юмор

[xplight]

недавно проскакивала тема про

"О названиях, о нашей боевой технике

"Удивил - победил". А.В.Суворов"

таки вот, я выложил эут тему на ННМ, с дополнениями, топик получил просто конкретное количнсво комментариев, - и дополнений ;)http://noname-gangs.nnm.ru/o_nazvaniyah_o_nashej_boevoj_tehnike

[luch4]

http://noname-gangs.nnm.ru/o_nazvaniyah_o_nashej_boevoj_tehnike

 

Насчет техники ротный, как оказалось, зря волновался. Не знаю, как эти ребята из «восстановления» сумели, но машины, наши я имею в виду, а не для первых рот, выглядели, словно прямо с завода. Десять тяжелых панцеров на роту. Соответственно мой взвод — это целых три «смилодонта», версия «фу». Смилодонт, поясняю специально для тех, кто вроде меня раньше «в панцере», то бишь в естественных науках не силен, вымершая черт-те когда зверюга с клычищами неимоверной длины. Изображен на обложке соответствующего наставления. Черно-белый, правда, рисунок, да и печать не очень, но заценить зубки можно. Ну и опять же, даже самый тупой ремонтник спросонья не перепутает.

Говорят, после того, как всякие обычные хищники, типа волков и львов лет за пять до войны закончились, — техники-то много, а поименовать все хочется красиво и грозно, — в Имперском Палеонтологическом институте целый отдел от мобилизаций прикрыли — всяческих ископаемых чудищ для названий подбирать. На страх врагам и к вящей радости личного состава, который через это дело тоже к науке приобщается.

Потому буду я кататься на «смилодонте», а прикрывать меня будут штурмовые орудия типа «триператопс», они же, по-простому говоря, «триппер». Хорошо хоть, моего зверька в «сифилиса» не переиначили, а то вовсе получилось бы нечто непотребно-венерологическое.

А. Уланов, "Крест на башне".

[xplight]

с какова та ЖЖ было взято в свое время...

Турбореактивный отлучатель залпового огня "Анафема", с системой бесовского лазерного наведения и церковным позиционированием по колокольному звону.

Тяжелый гвардейский хоругвенесущий палубный крейсер "Содом и Гоморра". Оснащен

- ракетами "Икона", класса небо-преисподняя с разделяющимися мироточащими боеголовками.

- кадилами "Молебен" стратегического назначения.

- ракеты "Исповедь", ближнего радиуса действия

- ракеты "Проповедь", дальнего радиуса действия

- хоругви вакуумной благодати кассетного типа "Покаяние"

- способен принять 2 авиационных крыла тяжелых штурмовиков "Серафим" вертикального взлета и 1 звено беспилотных херувимов наведения паствы и благодатной разведки

Система раннего оповещения "Ноев ковчег"

Мобильный комплекс ПРО "Благовест" с освященными ракетно-зенитными зарядами

Полк дьяконов специального назначения "Акстись"

Отряд спелеологов-разведчиков "Святые отшельники"

Ручной исповедальник "Батюшко" со святым прицелом и подствольным отлучателем "Епитимья".

Гвардейский громо-молниемет "Патриарх" залпового огня.

Механизированный крупноколиберный хоругвемет "Великий пост"

Сухой паек для воинских частей "Причастие"

Противопехотная агитлистовка-лягушка осколочно-нарывного действия "Манна небесная"

 

И еще в догонку ранцевые(!!!) вертолёты Юла и Ночная бабочка.

ну и в тему просто - термоэлектрический ядерный реактор-преобразователь "Ромашка"

[Yurgen]

Стянуто с Avia.ru.

 

В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь - Сиануквилль, в честь вечно молодого, 80 с лишним летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы граждане видели своего принца только вечнозеленым...эээ...вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км контролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и дикие звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Трезвыми они не бывали. И вот, в один из дней славный экипаж в составе невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но, то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ничего не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой вертолет точно в 15 метрах от берега ... в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, оглядели пьяных героев, торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядев на них, попросил: "Не ссы, лягушатники, счас мы его подцепим" и связался по рации со своими. Через некоторое время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав, выпив с этим составом "За успех!", полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал "на глазок" на двух троссах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Но операция по подъему заняла 15 мин безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешенные аплодисменты французов и крики "Браво!", то первое, что он сделал - приложился к бутылке со словами: "Да, чё там... Не наше беларусское болото ... я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что ствол ПКТ меня чуть девственности не лешил!" Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: "Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул ... а то б и меня засосала опасная трясина!"

