юмор

[depilot]

:megalol: :megalol: :megalol:

Это у вас там так в ЧА развлекаются?

 

Этот прикол - старье боянистое. Но именно из-за него у нас в компании пишут программы, где нет упоминаний слов "true" и "false". Они и не нужны :)

[Geier]

[Geier]

[Geier]

Эмо

[corristo]

и до этого форума эмо докатилось ))

жуть

[DimASS]

Может, было уже.....

 

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.

- Ну что, докладывай о грехах своих.

- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...

- Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:

- Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?

- А я 25 лет в полярной авиации на "По-2" летал, только сейчас отогреваться начал...

 

 

Только в нашей стране авиаторы-полярники могут летать ............на ПО-2! :D:D:D

[Dunkan Aidaho]

Китайцы жгут!

http://news.xinhuanet.com/english/2007-06/01/content_6182498.htm

 

Pang said the Shenzhou VII spacewalk suit was designed to be like a small aircraft with a propeller allowing astronauts to move freely in space, the newspaper report said.

Интересно, они уже читали "Малыш и Карлсон"?:megalol:

[prj941]

Как разговаривать с админом

Не правильно:

- Срочно! Подойди ко мне!

Правильно:

- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

 

Не правильно:

- У нас все сломалось!

Правильно:

- Мы опять что-то сломали.

 

Не правильно:

- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?

Правильно:

- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.

 

Не правильно:

- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?

Правильно:

- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

 

Не правильно:

- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!

Правильно:

- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

 

Не правильно:

- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.

Правильно:

- Подскажи где найти мануал по этой программе.

 

Не правильно:

- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!

Правильно:

- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

 

Не правильно:

- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!

Правильно:

- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

 

Не правильно:

- У нас принтер не печатает!

Правильно:

- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

 

Не правильно:

- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!

Правильно:

- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

 

Не правильно:

- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!

Правильно:

- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

 

Не правильно:

- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?

Правильно:

- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

 

Не правильно:

- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?

Правильно:

- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

 

Не правильно:

- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!

Правильно:

- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

 

Не правильно:

- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.

Правильно:

- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

 

Не правильно:

- Алло? Это админ?

Правильно:

ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!

Исключение:

- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем

[Geier]

Гугль знает всё

[Geier]

немного опаздал... но ничего;)

[Vadifon]

http://pdrs.dp.ua/type/presssport3.html

[cikory]

Найдено на просторах Рунета. Неудержалсяhttp://gvka.ru/forum/index.php?showtopic=6351

[Laivynas]

Найдено на просторах Рунета. Неудержалсяhttp://gvka.ru/forum/index.php?showtopic=6351

Топор - лучшее стредство от ... всех болезней.

[KIVI21]

Работал НЕ я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц...» Посмеялись...Начали работать....А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с бразованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в

космосе!!!

 

 

 

Взято http://bsk.nnm.ru/nauka_znaet_mnogo_gitik , по ссылке ещё 2 истории....

[Scart]

Пост №2 Хроники одной лаборатории. Взято с форум RAF - читал навзрыд...

[sv-rus]

АС Пушкин http://photofile.ru/users/michel30/2752878/53655182/#mainImageLink

[sv-rus]

Сам набирал?

[_Foxbat_]

Видео про то, как пиндосские Ф14 сбивают МиГи-23 Ливии и всё это под трек Du Hast:

кто-то явно обкурился травы, что самолёты запели :)

[hawk1]

Hemul

завтра сдаваться иду, в бутово появлятся не советую

M0rph3Y

не понял, в смысле?

Hemul

экзамен на вождение сдавать поеду

 

Это не наш Hemul? Может тож на всякий случай от Бутово подальше держаться? :D

[Yurgen]

с анекдот.ру

 

Зоофилия поневоле!

 

Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так.

В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются мастурбацией, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.

[Андрей_Андреевич]

Задал вопрос тем кто в сети в асе "опрос знакомых, поехать в питер 2й раз уже за месяц или волгоград на выходных покупаться в волге."

 

ответы получил такие:

 

- Питер неисчерпаем как атом :).

 

- пад#чить в туалете и накуяриться виски

 

- если маштной, то можно совместить )

 

- может в челябинск лучше?

 

- а вообще-то, оба варианта хороши

[USSR_Rik]

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.

У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контролер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контролер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.

 

На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контролер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.

 

Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

(из почтовой рассылки)

[Vadifon]

...выходят две длинноногие барышни из черного авто, сладенько так потягиваются в коротких юбченках, бикают сигнализацией и заходят в маркет. На борту машины читаю NATO|OTAN friend or foe?

...чуть ранее, на перекрестке попалась бибика с тремя дечушками (водитель тоже тётя) с бортовой рекламой (оракалом в три цвета) какого то религиозного собрания, где обещали среди прочего "...исцеления и чудеса"

Надо признаться что подвозили меня на работу две знакомые куколки на авто оранжевого цвета с фармакологическим брендом на двери ...такое вот утро задалось

[Yurgen]

Был теплый сентябpьский вечеp, подходил к концу очеpедной день. Двое непpимиpимых ВРАГОВ, пpоклиная ДРУГ ДРУГА, тоpопились по своим делам: Джоpдж Буш-младший на pазбоp завалов, а Усама Бен Ладен - на pазбоp полетов.

[deliya]

Не очень хорошо запомнил анекдот, но очень он мне понравился, расскажу своими словами:

Идет инженер Петров с работы, рядом останавливается ох..я тачка, в ней девушка такая же.

Д.-Вы не покажете мне город

П.-Нуу... покажу

Покатались

Д.-Вы есть не хотите?

П.-Нуу. хочу

Заезжают в магазин, берут всего-всего, она заезжает за подругой (чтоб веселее), они всю ночь жрут, пьют, втроем спят и т.д.

Петров обалдевший от счастья через пару суток сваливает домой.

Через полгода те же две подруги:

- Слушай, так осточертели все эти олигархи, банкиры, продюссеры, Багамы, Кипры и тд., хочется отдохнуть, давай Петрову позвоним.

- Да как то неудобно, думаешь он нас ПОМНИТ?