Jump to content

Recommended Posts

Posted

Фрегат на одном из листов календаря - голландский!!! http://forums.airbase.ru/attachment.php?item=77231

Давно пора разогнать эту службу - кучу жирных коррумпированных бездельников с немерянными понтами. :badmood::gun_rifle:

P.S. Голосуй за ... (см. Первый канал - Новости)

**** * *****

  • Replies 22.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Posted
Обложки календарей Федеальной Службы Оборон-Заказа РФ... Улыбнуло :lol: ...

http://allday.ru/2007/11/20/oblozhki_kalendarejj_fedealnojj_sluzhby_oboronzakaza_rf.html

 

на лицо дол%$@ дизайнеров...

вообще подобные казусы случаются ооооочень часто ;) :doh::lol::music_whistling:

 

и это печально на самом деле

[sIGPIC]http://xplight.h15.ru/bdv/bdv_logo.gif[/sIGPIC]

Дадим стране угля, - мелкого, но многа!

Posted
Опытный образец КГХсГ (колесно-гусеничная хрень с Громом) :megalol: :

 

Описание здесь - http://www.autoprofi.ua/index.php?year=2004&is=13&sec=4&ar=3

 

спасибо за ссылку, так бы и помер дураком не зная что у нас есть такое мегаоружие :)

"There are five dangerous faults which may affect a general: recklessness, which leads to destruction; cowardice, which leads to capture; a hasty temper, which can be provoked by insults; a delicacy of honor which is sensitive to shame; over-solicitude for his men, which exposes him to worry and trouble." Sun Tzu

[sigpic]http://forums.eagle.ru/signaturepics/sigpic2354_5.gif[/sigpic]

Posted

A tourist walked into a pet shop and was looking at the animals on display.

While he was there, another customer walked in and said to the shopkeeper, "I'll have a Catia monkey please"

The shopkeeper nodded, went over to a cage at the side of the shop and took out a monkey. He fitted a collar and leash, handed it to the customer, saying, "That'll be $5000" The customer paid and walked out with his monkey.

Startled, the tourist went over to the shopkeeper and said, "That was a very expensive monkey. Most of them are only few hundred dollars. Why did that one cost so much"?

The Shopkeeper answered, "Ah, that monkey can draw in Catia - very fast, clear layouts, no mistakes, well worth the money."

The tourist looked at a monkey in another cage. "That one's even more expensive! $10,000! What does it do?"

"Oh, that one's a Design monkey; it can design systems, layout projects, mark-up drawings, write specifications, some even calculate. All the really useful stuff," said the shopkeeper.

The tourist looked around for a little longer and saw a third monkey in its own cage. The price tag around its neck read $50,000. He gasped to the shopkeeper, "That one costs more than all the others put together!

What on earth does it do?"

The shopkeeper replied, "Well, I haven't actually seen it do anything, but it says it's a Stress Engineer.'

------------

Турист зашел в магазин животных.

Пока он рассматривал витрины в магазин вошёл другой покупатель, и сказал продавцу - "Мне вот пожалуйста CATIA обезьяну"

Продавец кивнул, подошел к клетке и вытащил обезьянку, прицепил поводок с ошейником. Передав её покупателю сказал - с вас 5000$. Покупатель расплатился и ушел.

 

Турист подошел к продавцу и спросил "А почему обязьянка такая дорогая? Остальные же стоят порядка нескольких сотен долларов."

 

Продавец ответил: "У-у-у, эта обезьянка может рисовать в CATIA, быстро и без ошибок. Она стоит своих денег."

Турист посмотрел на обезьянку в другой клетке. "Но эта же еще дороже. она стоит 10,000$! C какого вдруг?"

