юмор

[Belamor]

[Yo-Yo]

 

А что тут думать - трясти надо сильней!

[Namenlos Ein]

А что тут думать - трясти надо сильней!

[Jameson]

Собака на Путина похожа:)

 

неудивился бы если бы оказалось что ее слегонца пофотошопили для этого. БУ! Путин не хочет -значит надо поступит ьименно так! Если Путин сказал -не ешь говно -значит надо! даже если неохота!

[Belamor]

неудивился бы если бы оказалось что ее слегонца пофотошопили для этого. БУ! Путин не хочет -значит надо поступит ьименно так! Если Путин сказал -не ешь говно -значит надо! даже если неохота!

 

Да нет - реально есть такой пес

 

[Prodobrey]

 

:D

[Time 83]

 

Я когда первый раз увидел это видео мысль была, что негр бессмертен. Его надо на краш тесты лады, а теперь уже наверно спускаемых аппаратов. :)

[Yo-Yo]

Я когда первый раз увидел это видео мысль была, что негр бессмертен. Его надо на краш тесты лады, а теперь уже наверно спускаемых аппаратов. :)

 

Знал бы где упасть - соломки б подстелил. Этот знал точно... 1 раз из трех, правда.

[Time 83]

Знал бы где упасть - соломки б подстелил. Этот знал точно... 1 раз из трех, правда.

 

Во второй раз конечно на какой то утеплитель упал, но вниз головой практически.

[Yo-Yo]

 

 

Доброго всем Хеллоуина. Хелло, УИН!

[Maximus_G]

'Proctologist Simulator 2013'.

Глубокая проработка систем, мультиплеерный режим.

[Namenlos Ein]

'Proctologist Simulator 2013'.

Глубокая проработка систем, мультиплеерный режим.

Это Rectal Examination Simulator или Prostate Examination Simulator для студентов-медиков.

 

 

 

[Yo-Yo]

'Proctologist Simulator 2013'.

Глубокая проработка систем, мультиплеерный режим.

 

А есть аркада для начинающих?

[Belamor]

'Proctologist Simulator 2013'.

Глубокая проработка систем, мультиплеерный режим.

 

Я так понимаю если сменить картинку на телевизере - то можно и другой симулятор запустить :lol:

[Yo-Yo]

Я так понимаю если сменить картинку на телевизере - то можно и другой симулятор запустить :lol:

 

ЛОР? Удаление гланд в Росии?

[Prodobrey]

'Proctologist Simulator 2013'.

Глубокая проработка систем, мультиплеерный режим.

 

массажист :megalol::helpsmilie::megalol:

[Sasha_Perm]

 

:lol:

 

В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?...... ©

из интернета

 

[Sasha_Perm]

[flowers]

'Proctologist Simulator 2013'.

Глубокая проработка систем, мультиплеерный режим.

force feedback есть? :lol:

[RF368ShAP]

Третье свидание

 

Мы познакомились случайно. Надо же, как вдруг попёрло: только неделю назад я купил новый Лексус и всё не мог накататься. И налюбоваться не мог машиной, и надышаться. Пылинки с неё сдувал. У меня никогда не было прежде такой красавицы. Это я пока о Лексусе.

А она - ОНА! - она стояла у обочины и голосовала. Тоже такая славная, прям как мой Лексус. По пути разговорились, потом кафе, гуляли, туда-сюда... Нет, что вы, на первом свидании ничего не было. Я этикету обучен. Только на третьем, я знаю. А мои, лично мои, светские манеры настолько великодушны, что я готов терпеть до пятого. Только никому не говорите, дабы меня не подняли на смех. После пятого уже даже я понимаю, что ко мне относятся несерьёзно, меня тупо используют и мне становится обидно и скучно. Короче, договорились встречаться. Второе свидание, вы же знаете, сплошной пиар и инвестиции - нечего рассказывать. Зато сразу договорились о третьем и у меня затеплилась - нет, что там затеплилась - воспылала с большими на то основаниями надежда, что недалёк уже мой звёздный час. - Ты не мог бы завтра встретить меня после корпоратива?- спросила она и добавила - милый. Милый! Милый, - сказала она и я понял: свершилось! Милый? Ну что "милый" - фигня! - скажете вы,- нам сотни раз говорили "милый" и ничего не происходило. Да при чём тут "милый", мужики! Канун Нового Года, корпоратив: дамочка точно будет слегка навеселе. Тут уж, как говорится, дело техники. Только рот не разевай.

