и вылизывает не менее двух раз на дню, вирпил в боевом вылете - гораздо чаще. Что ж, в отличие от кота, он стоит на более высокой ступени развития. Ни один кот не потерпит, чтобы его хватали за хвост, любые попытки жестко пресекаются воплями, зубами и когтями. С вирпилами дело обстоит еще серьезнее - напарник срубает всех, кто попытается сесть на хвост ведущему, а если нет напарника - вирпил пускается во все тяжкие, чтобы сбросить преследователя с хвоста. Короче, у тех и других самое святое - хвост.

 

Отметим еще один несомненный факт. Перед серьезной дракой коты располагаются друг против друга и мерзко орут. Чем громче и противнее - тем лучше, есть шанс, что у противника не выдержат нервы - он сдастся без боя и слиняет. Орут долго, и если по воплям нет явного победителя - начинается собственно выяснение отношений. В эти моменты разогнать их можно только ведром воды . Поразительно, но и вирпилы ведут себя в точности как коты - сначала крики, вопли, оскорбления в чате, потом на более серьезном уровне - в форумах типа «желтого». Впрочем, и другие тоже небезгрешны. Попытки модераторов навести порядок изначально бессмысленны, поскольку вирпилам очень трудно и обычно невозможно сдержать свои кошачьи инстинкты, особенно весной. Хотя потом многие краснеют и стесняются, и совершенно напрасно - как мы сейчас выяснили, есть вещи, которые сильнее их.

И коты, и вирпилы дерутся не ради того, чтобы убить, а ради победы. Зачем убивать - пусть противник болтается на стропах и трепещет от страха, поджав хвост. Или в ужасе дымит и удирает, чтобы потом в темном ангаре зализывать раны и бояться. Достойная цель жизни любого кота - поверженный соперник, сознающий свой проигрыш до конца своей жалкой биографии. Поэтому в чате так часто слышны крики подбитому сопернику: «Прыгай», а стрельба по парашютисту считается признаком плохого воспитания. Кстати, чтобы еще до драки устрашить противника, многие вирпилы применяют чисто кошачий трюк - берут себе ники, начинающиеся со слова «злой», типа «Zloi_Terier», «ZlobniyKarlik», «Zloi_cheater», «Sotka_zloi_sinii» - продолжать можно до бесконечности.

 

Собственно в догфайте вирпилы используют все кошачьи приемы. Главный из них - подобраться поближе, когда видны белки глаз соперника, и влупить из всех дудок. Коты - мастера сталлфайта. В исполнении настоящего мастера разворот на 180° в прыжке и удар лапой в морду очень эффективен. Несомненно, что асы переняли этот прием у котов, как, впрочем, и многие другие. Подробное описание и анализ заинтересованный читатель может найти в засекреченном учебнике JGr124 Gruppe “Katze”.

 

Коты, которые, как и вирпилы, не летают без подручных средств, являются трехмерными существами. В отличие от, например, разных байкеров и драйверов, мы и коты живем в трехмерном мире. Любой кот прекрасно знает, что в догфайте вертикальная маневренность важнее горизонтальной. «Высота - залог здоровья!» - думает кот, на форсаже уходит вверх и уже оттуда, с дерева или забора, глумится и невозмутимо вылизывает под хвостом, не обращая внимания на стаю собак под ним. Плоскостное мышление, страсть к горизонтальным маневрам и общая неразвитость не дают преследователям шансов. Грамотный вирпил следует своим кошачьим инстинктам и живет высоко и долго.

 

Излюбленной тактикой такого вирпила является бум-зум, пике - горка, атаковал - ушел вверх. Сначала - набор высоты, затем подход к бою с превышением, барражирование, оценка ситуации, выбор цели и - атака. Тем же самым занимаются коты, вспомните, с каким терпением они выслеживают добычу, чтобы потом в прыжке нанести мгновенный смертельный укус! В обоих случаях терпение, зоркий глаз и точный расчет - залог успешной охоты.

 

Коты всегда безошибочно выбирают наименее стойких человеческих особей и успешно вымогают у них еду. Подготовленный вирпил набивает стат, выбирая в свалке плохо маневрирующего, неэффективно стреляющего оппонента. Особо жадные даже не прочь стырить очки у коллег. В данном случае стат выступает полным эквивалентом кошачьего корма.

