юмор

[Андрей_Андреевич]

ЗАГС vs Серёга :)

 

http://bbs.krasnogorsk.ru/forum/journal.php?user=106&comm=199599&st=0

 

ЗАГС vs Серёга :) и участие в этом флешмоба :)

[Laivynas]

Только ли в СССР были микросхемы с ручками для переноски? :D

 

[Ammafrion]

Круто:) Только ничего не видно!:) В посте должна быть картинка? Нету ее там:megalol:

[Scart]

Круто:) Только ничего не видно!:) В посте должна быть картинка? Нету ее там:megalol:

правой кнопкой кликни на крестик, потом своиства, скопировать адрес URL, потом курсор в строку адрес эксплорера, жми Ctrl+V и ентер - вуаля:smilewink:

 

edited: Сама появилася!!! мистика... или Laivynas чё-то там нахимичил... нафига я тута эту инструкцию тогда писал?

_на имажшак небось выложил...

[Ammafrion]

Как надо вести себя на форуме.

 

Как надо вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:

##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы -

человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут

уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы

чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах

сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да"

(а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их

прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой

ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу

назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело

переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов,

запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же

названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы

пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать

ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на

некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте

правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!

Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое

сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то

время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как

писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в

п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова

используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими

никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить

радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -

название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У

меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его

записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром.

Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли

Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую

грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью,

срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним

адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения,

размер зарплаты и объем бедер.

[ФрогФут]

Как надо вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:

##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы -

человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут

уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы

чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах

сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да"

(а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их

прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой

ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу

назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело

переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов,

запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же

названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы

пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать

ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на

некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте

правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!

Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое

сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то

время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как

писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в

п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова

используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими

никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить

радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -

название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У

меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его

записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром.

Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли

Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую

грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью,

срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним

адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения,

размер зарплаты и объем бедер.

Ты только не расстраивайся:) Поищи в этой же теме.:D

[Ammafrion]

Хммм... темку я давно всю прочитал, только похожего ничего не находил:) Ну, повторился может, за то многие себя узнают:D

 

Ты только не расстраивайся:) Поищи в этой же теме.:D

ФрогФут - ник в соответствии с п.1, пост по пункту 3. Поскольку я не админ пункт 5 отпадает, отвечаю в соответствии с п.3 :) ГЫ, Ага:D Диалог построен!:megalol: :megalol: :megalol:

 

 

 

P.S. Это шутка, если что!;)

[LAVe]

Хммм... темку я давно всю прочитал, только похожего ничего не находил:) Ну, повторился может, за то многие себя узнают:D

без "может"

http://www.forum.lockon.ru/showpost.php?p=177012&postcount=631

[Yurgen]

Не мое.

 

Это не преамбула, а необходимый ликбез для непрофессионалов. Славные Войска Противовоздушной Обороны Страны, ныне благополучно угробленные, состояли из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные аппараты потенциального противника на дальних подступах, Зенитно-ракетные войска всей своей мощью рубили супостата в непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические войска (РТВ) осуществляли радиолокационную разведку воздушного пространства. Ну и вооружение у них было соответствующее. Летчики летают на истребителях, ракетчики стреляют из ЗРК, у командира радиотехнического батальона есть пистолет. Ну так - на всякий случай. Командиром дивизии был молодой талантливый летчик, очень гордившийся своей героической профессией. А начальником РТВ уже предпенсионный, очень спокойный и уверенный в себе полковник Турский, настоящий профи. Ну не взлюбил первый второго! Всякое бывает. Я такой молодой, дико растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все время под ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его. Ну и чуть что - кто виноват: Турский! Турский туда, Турский сюда, Турский - какого черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода. И вот боевая работа на командном пункте. Отражаем воздушный налет учебного противника. Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет на все службы сразу, ну и между делом не забывает Турскому на нервы капать. Кульминация! И комдив уже в полной запарке ставит всем задачи на уничтожение супостатов. Авиация туда, ЗРВ - сюда, а на подкорке, в подсознании еще этот Турский, как гвоздь ржавый! И он уже в полном состоянии крайней заведенности орет по громкой связи: Турский!

НачРТВ: - "Отвечаю".

Комдив: - "Цель 2514 - уничтожить!"

В этот момент даже дикторы замолчали. Весь КП затаился, как перед ядерным ударом и ждет развязки ситуации (см. выше о вооружении радиотехнических войск. Чем ее уничтожать?).

Честь и хвала старым профессионалам! Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС раздался его спокойный уверенный голос: - "Товарищ Командир, радиолокационная станция к взлету готова!"

[Scart]

прикольно можно товарища подколоть :)

http://1jobnet.info/Test.html

[SL PAK]

 

[Laivynas]

Меня чего-то зацепило в этой рекомендации. :)

 

 

С целью экономии советую забыть про Петь! Или про Core 2 Duo - поставишь его, переплатишь за бренд!