[Dmut]

хорошая байка :thumbup:

[xplight]

ага, +5! :thumbup:

[Dronas]

[Yurgen]

Реальный случай:

 

"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"

Диспетчер Шереметьево- Аэрофлоту 482: - "Ребята это не к нам - это в Байконур!"

 

Avia.ru ©

[Lemon Lime]

http://www.youtube.com/watch?v=4nMGgXmVCug

Черный юмор. Совсем черный. :)

[Byben]

Наверное уже слышали,но раскажу:) Начальник полетов: Сегодня вы полетите на солнце. Космонавты: Вы что с ума сошли мы же сгорим ! Начальник полетов: Спокойно мы все продумали вы полетите ночью!

[_Foxbat_]

http://www.youtube.com/watch?v=4nMGgXmVCug

Черный юмор. Совсем черный. :)

Там в клипе самый конец вырезали, где Ту-95 "Царь-бомбу" сбрасывает :)

[LAVe]

Реальный случай:

...

Avia.ru ©

не стыкуется :lol:

[Ammafrion]

Непридуманная история, случившаяся вчера. Было это слишком поздно, на форум уж не пошел, пишу сегодня.

В общем, вчера я гонял нубов в Ил-2 по локальной сети:) Учитывая, что только каждый третий взлет у них был успешным, представьте себе во, что превратился аэродром, через 30 минут:) Так вот переговоры в чате:

-**я, аэродром как за*рали.

-да это Ammafrion разбился

наблюдая эту картину сверху пишу:

-я?

-ты

-когда?

-только что!

А я-то высоко в НЕбе. Вот теперь представьте как я писал ответ и сильно торопился при этом, ганзил кого-то, и пил чай:) В общем, я пропустил "Н" в слове небо. Сообщения в чате:

-Я сейчас в ебе

-Все понятно

-Я с тобой ;)

В общем, еще чуть-чуть и я бы выплюнул горячий чай на монитор:megalol:

Поэтому, заклинаю вас, господа вирпилы, не пейте чай во время сетевых баталий в Ил-2:lol:

[ФрогФут]

http://www.nd.ru/prod.asp?razd=descr&prod=holmessecret

Ктулху добрался и до Шерлока Холмса.

Фхтагн!

[Shuric]

Непридуманная история, случившаяся вчера. Было это слишком поздно, на форум уж не пошел, пишу сегодня.

В общем, вчера я гонял нубов в Ил-2 по локальной сети:) Учитывая, что только каждый третий взлет у них был успешным, представьте себе во, что превратился аэродром, через 30 минут:) Так вот переговоры в чате:

-**я, аэродром как за*рали.

-да это Ammafrion разбился

наблюдая эту картину сверху пишу:

-я?

-ты

-когда?

-только что!

А я-то высоко в НЕбе. Вот теперь представьте как я писал ответ и сильно торопился при этом, ганзил кого-то, и пил чай:) В общем, я пропустил "Н" в слове небо. Сообщения в чате:

-Я сейчас в ебе

-Все понятно

-Я с тобой ;)

В общем, еще чуть-чуть и я бы выплюнул горячий чай на монитор:megalol:

Поэтому, заклинаю вас, господа вирпилы, не пейте чай во время сетевых баталий в Ил-2:lol:

 

Привет, а чо не написал, как мы с тобой интернет подключали...:lol:

[Yurgen]

Не мое.

 

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе.

Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно гадили на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "ничего себе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

[Ammafrion]

Привет, а чо не написал, как мы с тобой интернет подключали...:lol:

Привет! Написать как это было?:) Легко:) Народ, зацените переписку в аське:

маруся (13:01:45 18/02/2007)

Амафрион, это ты?

 

Ammafrion (13:01:54 18/02/2007)

это я:)

 

Ammafrion (13:02:23 18/02/2007)

не могу подключиться к сети:)

 

Ammafrion (13:02:28 18/02/2007)

я торможу:)

 

Ammafrion (13:02:39 18/02/2007)

как создать еще одно подключение?

 

маруся (13:03:28 18/02/2007)

В меню ПУСК -сетевые подключения-создать новое подключение

 

Ammafrion (13:03:33 18/02/2007)

ага

 

Ammafrion (13:03:38 18/02/2007)

потом что выбирать?

 

маруся (13:04:14 18/02/2007)

У тебя должен мастер создания подключений открыться

 

Ammafrion (13:04:19 18/02/2007)

да

 

Ammafrion (13:04:22 18/02/2007)

что выбрать?