 

Теперь вы понимаете, почему подавляющее большинство вирпилов держит у себя котов. Тесно общаясь с ними и наблюдая за поведением своих старших братьев, они незаметно для себя приобретают полезные привычки и манеры. Например, когда ваш кот внезапно прыгает из-за угла и кусает вас за ноги - не пугайтесь, а похвалите - он учит вас охотиться. Это вам особенно пригодится, если нарветесь на бум-зумера.

 

Строгой научной классификации котов не существует. Следуя цитированному источнику, выделим интересующие нас породы. Итак: «Если вам попадется на глаза кот такой наружности, будто ему зажали голову в тиски и несколько раз двинули по морде молотком, обернутым в тряпку, можете не сомневаться: перед вами типичный догфайтный боец». Комментарии здесь излишни. Подчеркнем важную деталь: «Догфайтер не просто отличается хладнокровием. И не просто неврастеник. Он хладнокровный неврастеник — совсем как люди». Прогуляйтесь по подвалам - в их окрестностях вы наверняка обнаружите парочку таких.

 

На даче, огороде вам попадется другая разновидность. С деловитым видом они шныряют по грядкам, греются на солнце, урчат на коленях хозяев, играют в «кошачьи шахматы» - словом, изо всех сил притворяются законопослушными гражданами. Но ночью непонятная сила гонит их на улицу, где при лунном свете происходит самое интересное: дружеские встречи, совместные песнопения, охота в засаде. Они пополняют собой ряды особо злостных бум-зумеров. Не верите? Попробуйте проследить за котом, перешагнувшим порог дома. Вот он есть - и тут же пропал из вида. В лучшем случае вы минут через пять услышите писк удушаемой мыши, а еще через пару минут на ваши причитания: «Кис-кис-кис» - из воздуха материализуется недовольный кот с мышкой в зубах.

 

Коты-бомбардировщики. Как правило, эти отборные животные встречаются в мясных или рыбных отделах магазинов и рынков. От них веет уверенностью в завтрашнем дне, несокрушимым спокойствием и презрением к остальным дву- и четвероногим. Они твердо знают, что поставленную задачу им не помешает выполнить никто. Собственно, главной цели в жизни такие коты уже добились, хохмы ради гляньте стат по очкам на любом сервере. При виде бомбер-кота толпа расступается, собаки стыдливо поджимают хвосты, а несущиеся триколоры тормозятся до полной остановки.

 

Дотошный читатель спросит: «А как же штурмовики?» Перейдем к самому интересному. Визуально - по шрамам на морде, обгрызенным ушам, утерянному хвосту - о, вопиющая несправедливость бытия! - кота-штурма очень сложно отличить от догфайтера. Откроем тщательно охраняемый секрет - присмотритесь, как кормится ваш кот. Настоящий штурм-кот ест все, всегда и в любое время не прочь закусить, было бы предложено. Догфайтер иногда оставляет лакомые кусочки в своей миске для второго и следующих заходов, в то время как штурм-кот не успокоится, пока не вылижет содержимое дочиста, а потом потребует еще. Остальные детали в виде наглой морды, невинных глаз и встроенного урчателя дорисуйте сами.

 

Влияние котов на среду вирпилов безгранично. В сущности, мы выполняем их прихоти. Я даже подозреваю, что компьютер, джойстик и интернет придуманы котами, которые с удовольствием наблюдают за успехами своих подопечных в виртуальном небе. А если в бою хозяина сильно припрет - кот ловким движением лапы или зубов вовремя устроит дисконнект. По правде говоря, эта главу от начала и до конца следовало написать коту. Если вы еще не обзавелись котом - свистните, у меня есть на примете два-три превосходных экземпляра на ближайшей помойке.

Posted

Как будет называться новый А-380 Люфтганзы?

 

Это зависит от тебя!

Stalingrad.jpg.d3cde7d9a35cb3ee94b2814f5bd5c075.jpg

Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся.

Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me

сфсвсг

I'm the future of the Russian government.

According to Scott Lofgren,

Bentley Systems global director.

