юмор

[Dmut]

1) Установлю и настрою астральный файервол.

2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp

3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.

4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.

5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.

6) Чистка реестра кармы вручную.

7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)

8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

 

(с) Не мое

 

прейскурант далеко не полон :)

 

• удаленное сканирование на определение закрытых чакр
  
• тунелирование праны из чакр низшего уровня через чакры верхнего, если первые закрыты.
  
• установка и настройка Interchakr Connection Sharing - теперь вы можете выходить в астрал через чакры соседа, при этом вам не будет накручиваться карма!
  
• новая услуга по выходу в астрал - анлим. вы платите за не полученый поток праны, а помесячно! владельцам тонких тел высшего порядка - скидка. для ценителей эзотерического отдыха организован бесплатный сервер альтернативной медитации на 8 ботов.
  
• для подключившихся - организация бесплатного тонкого тела на 20 мегапран, открытие астрального приёмника с автоматической фильтрацией входящей негативной и коммерческой энергетики.
  
• для крупных сект - выделение фиксированого диапазона астральных тел, высокопроизводительные прана-распределители, бесплатный выезд мага духовной поддержки для устранения негативной кармы и энергетических хвостов.
  

:D

[Laivynas]

1 В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7 Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускайте никакого софта"? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault.

 

(с) не мое :)

[Laivynas]

http://www.supercreativ.narod.ru/

[Laivynas]

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.

И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по

уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне

выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:

- Мужик, ты че тут делаешь?

- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.

- А коаксиал тестил?

- Да тестил!

- А линк на хабе горит?

- Горит.

- А мастдай у юзера какой?

- 95-й, вроде не глючит.

- А сетевуха трикомовская?

...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

 

С уважением,

Dmitriy Lyalyuev AKA Silver Ghost

[Laivynas]

Резюме сисадмина :)

[Laivynas]

http://www.ebaumsworld.com/mugshots-billgates.html

[WR259Leonid]

http://www.supercreativ.narod.ru/

оттуда:

я не жвдный

профиссианальный

:)

я могу сделать вам видеоролик (у меня есть видеокамера JVS!)

скопируйте этот адрес и вставте в ваш Outllok Express

 

Как там прально?

 

 

Угадал?

[Laivynas]

Ага ... :)

[KORD]

Объявление.

Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение

вакантной должности Проклятого Оккупанта.

Проклятый оккупант обязан:

1. Признавать и соблюдать независимость Украины;

2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;

3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству

Украины треть миллиарда долларов ежегодно.

4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не

нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл.

в год на родину.

5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз

превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.

6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на

проведение цветных революций.

 

При этом:

Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких

собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни

экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться

визгом на весь мир.

 

Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому

оккупанту:

1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать

его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.

2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах

Украины.

3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.

4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому

оккупанту.

 

Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого

оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на

Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса

приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».

[Dmut]

вот если бы это запостил украинец, то тогда бы это могло считаться юмором на самих себя, а так шутка граничит с фолом, поэтому по первому требованию украинских участников форума я её удалю.

[Sergey13]

Ну,энто не только для Украины подходит...

Прибалтика,Грузия,Молдавия...тьфу...Молдова... и в энтом духе...

[Laivynas]

Если бы программы были едой. Опус.

 

1. Повара и кондитеры не отвечали бы за пищевые отравления.

2. Делиться куском было бы в большинстве случаев воспрещено.

3. Во всех столовых на подносах, на тротуарах и в общественных

туалетах лежали бы огрызки булочек, завернутые в бумажки с

надписью "Если вы съели эту булочку, пожалуйста, купите целую!

Купив целую булочку всего за $29.99 вы получаете скидки при

покупке бОльшего количества булочек за один раз и скидки при

покупке булочек следующей выпечки!"

4. К каждому блюду полагалась бы обширная инструкция, как его

есть. Впрочем, попытка съесть продукт, руководствуясь

инструкцией, обычно приводила бы к общему отравлению.

5. К некоторым продуктам прилагался бы список "О

несовместимости следующих продуктов и нашего при совместном

употреблении".

6. Все продукты были бы просто нашпигованы гайками, шурупами,

дохлыми крысами и прочими аппетитными вещами. Звонок на

фирму-производителя:

"Да, мы знаем о наличии некоторого количества стрихнина в

наших тортах и работаем над тем, чтобы его там не было. Пока

что вы можете есть наш торт после двухчасового вымачивания в

соленой воде. Спасибо за звонок."

7. Продукты двухмесячной давности считались бы свежими.

 

© не мое

[Андрей_Андреевич]

Сухой научился кроме того что лежать ходить за хлебом ))))

[Dmut]

вот что делают народные умельцы если их щедро спонсировать килобаксами :D

http://www.brdm-online.ru/

[Laivynas]

И смех и грех.

[WR259Leonid]

- Английская мудрость: "Ин биг фэмили фейсом донт клик!"

 

остальное тут

[Фагот]

Идиотизм. Полный.

[therapist]

Идиотизм. Полный.

И не смешно...

[WR259Leonid]

Извиняйте братцы... юмор у меня значит такой... не смешной...

[Dunai_fox]

Про лётчиков

 

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю: Поступил он начале 80-х в H-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.

Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло.

Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Hачальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя.

Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят . Hаш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада.

 

Становится папой никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор усугубляется еще и общими традициями и обычаями. Постинора в аптеках тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего летчика всплыло слово перегрузка , произнесенное его любовницей, которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами, огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло, пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова 2. (Hадо отметить, что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх - перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно.

Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова 2 привела абортировать свою подругу Терешкову 3. Hаш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно, и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Hо его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь, пришлось вызывать Скорую . Hу и естественно - Скорая на территорию училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта.

Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно, а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и квалифицировать сие деяние было затруднительно. Hашему герою повезло еще и в том, что один его близкий родственник был шишкой и помог отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться дальше. Hо и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор - гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и просил про все рассказать. Hо наш герой был уже так напуган, что от всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана.

Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.

[Rediska]

вот если бы это запостил украинец, то тогда бы это могло считаться юмором на самих себя, а так шутка граничит с фолом, поэтому по первому требованию украинских участников форума я её удалю.

 

Голос с Украины:

Нормальная шутка, только немного плосковата, а так в точности отображает ситуацию, но небойтесь - это не надолго, осенью будет пик, а потом все нормализуется.

[condor11]

Я тоже как хохол целиком поддерживаю - в каждой шутке есть доля шутки :)

[NAEMNIK]

Очень много смешных историй и т д.

Реальные приколы.

http://forum.aviaru.com/index.php?showtopic=401

[USSR_Rik]

- Английская мудрость: "Ин биг фэмили фейсом донт клик!"

И она же на немецком (лично мне больше нравится) -

 

"Ин гроссен фамилиен нихт клювен клац-клац!".

[Sergey13]

Голос с Украины:

Нормальная шутка, только немного плосковата, а так в точности отображает ситуацию, но небойтесь - это не надолго, осенью будет пик, а потом все нормализуется.

 

Блин...Неужели ты веришь в то,что написал???...