 

Ammafrion (13:04:25 18/02/2007)

какой пункт

 

Ammafrion (13:04:36 18/02/2007)

я все перепробовал пока ничего не получилось:)

 

маруся (13:04:58 18/02/2007)

Щас тебе напишу подробно, покури...

 

Ammafrion (13:05:06 18/02/2007)

некурящий:)

 

маруся (13:05:51 18/02/2007)

жди

 

Ammafrion (13:05:59 18/02/2007)

жду:)

 

маруся (13:07:05 18/02/2007)

Сетевые подключения - Подключения по локальной сети...

погоди, а как у тя Аська работает?????????

 

Ammafrion (13:07:11 18/02/2007)

блин

 

Ammafrion (13:07:18 18/02/2007)

в инструкции написано

 

Ammafrion (13:07:26 18/02/2007)

надо создать копию подключения

 

маруся (13:07:39 18/02/2007)

А ты про контент...

 

Ammafrion (13:07:44 18/02/2007)

ну да

 

маруся (13:08:12 18/02/2007)

А ты говоришь" торможу", это я торможу

 

Ammafrion (13:08:27 18/02/2007)

ну я в этом мало что понимаю

 

Ammafrion (13:08:28 18/02/2007)

:)

 

маруся (13:09:25 18/02/2007)

Я ж тебе файл с инструкцией прислал, там всё просто описано, щас сам её открою и погляжу ещё раз

 

Ammafrion (13:09:53 18/02/2007)

"если оно уже создано, и создать его копию, либо создать новое"

 

Ammafrion (13:09:59 18/02/2007)

вот с этим у меня проблема

 

Ammafrion (13:10:04 18/02/2007)

второй пункт

 

маруся (13:11:41 18/02/2007)

Нажимай правой кнопкой на ярлык интенета, и выбирай "создать копию"

 

маруся (13:12:04 18/02/2007)

впапке "подключения" разумеется

 

Ammafrion (13:12:15 18/02/2007)

будешь смеяться

 

Ammafrion (13:12:20 18/02/2007)

у меня нет такой кнопки

 

маруся (13:12:50 18/02/2007)

я ещё мышей с одной левой кнопкой не видел

 

Ammafrion (13:13:06 18/02/2007)

блин

 

Ammafrion (13:13:12 18/02/2007)

нет пункта создать копию

 

Ammafrion (13:13:13 18/02/2007)

:)

 

маруся (13:13:50 18/02/2007)

по моему нашу переписку надо в ЛОФорум посылать, в рубрику юмор

 

Ammafrion (13:13:58 18/02/2007)

:)

 

Ammafrion (13:13:59 18/02/2007)

ага

 

маруся (13:14:24 18/02/2007)

так нашёл как копию создать или нет

 

Ammafrion (13:14:30 18/02/2007)

нет

 

маруся (13:14:51 18/02/2007)

Давай снова

 

маруся (13:15:11 18/02/2007)

Нажимаешь Пуск

 

Ammafrion (13:15:17 18/02/2007)

вот смотри скрин

 

маруся (13:15:41 18/02/2007)

где

 

Ammafrion (13:15:45 18/02/2007)

я послал

 

Ammafrion (13:15:53 18/02/2007)

у тебя прием файлов включен?

 

маруся (13:15:58 18/02/2007)

да

 

Ammafrion (13:16:07 18/02/2007)

еще раз

 

Ammafrion (13:16:19 18/02/2007)

послал

 

Ammafrion (13:16:21 18/02/2007)

есть?

 

Ammafrion (13:17:26 18/02/2007)

ты скрин получил?

 

маруся (13:17:57 18/02/2007)

не а , блин точно комедия какая-то...

давай по принципу " делай раз", заходи в пуск - подключения - отобразить все подключения

 

Ammafrion (13:18:06 18/02/2007)

зашел

 

маруся (13:18:44 18/02/2007)

у тебя там какие нибудь подключения ест?

 

Ammafrion (13:18:47 18/02/2007)

да

 

Ammafrion (13:18:51 18/02/2007)

только одно

 

маруся (13:18:54 18/02/2007)

какие

 

Ammafrion (13:18:56 18/02/2007)

которым пользуюсь сейчас

 

Ammafrion (13:19:09 18/02/2007)

"подключение по локальной сети"

 

маруся (13:20:33 18/02/2007)

Какое блин подключение по локальной сети, а как же ты в Аське то сидишь, должно быть ещё одно( обычно все обзывают его "Интернет" или типа того)..