 

Она была в хлам. В сосиску, в стельку, в драбодан! Но я это осознал не сразу. Сначала я подъехал и меня не пустили. Меня! Из солидного "Лексуса", в моём лучшем представительском костюме (по такому случаю) не пустили. Сказали: - Много вас таких, у которых девушки здесь зажигают. Вот, у обочины - в очередь, сейчас мы её пригласим. Солидная, видать, контора. "Газпром" , никак не меньше. Стою, курю... Ведут мою ненаглядную. Красивая какая! И белое платье ей так к лицу. Это я в первое мгновение лишь восхитился, как здесь всё величаво и торжественно: Надо же, провожают, как принцессу Кентерберийскую! Потом только дошло: сама она плохо ходит. И сломанный каблук здесь вовсе ни при чем. - Чао, мальчики! - попрощалась она с секьюрити и расцеловала каждого в накачанные щеки. Причём второго, посмазливее, попыталась засосать в губы, но он в самый последний момент отстранился. - Вам сюда, девушка - вместо прощания бросил смазливый секьюрити и сделал неопределённый жест в сторону меня и Лексуса. - Какой милый! - произнесла она и попыталась потрепать меня по щеке, но промахнулась и ухватилась за дверную ручку.

 

Я не успел ничего сделать. Моя домашняя заготовка - широко и галантно распахнув дверцу Лексуса, объявить: Прошу, мадемуазель! - так навсегда и осталась в моей голове, в папке "черновики". Она рванула дверцу на себя - раздался дикий скрежет. А-а-а-а, новый Лексус! - отдалось в моей голове криком сорвавшегося в пропасть альпиниста. Как я не заметил сразу, что мне досталось "неправильное" место в очереди встречающих у обочины. Поребрик слишком высокий - у-у-у, блин! - Упс! - икнула она. Тоже, наверное, заметила, что случилось непоправимое. Ага, щаз-з-з! - нихрена она не заметила. Упс, - сказала она, почувствовав что дверь открылась недостаточно, и рванула рукоятку посильнее. Дверь, циркулем прочертив геометрически идеальную дугу на асфальте тротуара, распахнулась во всю ширь. - Стой, не садись! - истошно завопил я с такой силой, что на меня обернулись все окружающие. И близко стоящие водители, и далеко отошедшие секьюрити - все. Весь "Газпром" прильнул к окнам посмотреть, что случилось. Лишь один человек меня не услышал. Мешком с картошкой, с высоты оставшегося в живых каблука она свалилась на сиденье. Я кожей почувствовал, как сминается металл об поребрик. - Погоди, не закрывай! Сто-о-ой! И, как прежде, лишь один человек в радиусе километра меня не слышал. - Бля, ну что за дела! - всё причитала она, снова и снова пытаясь притянуть к себя заклинившую дверь, пока я , наконец, не вышел из ступора и не оторвал её изящные наманикюренные пальчики от ручки.

