юмор

[Yurgen]

Пример предвыборного обращения кандидата в президенты от народа:

http://www.youtube.com/watch?v=2LD9gHyc8zw

 

А вот то же самое, но в оригинале, без цензуры. Ахтунг! Ну, вы понимаете...

 

А если подумать, то всё это было бы смешно, если бы не было так грустно от описанных реалий...

[Lemon Lime]

«

Дня два тому наблюдал наглядное отличие совковой психологии от психологии людей Свободного Мира. Приходим с супругой в магазин купить молока. Молоко здесь, надо отдать должное, прекрасное. Но дело не в этом. Что пишут на молоке совки? Совки пишут:"Жирность 3%". В чём вся их суть и выражается. В Свободном Мире пишут не так. Ну честное слово, нельзя же писать на продукте: "Жирность". Жирность, это жир. Жир это холестерин. Холестерин это инфаркт. Инфаркт это плохо. Поэтому много народу на диетах. А тут - "жирность"... К тому же что это за цифра: 3%? Разве способна эта цифра вызвать позитивный отклик? Да скорее наоборот. Если и вызовет отклик, то депрессивный. Позитивные чувства внушает то, после чего можно поставить восклицательный знак. 3%! Звучит? Не звучит. А как же надо? Как пишут то же самое в Свободном Мире? Смотрите, учитесь и запоминайте: "97% fat free!".

»

© Sovok

[Prodobrey]

Покупай Кефир !!!

[Prodobrey]

Эдакие комиксы.

 

 

Остальные тут: http://www.webpark.ru/comment/66894

 

:D:D нереально бгольшой

[Лексеич]

Заглянул как-то на форум КВКУРЭ ПВО и пройти мимо этого не смог:,,В качестве предисловия. Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? ======================================================================== Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников приобрел такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за х*йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - **** you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном замполита: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату… Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз… - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пид- - -ы! – выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! – убежденно сказала жена,,.:D:D:D

[Namenlos Ein]

:D:D нереально бгольшой

[StellaMala]

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым,

А вот и ответ

но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

:D

[Qwertt]

выражения,

произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово

записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

 

 

> > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

 

> > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

 

> > ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

> > ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Да.

> > ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

> > ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

> > ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

> > ЮРИСТ: А сколько было девочек?

> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне

> > адвоката не идиота?

 

> > ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

> > СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

> > ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

 

> > ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

> > ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

> > ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он

> > не знает об этом до следующего утра?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

> > ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

> > ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

> > ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

 

> > ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

> > СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

 

И на закуску:

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области

юриспруденции.

[depilot]

> > ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

> > СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

> > ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

 

Ну здесь вполне нормальный вопрос. Брак же может быть расторгнут не только из-за смерти супруга.

 

Позанудствовал :)

[Qwertt]

[hawk1]

Бар "Голубая Устрица"? :)

 

 

Edited September 7, 2010 by hawk1

[pabel89]

Журналисты привнесли долю юмора в авиапроишествие:

http://www.rosbalt.ru/2010/09/07/769159.html

Ту-154 аварийно сел на вертолетную площадку в Ижме

[Flаnker]

Бар "Голубая Устрица"? :)

 

 

[Wer]

Фланкер! Ноги побрей, блин! ))))

[Trolll]

КРАСНОДАР, 7 сен - РИА Новости, Татьяна Кузнецова. Самолет Boeing 757 российской авиакомпании "Якутия", следовавший из Турции в московский аэропорт "Внуково", совершил во вторник аварийную посадку в аэропорту Краснодара, пострадавших нет, сообщил РИА Новости генеральный директор управляющей компании аэропорта - ОАО "Базэл Аэро" Сергей Лихарев.

 

"Во время полета поступила информация о неисправности гидросистемы, было принято решение об аварийной посадке. Около 19.00 мск самолет сел в краснодарском аэропорту", - сказал он.

 

По его словам, эксперты изучают техническое состояние самолета.

 

РИА Новости пока не удалось связаться с представителями авиакомпании.

По данным Азово-Черноморского УВД на транспорте, на борту самолета находились 193 человека и семь членов экипажа. Никто не пострадал.

http://www.rian.ru/incidents/20100907/273348085.html

:megalol::megalol::megalol::megalol::megalol:

[pabel89]

А над чем надо смеяться?

[g0l0vastik]

А над чем надо смеяться?

 

По всей видимости, экипаж состоял из киборгов или специально обученных обезьян.

[Triff]

Или стюардесс тоже посчитали.

[Lemon Lime]

Разумеется, посчитали.

 

 

Бортпроводники, если чего, они тоже члены экипажа.

С уверениями в совершеннейшем к Вам почтении, К.О.

Edited September 7, 2010 by Lemon Lime

[Maximus_G]

http://www.vladnews.ru/2794/Konkurs_V/Vse_vishe__i_vishe_i_vishe

Все выше и выше, и выше!

 

Военный комиссариат приморского края совместно с редакцией газеты «владивосток» и городским советом ветеранов войны, труда и правоохранительных органов проводит конкурс «авиация – воздушный щит отечества», посвященный 130-летию авиации и 100-летию образования военно-воздушных сил России.

 

Конкурс состоит из трех туров по 5 вопросов. Ответы присылать в течение двух недель с момента публикации по адресу: 690105, г. Владивосток, ул. Давыдова, д.11, военный комиссариат Приморского края (с пометкой на конверте «Конкурс»). Подведение итогов и награждение победителей состоится 12 ноября 2010 года. Справки по телефону (4232) 34-70-31

 

Вопросы первого тура

 

1. Маршалу Михаилу Евграфовичу Тухачевскому пришла в голову мысль высаживать в тылу врага воздушных десантников. А летчику-изобретателю Павлу Ивановичу Гроховскому пришла в голову мысль высаживать их без парашютов. Каким образом такое должно было происходить по идее П. И. Гроховского?

 

2. Кто из родственников флотоводца, исследователя, изобретателя адмирала Степана Осиповича Макарова имел отношение к авиации?

 

3. Фотографию какого советского летчика находили среди документов сбитых немецких асов в годы Великой Отечественной войны, который, по их словам, был «летчиком от Бога»?

 

4. На какие ухищрения, не предусмотренные наставлениями о полетах, шла инструктор Мария Колотилина, когда учила летать будущего Героя Советского Союза Виктора Талалихина (его рост был 155 сантиметров, и в кабине самолета его почти не было видно, а кресла под рост летчика тогда не регулировались)?

 

5. За 3 дня до начала Великой Отечественной войны, 18 июня 1941 года, Адольф Гитлер вручил советскому летчику Ивану Евграфовичу Федорову фашистский орден – Рыцарский Крест. А что в этот же день советскому летчику вручил главнокомандующий военно-воздушными силами третьего рейха Герман Геринг?

o_O

[aviaholic]

4 вопрос - летали к верху брюхом, стопудов!))))

[hawk1]

[Namenlos Ein]

Автомобильный концерн "ЧуВАЗ" (ЧУВашский Автомобильный Завод) — крупнейший автомобилестроительный концерн в Чувашии.

 

«… из Чебоксар в Канаш за час домчит Вас суперкар ЧуВАЗ!»

 

=============

Морская болезнь — это когда вы оказываетесь в больнице после такого вот круиза:

 

http://thedailywh.at/post/1081298486/holy-hell-of-the-day-heart-stopping-cctv-footage

 

Пассажирский лайнер Pacific Sun во время шторма, съёмки камер видеонаблюдения.

[Qwertt]

http://video.mail.ru/mail/nadi_77_08/236/239.html

жириновский жжёт

[asur-1]

ВВ мужик! Держится :DDD