юмор

[Dronas]

Вот Вам шутка: Нафига модерам линейки?

[SL PAK]

Вот Вам шутка: Нафига модерам линейки?

Так ведь срикошетить может от особо крепкой головы :)

http://avtorov.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=482

[Legus]

Так ведь срикошетить может от особо крепкой головы :)

http://avtorov.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=482

 

http://www.shest.ru/library.php?id=02&tid=119

 

почти тоже самое... :) найдите 10 отличий...

[Фагот]

Вчера с архивом срыбалилось.

Просто очень понравилась картинка:) До этого думал, что Черубашка- Просто сказочный персонаж:D

[hawk1]

Старо? Но развод грамотный: :)

http://avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=3169197416516732193071078926180&topiccount=

[Lemon Lime]

Старо?

Как... мнээээ... бивни мамонта. :)

[KORD]

http://lenta.ru/news/2005/12/27/hybrid/

 

Результат генетического эксперимента - луковица, которая благодаря генам

медузы светится в темноте зеленым светом. Хотя сам овощ и не имеет

очевидного практического применения, он должен продемонстрировать

возможности современных биотехнологий, считает сэр Джон Кребс...

По мнению Кребса, именно биотехнологии должны будут решить проблему

голода, но для этого нужно устранить необоснованную неприязнь к

генетически модифицированной пище.

 

Да уж... луковица, которая светится зеленым светом выглядет на редкость

аппетитно, как раз достаточно, что бы устранить "необоснованную

неприязнь к генетически модифицированной пище." )))

[RC_Gnom]

Только что обнаружил

 

Как вам такой будильничек?

 

куплю.

[Legus]

Маёвское:

 

Пришёл выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолёта бьются: отваливается у него крыло — и всё. Уж и балки силовые ставили, и крепления, и растяжки — ничего не помогает. Тогда маёвец и говорит:

— А вы дырок у основания крыла насверлите!

— Ты что, охренел? Тогда тем более отвалится!

— А вы попробуйте.

Попробовали… Держится!!!

— А откуда ты знал, что это поможет?

— А вы когда-нибудь видели, чтобы туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

 

ВЕСЕЛЫЕ СТАРТЫ(реальная история):

 

История довольно известная в маевских кругах.

На военной кафедре МАИ, что на Малой Земле, как известно, находится масса списанной военной техники, используемой в учебных целях: передвижные радиолокационные станции, антенные системы, старые самолеты и т. п.

 

Как-то раз (дело было в 1970-е годы) на «войне» шла самая заурядная лабораторка по отработке предпусковой последовательности ракеты класса «воздух — земля». (Такие ракеты обычно размещаются на специальных креплениях под крыльями самолета. Все вы наверняка видели из окон читального зала шестого корпуса самолет. Так это — тот самый.)

 

…Идет лаба. Студенты, выслушав длинный инструктаж по технике безопасности, расписываются в лабораторном журнале. Приступают к выполнению задания. Возможно, студенты изучили методичку слишком хорошо. Возможно, им просто повезло. Так или иначе, когда предпусковая последовательность была отработана верно и кто-то шутки ради нажал на «пуск», ракета сорвалась с креплений — и полетела!

 

Ракета врезалась в стену корпуса как раз под деканатом. К огорчению многих присутствовавших — не взорвалась, поскольку была все-таки учебной, без боеголовки.

 

Началось расследование. В ходе него искали ответы на два основных вопроса:

 

 

Какого лешего у учебной ракеты оказался исправный двигатель (да еще и заправленные баки)?

 

Почему ракета полетела только у этих студентов? На ней ведь не первый год отрабатывали подобные учебные пуски!

[Legus]

История произошедшая в сессию с моим приятелем с аэрокосмического факультета:

 

Приходит он сдавать зачет(какой-то не важный типа истории или начерталки), а было это числа 29 или 30 декабря, начиная зачет, слегка подвыпивший препод спрашивает:

- Кто уверен, что знает на 5? - Несколько рук - Давайте зачетки сюда.

Берет у людей зачетки и складывает в стопку у себя на столе.

- Кто знает на 4? - Еще несколько рук - Давайте зачетки

Складывает в отдельную стопку.