 

Ammafrion (13:20:43 18/02/2007)

нету

 

Ammafrion (13:20:51 18/02/2007)

только одно подключение

 

Ammafrion (13:20:55 18/02/2007)

честно

 

Ammafrion (13:21:17 18/02/2007)

я ж через сетку в интернет выхожу

 

Ammafrion (13:21:25 18/02/2007)

или через что???

 

Ammafrion (13:21:27 18/02/2007)

:)

 

маруся (13:22:53 18/02/2007)

тогда жми на него правой кнопкой мыши и выбирай создать копию

 

Ammafrion (13:23:04 18/02/2007)

нету там такого пункта!

 

Ammafrion (13:23:10 18/02/2007)

я тебе скрин послать хотел

 

маруся (13:23:48 18/02/2007)

У тя слева сетевые задачи светятся?

 

Ammafrion (13:23:56 18/02/2007)

да

 

Ammafrion (13:24:26 18/02/2007)

но там нет такого пункта

 

маруся (13:30:57 18/02/2007)

кино и немцы...

 

маруся (13:31:15 18/02/2007)

звони в тех поддержку

 

Вот что делает с вирпилами ожиданиеЧА:)

P.S. Маруся - это ник жены 23021s, аську она заводила, так что не удивляйтесь:)

[bandera]

В свете приближающегося 23 февраля:

Реальная новость

Россияне нашли способ устроить пьянку в Интернете

 

Россиянин Сергей ***, эксперт компании ***, изобрел способ распития алкогольных напитков по интернету. Превращение одиночного употребления, например водки, в настоящее застолье с большим количеством участников станет возможно благодаря придуманной Михеевым специальной USB-рюмке.

 

Суть ноу-хау заключается в том, что революционная USB-рюмка будет определять, сколько алкоголя в ней находится и будет сообщать об этом другим участникам процесса поглощения спиртных напитков он-лайн. По мнению изобретателя, реализация этой идеи позволит любому пользователю Сети, которому не удалось найти реальных собутыльников, устроить пьянку в интернете.... :)

[bandera]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[Андрей_Андреевич]

[Ammafrion]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Не в обиду будет сказано, но немного бородато, хотя все-равно весело;)

Продолжая компьютерную тему:

Цены на услуги системного администратора

 

-Обращение с вопросом $10.00

-Обращение с глупым вопросом $20.00

-Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

-Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

-Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00

-Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00

-Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00

-Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00

-Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг

-Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин

-Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час

-Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час

-Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час

-Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час

-Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час

-Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час

-Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час

-Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час

-Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00

-Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00

-Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00

-Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00

-Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00

-Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00

-Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00

-ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00

-Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00

-Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00

-Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00

-Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00

-Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00

-Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00

-Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00

-Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00

-Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00

-Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00

-Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00

-Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00

-Инсталирование программ без моего информирования/получения моего разрешения $100 за программу

-Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)

-Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры

-Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора

-Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы

-Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00

-Обгрызание конца у планшетного пера $25.00

-Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00

-Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00

-Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать — "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)

-Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00

-Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос

-Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00

-Если я написал это объявление $45.00

Дополнительные услуги

-Ужин с системным администратором $200

-Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика

-Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300

-Ужин при хабах $400

-Ужин при цисках $800

-Экскурсия по серверной $100/5 минут

-Потрогать сервер $5/касание

-Потрогать сисадмина $20/касание

-Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу

-Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800

-За каждое следующее нажатие $400

-Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500

Особые наценки

-Если от вас дурно пахнет $75.00/час

-Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час

-Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час

-Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

[Geier]

http://ziza.ru/2007/02/22/kremlevskaja_otkrytka.html:D

[karakurt4]

---И снова о туалете. И о взаимозаботливости наших людей. Реально. На днях забегаю в туалет на автозаправке. Пардон- придавило, рулона с бумагой естественно отсутствует. Искать поздно, вижу на крючке клок газеты, повезло. Устраиваюсь, ну и когда самое страшное позади, заинтирисовываюсь газетой. На ней анекдоты. Срываю- дабы прочесть, и вижу под газетой надпись маркером---"Почитаеш. -ОСТАВЬ почитать другому!". Внимательно осматриваю газету.- Лист весь оборван со всех сторон, аккуратно вырваны рекламные вставки. Но(!) ни один анекдот не повреждён (!)..... Я тоже не повредил. Занавес

[Андрей_Андреевич]

[spayer]

http://avvakul.ru/forum/download.php?id=533