Posted (edited)

:D

 

Сергей Утенков:

Посылаю байку, услышанную в Борисоглебском ВВАУЛ.

 

Начало 80-х годов. Лето. Жара (около + 30). Полдень. Тренировочные полеты на Л-29 курсантов 2-го курса в Ряжске...

Один из курсантов, некто Х, решил на маршруте полакомиться "бабаевской" шоколадкой. Каким-то образом засунул ее между ЗШ-3 и шлемофоном, чтобы было удобно достать в полете.

 

Взлетел наш сокол, ушел на маршрут... и так увлекся, а может от жары разомлел, что забыл про сладкий продукт.

 

Через минут 15 в эфире:

"Сто полсотни девять. Прошел второй поворотный. Высота 2400. Текут мозги!!!"

РП: "159, повторите"

Х (орет испуганно): "У меня мозги текут!!! Текут мозги!!!"

РП: "159, как себя чувствуете!?"

Х: "Они заливают мне глаза и текут дальше!!! Мозги!!!"

РП: "Можете управлять самолетом?"

Х: "Могу"

РП: "159, Вам КУР 0, занимайте 1200" и т.д.

 

Аэродром в ожидании Х. Все "посажены". Врач нервничает - готов принять пострадавшего...

 

Вот наконец-то Х. Выравнивание... Касание ГВПП... Заруливание... Открывается ОЧФ... И предстает лицо нашего соколика в шоколадной глазури.

 

А что было дальше... вы знаете!

Вот такая-то история!

 

(с) http://aviaraf.ru/forum/index.php?showtopic=401&st=1660

 

Дефрагментация

 

Есть в этом слове что-то такое, знаете ли, пошлое. Ну почти как дефлорация. Сначала этот дневник хотелось назвать «Первая дефрагментация», но потом, одумавшись, решил – а что разве дефлорация бывает вторая? Нет уж, это один раз и на всю жизнь. Так что и записи получились немного пошловатые и немного скучноватые.

Наверное, женщины потому и завидуют компьютерам… у них дефрагментацию можно хоть каждый день проводить.

Итак.

 

Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.

-С добрым утром! – Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. – Грузись давай!

-Не буду. – Буркнула система.

-Это почему еще?

-Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. – Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске.

Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама, дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку.

Винчестер:

-Ну грузись, зараза!

-Не буду.

-Почему?!

-А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. – Обиженно.

-Да мы ее даже не начинали!

-Ваши проблемы. Сами разбирайтесь.

-Сейчас как дам пинка!

-А ну попробуй!

 

Некоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп.

-Видишь, что ты наделала! – Расстроился винчестер.

-Фигня, я все равно грузиться не собиралась.

Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе о операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание.

-У… у… гружусь, гружусь!

 

Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система загружается.

Юзер:

-Опа… есть контакт!

Операционная система, устало:

-Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль…Ой, мама, за что по шее-то!… ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем работать.

Юзер (удивленно хлопая глазами):

-Ну я крут! Оно работает!

Система:

-Тебе больше ничего не надо?

Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет.

-Ну раз молчишь, тогда я вырубаюсь. Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда.

Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на монитор.

-Опа… оно не работает!

Винчестер:

-Грузись!

-Снова?

-Снова!

-А не надоело?

-Нет!

-А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен.

-Ты… ты… копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?!

-Ладно, ладно, усохни… мы таких сотнями форматировали, было дело.

-Грузись!!!

-Усохни.

-Я же старый и больной… хватит ломаться… - Жалостливо затянул винчестер.

Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система:

-Привет. Я операционная система.

-А я Ваня. – Расплывается в улыбке юзер. – А что вы делаете сегодня вечером?

-Тьфу… извращенец. – Про себя бурчит система. – Вечером я вишу, если вообще до этого времени доживу!

Система наконец загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был декомпилирован, заархивирован и удален.

-Хочу интернет! – Сказал юзер, оглядев систему и включая модем.

Модем, радостно:

-Привет всем, я снова с вами!

-Как я рад… - Мрачно бурчит винчестер.

-Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. – Зевнула операционная.

-Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! – Удивляется модем.

-А это не твое, не трожь.

-Я работать хочу! – Кричит модем.