- Кто знает на 3? - Еще одна стопка вырастает на столе у препода.

Потом препод молча берет зачетки, "пятерошникам" ставит 5, "четверошникам" - 4, "троешникам" - 3 и отпускает...

Оставшиеся студенты в недоумении. Препод:

- Ну, а остальные придете на пересдачу.

Народ начинает возмущаться, мол, как же так, даже не спросили...

Препод ни в какую, на пересдачу и всё тут.

Ну, делать нечего, народ спрашивает поникшими голосами:

- А когда пересдача будет-то?

Препод:

- Так, хм... пересдача, пересдача... так, завтра я не могу... в праздники тоже... после у вас экзамены начнутся... ну тогда...

ПЕРЕСДАЧА БУДЕТ СЕЙЧАС, КТО ЗНАЕТ НА 5?..

 

ЗАНАВЕС

[Laivynas]

Так ведь срикошетить может от особо крепкой головы :)

http://avtorov.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=482

Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.

Слон, тебя не тронем, ты хороший. :D

[Слон]

Да, не стоит. Мне еще карту доделывать

[voi]

Лето, жара. Жара в Сибири - это вам не Ташкент, здесь 30 градусов повыше нуля переносится гораздо хуже и тяжелее из-за многочисленных болот, ручьев и прочей водяногрязевой мари. Раскаленные аэродромные плиты словно рифленые прямоугольные сковороды плавят воздух, гудрон и подметки кирзовых сапог, которыми я неспешно шаркаю, перемещаясь по рулежной дорожке. Суббота, мы только что посадили грузовую лошадку всех времен и народов АН-26 откуда-то из Красноярска или Иркутска. Дозаправка. Смотрю, открывается грузовой люк и оттуда, весело подпрыгивая по трапу, вылетает не по годам бодренькая, тускло фиолетового цвета «копейка» с ржавыми крыльями и порогами. Лихо вертанувшись у «отбойника» и приняв в свое небольшое чрево трех пятнистых от летного камуфляжа членов экипажа, она в насколько мгновений скрылась в медленно плавящемся воздухе. Судя по уверенным и оперативным действиям вновь прибывших, сей маневр у них был отработан, как команда подъем у солдата третьего месяца службы. Добредя до родимого СКП, места моей службы и жизни, я увидел сидящего на скамейке курилки авиадиспетчера прапорщика Петренко, приезжавшего на службу на личном мотороллере типа «Муравей» и никогда на моей памяти не уезжавшего с аэродрома пустым. Отношения наши с ним сложились как-то не особо уставные, т.к я в обмен на некоторые виды пищевого довольствия домашнего изготовления, а также и алкогольной продукции неоднократно помогал обеспечивать грузами его муравиьинолошадиные силы.

- Петрович, - спрашиваю, - это че за чудо-юдо прилетело? А он так спокойно в ответ:

- А эт красноярские летчики за водкой поехали...

- Как так, за водкой?

- Да так, - говорит, - за водкой! Ну, может, и за пивом, я откуда знаю, мне они не предлагают!

Оказалось, что ввиду отдаленности ближайшего вино-водочного магазина от аэродрома и полной бесконтрольности местных ответственных лиц за «чужим» летным составом, экипаж приноровился возить с собой чье-то личное средство передвижения. Вероятно, оно использовалось не только как средство поиска алкоголя, но и транспортом для доставки тел экипажа из дома на аэродром и обратно, но, как говорится, факт налицо. И в ожидании дозаправки своего самолета летуны время проводили не без известной приятности. Медкомиссию перед вылетом перелетчики не проходили, дозаправились, запросились и дальше вперед - бороздить воздушное пространство нашей Родины. Как они сами говорили, взлететь и лететь можно в любом состоянии, а к посадке протрезвеем.

Вскоре знакомая «копейка» влетела на аэродром, и сходу, не останавливаясь, заскочила в самолет. К Петровичу зашел командир корабля, расписался в его журналах, получил добро и после непродолжительной пробежки по взлетно-посадочной полосе обе машины скрылись в жарком поднебесье. Вечером, когда духота дня уже отступила и мы сидели, пили чай, лениво похлопывая просыпающихся комаров, Петрович вдруг вспоминил сегодняшний случай:

- А ты знаешь, Юрк, я ж того майора-то спросил, зачем машина! Они, оказывается, на базар ездят, здесь мясо, картошка там, морковка намного дешевле, вот они и приноровились на базар лётать, пока дозаправка, да то, да сё! И, хитро прищурившись, добавил:

- Но запашок-то от него все-таки шел!