 

Я не выволок её из машины. Она так трогательно хлопала глазками. Два сердобольных водителя, соседи по очереди, помогли мне слегка приподнять машину и закрыть дверцу. - Ивановская, 13, шеф, гони! - распорядилась она. Не узнала или прикалывается? - посетило меня первое за вечер сомнение. Стерва, она ещё прикалывается, надо же! Новый Лексус! И я погнал. А она... Она пыталась сидеть прямо. Первые тридцать секунд. Потом голова её начала склоняться. Все ближе и ближе к коленям. К её коленям - не опережайте события! Затем, почувствовав тёпленькое внизу, у ног - я, дурак, забыл вместо печки кондиционер включить, будто сам пьяным не бывал! - она потихоньку сползла на коврик и мирно свернулась там калачиком. Ещё минут через пять чувствую, её что-то беспокоит. Думаю, дай-ка остановлюсь на всякий случай. Вдруг чего. Вон, она по креслу руками шарит - ищет чего? Или что? Пока я зелёного дождался, пока перекрёсток проехал - она уже все ручки на кресле успела покрутить и все рычажки нажать. И, видимо, решив, что ей удалось открыть окно, выплеснула всё роскошное меню новогоднего фуршета на велюровое сиденье. Светло-серое такое, красивого мышиного оттенка. А мне ведь в автосалоне предлагали чехлы - отказался. Некрасивые, говорю - так гораздо симпатичнее. Пришлось опустить окошко самому. Не-е, она своё дело уже сделала - не для этого. Так дышать легче. А она, облегчённо вздохнув и причмокнув красивыми губами, примостив красивую замшевую сумочку на сиденье - да, туда-туда - удобно устроив свою красивую и длинноволосую белокурую причёску поверх сумочки и счастливо улыбаясь, уснула.

 

Ладно, Ивановская близко уже. Дотерплю - мужественно решил я. Кто после этого скажет, что я не джентльмен? И что у меня с выдержкой не слава богу, а? По лестнице поднимались в таком порядке: она впереди, я - чуть позади, на вытянутых руках поддерживая её талию. Но в коридоре я на секунду потерял бдительность. Она бросилась мне на шею с нежными лобзаниями и признанием: -Ты такой милый! Теперь мой костюм и галстук от Армани с её чудесными волосами, белым платьем и стильной сумочкой, а также с креслом моего новенького Лексуса пахли одинаково. - Ы-ы-ы, ты такой лапуля, Васенька! А я Андрей! - Маленький мой... и-ик... ты заслужил награду...- проворковала она, пытаясь ещё разок дотянуться до меня красивыми губами. - Ну чего ты? - разочарованно протянула она через секунду, но тут же встряхнула белокурой головкой и, снова легко переключившись на позитив, продолжила - Ладно, я в душ, а ты тут постарайся не скучать. Да-а, мой малыш? ...И упала на кровать, спокойно и ровно через полминуты задышав и забывшись сном младенца. Больше я её не видел. Нет, пледом я её всё-таки укрыл - я ведь не злодей. И бросился вниз по лестнице: мне ещё Лексус отмывать...

 

(С) З.Политов

_____________

[Рустам]

Я как-то не обращал раньше внимания на подпись писем об извещениях с форума, но недавно узрел: "Игл Дайнэмикс +7 (495) 645-87-70 Москва, ул. Авангардная, 3". Вот думаю, если позвонить, Чиж к телефону подойдет?)

[Dzen]

Я как-то не обращал раньше внимания на подпись писем об извещениях с форума, но недавно узрел: "Игл Дайнэмикс +7 (495) 645-87-70 Москва, ул. Авангардная, 3". Вот думаю, если позвонить, Чиж к телефону подойдет?)

Он чё там, самый молодой что-ли? Наверняка на телефоне салага сидит. :D

 

Плывём:

 

[Flаnker]

Я как-то не обращал раньше внимания на подпись писем об извещениях с форума, но недавно узрел: "Игл Дайнэмикс +7 (495) 645-87-70 Москва, ул. Авангардная, 3". Вот думаю, если позвонить, Чиж к телефону подойдет?)

Можешь сам во вторник проверить))

[Seaswift]

 

Плывём:

 

 

Потрясно!!! 5 раз пересмотрел! У мужиков- ноль эмоций. Настоящие челябинцы!!)

[Рустам]

Он чё там, самый молодой что-ли? Наверняка на телефоне салага сидит. :D

 

Можешь сам во вторник проверить))

 

Ок, проверю во вторник :)