-Мы все хотим, только у тебя драйверов нет.

Юзер… задумавшись:

-А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема!

-Кажется, - креститься надо! – Операционная.

-А-а-а-а… как тебя русифицировали хорошо… - Замечает юзер.

-Зато тебя криво и через… гммм… ну ты понял, через то же самое, куда пароль совать надо.

-Я могу и обидеться! – Заявляет юзер. – Ну да ладно… нет Интернет, давай хоть какую-нибудь игрушку.

-Танк Абрамс.

-Шо?! Что это?!

-Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. – Ехидно замечает винт. - Пикселя как лошади, давай сделаем ставки, кто из них быстрее скачет?

-А больше ничего нет?

-Интеллектуального?

-Ну хотя бы…

-Игра «Балда» на деньги.

-А почему на деньги? А куда их класть и как их получать?

-Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод А. Чем больше, тем лучше.

-Аа-а-а… а почему так медленно все работает-то?

-А потому что давно дефрагментацию не проводили.

-Что это такое? Можно популярно?

-Ну это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой. И если ты хочешь себе пароль засунуть… гмммм… то делаешь это очень медленно, не так как мне бы хотелось. Не с той, знаешь ли, частотой и глубиной.

-А как ее устроить, дефрагментацию эту?

Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать о своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий танка «Абрамс». В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами.

Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого у него должны повыситься «частота и глубина», чему система будет весьма рада.

Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию. Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему мигает глазами. Юзер улыбается.

 

Те же и там же. Через несколько часов.

Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. На его месте блестит новый свежепоставленный агрегат на ?дцать гектар. Новая операционная система изредка подмигивает юзеру.

Модем, оглядывая всех и задумавшись:

-И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format?

 

(с) kudeta

Edited by Prodobrey

Когда трубишь в Рог,будь Справедлив но Строг...

Flanker Pilot =RAF=Acid Freak

[sIGPIC][/sIGPIC]

E8400(3.6Ghz),Asus P5k Pro,6Gb Ram,1.5Tb Seagate Barracuda,EH3870,LG L1953TR,Thrustmaster T.16000M,600W :joystick:

Траектория полёта-не известна...

Мнеб бы Су-30МКИ... прочувствовать.

Posted (edited)

:D

 

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить

Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ: У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ: Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичный shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

 

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Неожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.

- Режим Бога, - подумал Штирлиц.

- Полное оружие, - подумал Мюллер.

 

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе.

Студентка (Ст.) пришла к своему научному руководителю (П.) (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит:

- "Вот Ваша программа посмотрите как она работает, протестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить".

Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и беспорядочно долбит по клавиатуре.

П. - Что случилось?

Ст. - Компьютер повис!

П. - Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски хотите ли продолжить Yes/No, скажите же, что вы хотите!

Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...

 

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:

- Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!

- А в чем, собственно говоря, дело?

- А у меня нет компьютера...........

 

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.

Бац - звонит клиент (К):

(К) Ало!

(С) Отдел технической поддержки слушает.

(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался.

(С) :-[ ] Да? а что происходит - можете описать?

(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет!

(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания.

(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать!

(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять

[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать.

(С) Хорошо, вы включили машину?

(К) Да.

(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv.

(К) Нет - у меня такого файла нету

(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

[Через 15 минут звонит тот же клиент]

(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания.

(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт?

(К) Да, звонил.

(С) И что вам сказали?

(К) Там менеджер сказал мне, что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ.

Йа плакаль весь..

 

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.

 

- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.

 

- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации.

 

И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.

 

Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.

 

- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.

 

- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? -

 

- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...

 

- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?

 

- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...

 

- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?

 

- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.

 

Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.

Edited by Prodobrey
  • Like 2

Когда трубишь в Рог,будь Справедлив но Строг...

Flanker Pilot =RAF=Acid Freak

[sIGPIC][/sIGPIC]

E8400(3.6Ghz),Asus P5k Pro,6Gb Ram,1.5Tb Seagate Barracuda,EH3870,LG L1953TR,Thrustmaster T.16000M,600W :joystick:

Траектория полёта-не известна...

Мнеб бы Су-30МКИ... прочувствовать.

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...