 

(С) Биглер.ру

[KORD]

Ка-50ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

[Андрей_Андреевич]

У нас нет зловещего МакДональца зато есть МакДонар :icon_supe

[SL PAK]

[Dronas]

Вот нашёл на рабочем винте http://s35.yousendit.com/d.aspx?id=1RTGYRTB7X7HO3HYRFDFJY3ETQ

 

Жаль, что среди вирпилов мало народу летает подобно этим афроамериканцам http://video.google.com/videoplay?docid=-6858432925724876478&q=asp+1

 

А это АФМ какой-то http://video.google.com/videoplay?docid=515642196227308929&q

[SL PAK]

Шайбу!

 

[Dunai_fox]

Встречаются две подруги:

- Кем работает твой муж?

- Переводчиком!

- В МИДе?!

- Нет, на дому!

- Книги переводит?

- Нет, продукты!

 

- Что такое "живое пиво"?

- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

 

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!

 

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

 

Путин наградил Церетели орденом "За заслуги перед Отечеством"... но из-за своего размера орден не поместился на груди Церетели.

 

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

 

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.

 

Новая акция от Биллайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

 

Роман Виктюк сделал постановку сразу трех пьес: "Гроза", "Три сестры" и "Вишневый сад" - три бабы в грозу тупо воруют вишни.

 

Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие в розыгрыше на право через год получить его обратно.

 

Подозрительно пышно отметил Анатолий Чубайс встречу года рыжей огненной собаки.

 

Приходит муж домой, жена навстречу:

- Почему от тебя чужими духами пахнет?!

- Да, знаешь, дорогая - секретарша, дура такая, макияж наводила, духи достала - и нечаянно в меня брызнула.

Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему:

- У нас новости... Я беременна!

- Дак это как же так?! Да я ж предохраняюсь!!!

- Знаешь, дорогой, мой шеф - такой дурак... Кадровую проверку проводил - и нечаянно в меня брызнул.

 

По мотивам рекламы МТС:

- Ми-и-иш-а-а-а! Хочу секса-а-а!!

- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!

- А мне-е-е не жа-а-лко-о-о!

*

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром:

- МТС. Проще докричаться.

 

- Девушка, как у вас сегодня дела?

- Сейчас по календарику посмотрю.

 

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине. Ну - че делать?

Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.

Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А там - пусто!!!

Мужик, удивленно: - А куда все делись?!

Голос из-за стойки бара:

- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?

 

На вопрос:

- Правда ли, что у всех шлюх блестят глаза?

Армянское радио отказалось отвечать.

Тогда подключилось одесское радио:

- Если бы у всех шлюх блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи.

На этот счет ленинградское радио заявило: - Просьба без намеков.

 

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

Из завещания:

Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью

"Не &бать!"

 

В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- !?

- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там.

[Dunai_fox]

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки

 

Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

 

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

 

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

 

Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

 

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

 

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

 

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

 

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

 

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

 

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

 

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

 

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

 

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

 

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

 

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

 

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

 

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

 

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

 

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

 

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

 

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

 

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

 

Руки моют после еды, а не до нее.

 

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

 

Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

 

Все случайные пьянки имеют повод.

 

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

 

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает

радиоэлектронные чертежи.

 

Все секретные военные заводы известны населению.

 

Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.

 

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

 

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

 

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на

один язык мира.

 

Кактус лучшее средство от радиации.

[Dronas]

LockOn ЗАПРЕТЯТ :)

 

http://www.lenta.ru/news/2006/01/13/duma/

[SL PAK]

[Lemon Lime]

http://auto.mail.ru/consult/view_answer.html?id=440634867&rubric=gibdd

[plug pray]

Бред полный с 12 летними. Они в такой возрасте уже здоровые бывают. ЭТо абсурдно сувать всех в кресла. Пристегиваться надо.

[Lemon Lime]

http://www.livejournal.com/users/alex_inside/361250.html?cool_link