 

Для игр луче Атлон 64 двух ядерный конечно - дешевле пня, но в обработки видео изображения, 3Д графики гораздо луче! Из-за архитектуры! (не буду углубляться)

Далее Материнка - только Асус! Есть модель с автоматической самоподгонкой видюхи и проца! Вот ссылка на нее сам погляди! http://80.67.243.34/GoodsDesc.php?goods_co...ods_guaranty=36

Корпус с Блоком питания минимум на 450 Вт!

Видюшка: 8800 - держит Дирекст 10Х и самое главное 3-и шейдеры! На которых основаны большинство игровых эффектов!

Такс... оперативка примерно 1000 гиг ДДР2 естесно...

Далее Харды... я бы взял Сигейт-баракуда САТА2. смотри на скорость, чем больше тем луче! И кешом 16

остальное че душа пожелает.... тут как говориться особого предпочтения нету....

©

 

:D :D :D

 

Еще не конец. :D

 

 

Ты предлагаешь взять одноядерный камень? А ты подумал что под него материнку другую надо? И со слотом под видюшку тогда возникнут проблемы! АГПшные видюшек ща ты фиг найдешь! Да и к тому же как потом абгрейд делать?!!! Смысла нет, к тому же чек владеет довольно большой суммой!

 

В курсе что Кор 2 Дуа - это абгрейд Пня 3 + добавлена технологии от буковских камней, а не 4!

 

И еще одна причина почему Атлон луче Пня - просто, новый пень - как правило, новый сокет, а атлон всегда один! Мать менять не придется!

 

Про моник - я не особый знаток, может и есть что плохого в бенках, но чето мне не попадалось!

 

Ща надо брать тока двухядерку - я не думую, что человек в тетрис играть собирается!

©

[Vitalka]

Афторитет, прям компьютерный гуру!

:megalol:

Какой я лох, что пень Core2Duo взял :doh: он же не поддерживает видео с ДХ10, да и мать 1000гиг не потянет, что же делать :helpsmilie:

[Shalnoi]

Афторитет, прям компьютерный гуру!

:megalol:

Какой я лох, что пень Core2Duo взял :doh: он же не поддерживает видео с ДХ10, да и мать 1000гиг не потянет, что же делать :helpsmilie:

Нас уже 2 лоха:cry: :megalol:

[Boon]

Нас уже 2 лоха:cry: :megalol:

 

Буду третим :cry:

[-flank]

ping eblan.us

[bandera]

Прислали мне неучу, чтобы развивал "культурный" язык.

http://www.raketnaya.clan.su/news/2007-03-14-69

[KORD]

bandera

:megalol: :megalol: :megalol:

Хороший прикол. Несколько "переводов" меня убили.:megalol: :megalol: :music_whistling:

[plug pray]

да ну вас, параноики..

[KORD]

[USSR_Rik]

:thumbup:

Вот оно, долгожданное обоснование!

:thumbup:

[cikory]

А покупая 40 шаверм - восстанавливаешь баланс!:smilewink:

[Dzen]

Вспомнилась реальная история.

Недалеко от нашего полигона находится танко-ремонтный завод, специализирующийся по БМП. На нём начали производить модернизированную БМП, сейчас она вроде называется "Шквал". В общем - чудо украинской оборонки: вместо старой башни - новый модуль с новой 30мм пушкой, спареным АГС-17, справа сдвоенные направляющие для ПТУР типа Фагот, а вместо старой "чебурашки" у наводчика - джой и ЖК-дисплей вместо прицела.

Все свои изделия заводские испытывали у нас на полигоне. В тот день они пробовали подружить новый прицел с ПТУР.

Наши офицеры, свободные от трудов праведных, собрались на тактической вышке поглазеть на мероприятие. Мероприятие затянулось, начало вечереть, на вышке включили свет.

Заводские, поколдовав в своём железе, решили крайний раз запулить ПТУР. Что-то у них не сложилось и ракета, пролетев метров триста, сильно опустилась и ударилась о земю. Аппаратура наведения естественно разбилась и ракета превратилась в НУРС. Сделав свечку высоко в небо, она начала потихоньку разворачиваться в сторону вышки. На вышке лёгкий шок. Народ тихо но стремительно направляется к выходу, расталкивая друг друга локтями. В это время старлей-зенитчик ломится к выключателю и, с криком: "Выключайте свет! Она на свет летит!", делает тёмную.

В итоге никто не пострадал. Недолёт.

 

 

 

И ещё до кучи:

Пациент: - Скажите доктор, я жить буду?

Доктор: - Пуля - дура, не задела жизненно важных органов.

Пациент: - Ну слава богу!

Доктор: - Но зато штык - какой молодец!

[bandera]

Час расплаты с начальством

 

Небольшая головоломка, на тему: 10 способов убить своего начальника: http://p11117.clients.m-10.ru/revenge/

[Yurgen]

Не мое.

 

История из жизни. Моей. Видено и учавствовано неделю назад.

Середина дня. Наш бааальшой началник сидит в кабинете.

Прибегает с заказа в офис Серега, мой большой друг и коллега. Посидели, потрепались, сходили покурили. Он:

- Пойду к шефу. Отпуск хочу.

Я ему:

- Фиг там: смотри, я ухожу со второго, Валера - с пятого. Петька намылился 8-го. Плюс он Верку, секретаршу, отпустил с 15-го. Плюс Виталич, наш завсклада, ушел вчера. Кто работать будет? Не отпустит.

Серега:

- Да куда денется? Я пошел.

И почапал.

Заходит в кабинет шефу. Дверь туда открыта, и слышу я следующее:

- Добрый день, Валерий Борисович!

- Здравствуй, Серёж, садись.

- Валерий Борисович, в отпуск хочу! - берет Серега быка за рога.

-... нуууу... Скажем так, мы ж с тобой разговаривали уже на эту тему, а? - игривый начальник.

Серега, с готовностью, бодро:

- Ага. В сентябре. 2005 года. Помню-помню.

- И чего я тебе говорил на эту тему?

Серега, всё так же бодренько:

- Вы тогда обещали с меня шкуру спустить. За убитый коммутатор. И что я в отпуск лет пять не пойду, пока не отработаю.

Борисыч, строго:

- Именно.

Серега, неожиданно глухим голосом.

- С тех пор кое-что изменилось.

Слышен слабый щелчок. И тишина.

Тишина затягивается.

Я начинаю нервничать и позволяю себе таки заглянуть из коридора сквозь приемную в кабинет шефа.

Дипозиция такая:

Шеф сидит, откинувшись, и наклонив голову вбок разглядывает Сергуню, как говорится, взглядом "от головы до ног".

Перед ним на столе лежит Серегино заявление об отпуске.

Сергуня стоит перед ним посередне кабинета, спиной ко мне. К своему правому уху он плотно прижимает тяжелый блестящий пистолет, который точнее будет назвать зениткой: Desert Eagle калибра ноль-пятьдесят.

Где надыбал только...

Ситуация. Не, не то чтобы я знал Серегу как полного кретина, нет, он хохмовый молодой теленок 26 лет от роду, дружит с пивом, не чужд бабам, отнюдь не урод, что подтверждается частыми похождениями по юбкам, но отмочить такое...

Денег он зарабатывает неплохо, и такую арт-установку купить может. Но застрелиться из неё... не знаю.

Тем временем, тишина в офисе становится звенящей.

Шеф, наконец, "очнулся", и потянулся за сигаретами на столе. Сосредоточенно достав парламентину, постучал ею об стол, и, весь перекосившись в кресле, достал из брюк свой zippo.

Вдумчиво прикурил.

Потом опять поднял глаза на Серегу, замершего по стойке смирно перед ним.

- Что, милый, фильмов обсмотрелся, да?

Серега молчал.

Шеф устроился в кресле поудобней, взял в руки Серегино заявление, и сложил его пополам:

- Первое: когда делают "Дезерты", у них перед концовкой ствола выпиливают каналец по диаметру, специально чтобы выходящие газы схлопывались на выходе. Такая конструкция вкупе с увеличенной длиной ствола и его калибром, даёт довольно плотный газовый пучок ещё до выхода пули. А особенно - после. И это гарантирует, что если с него попасть кому-то в голову, то в голове будет не дырка, а розовый туман по всему помещению.

Это раз.

Шеф рассеянно согнул уголки заявления к центру.

- Второе: Дезерты, в отличие от любого другого оружия, никогда не разрабатывались для боя. Они изначально придуманы, спроектированы, и сделаны, чтобы завалить... лося. И из-за этого у них опупенная отдача. Патрон-то нестандартный. Так вот, при начале движения бойка, двухпозиционная каретка над курком резко сдвигается назад. Это даёт довольно резкий толчок ещё до того, как ты сделаешь выстрел. А твои лапки, привычные разве что к витой паре, такой ствол от этого толчка у виска не удержат. И выстрелишь ты, скорей всего, не себе в тыкву, а вон в тот угол потолка, со всеми рикошетами, и прочим. Эта особенность известна, и с ней борются уж как лет десять точно, да так и не побороли.

Так что застрелиться из него ещё надо суметь.

Это два.

Шеф, сопя, сгибал многострадальное заявление.

И, наконец, третье: у твоего пистолета на рукоятке снизу - водоналивное отверстие. Кого ты хотел напугать, сынок?

На этом моменте Серега деревянно развернулся и вышел из кабинета, так и не убрав пистолета от виска.

В след ему летел красивый самолетик...

Потом оказалось, шеф - коллекционер огнестрельного оружия...