 

"Ууууу, это же Конструкторская обезьянка, она может разрабатывать узлы и агрегаты, подписывать чертежи, писать спецификации, даже что-то расчитывать. На самом деле полезная тварь"

 

Турист еще раз прошелся взглядом по клеткам и увидел в одной из них третью обезьянку. Ценник гласил что она стоит 50,000 $. Изумленным голосом он спросил у продавца: "Эта одна стоит как все остальные вместе взятые! Что же она умеет делать?!"

 

Продавец ответил: "Ну-у-у, честно говоря я вообще ни разу не видел, чтобы она что-то делала, но она уверяет меня что она прочнист"

 

 

© А фиг знает кто. По почте рабочей пришло сегодня.

  • Like 2

[sIGPIC][/sIGPIC]

Posted

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

 

прочитано на http://anekdotov.net/

[sIGPIC][/sIGPIC]

Posted

 

 

  • Like 1

[sIGPIC][/sIGPIC]

летаю на заказ, дорого...

"The FlankerForce"© -=приостановлено=-

Лучшее средство завоевания господства в воздухе - танк посередине ВПП © не установлено

АХТУНГ! эксперды атакуют!

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от демократии.

  • ED Team
Posted

Назад в будущее? Вот свежая разработка (МИКРО)калькулятора http://kosht.com/?cmd=doc&did=182 - поностальгируем!

 

Внешний вид! Габариты! Возможности! ЦЕНА!!!

Men may keep a sort of level of good, but no man has ever been able to keep on one level of evil. That road goes down and down.  
Можно держаться на одном уровне добра, но никому и никогда не удавалось удержаться на одном уровне зла. Эта дорога ведёт вниз и вниз.

G.K. Chesterton

DCS World 2.5: Часто задаваемые вопросы

Posted

случайно наткнулся в дебрях поиска, думаю будет интересно, а если уже было звиняйте ;)

Лайт.

 

Первым делом мы испортим самолеты :

 

Нуриман 03-05-2005 18:18

Эта маленькая подборка историй началась с одного подслушанного сурового разговора двух летчиков. Один действительно был летчик ПВО, а вот второй - вертолетчик, разжалованный из летунов за какую-то аварию по причине раздолбайства и пошатнувшегося здоровья.

- Да я училище с золотой медалью закончил ! [выгнув грудь колесом и гордо задрав подбородок].

- Ну и что ? [с легкой долей пофигизма]

- Да я истребитель от бога !! [презрительно глядя на разжалованного в вертолетчики бывшего коллегу по цеху].

- Кто истребитель ? Ты что ли ?

- Я!! [твердо, но с чувством подвоха]

- Ты ?

- Я!!!

- Да ты истребитель бензина ...

Занавес:

***

Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять : День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.

Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...

- За встречу.

- За дружбу.

- За боевые будни.

И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?

 

 

.... продолжение

 

 

 

продолжение тут: http://talks.guns.ru/forum_light_message/37/075632.html

[sIGPIC]http://xplight.h15.ru/bdv/bdv_logo.gif[/sIGPIC]

Дадим стране угля, - мелкого, но многа!

Posted
плакаю крокодильими слезами :megalol:

 

Я тоже :) Но я обычными (откуда крокодильи-то???). :thumbup:

Posted
Назад в будущее? Вот свежая разработка (МИКРО)калькулятора http://kosht.com/?cmd=doc&did=182 - поностальгируем!

 

Внешний вид! Габариты! Возможности! ЦЕНА!!!

 

М-да... Впрочем вид внутренностей, не столь уже и отсталый. Пугает внешний вид и цена. Эх, если б это "чудо" лет десять назад, минимум...:mad:

Будьте критичны к своим убеждениям.

Слава Україні. Жыве Беларусь.

Posted

лет 15 назад у меня чудо под названием MK61 с гораздо более скромными размерами чем "это" отлично решало =)

"There are five dangerous faults which may affect a general: recklessness, which leads to destruction; cowardice, which leads to capture; a hasty temper, which can be provoked by insults; a delicacy of honor which is sensitive to shame; over-solicitude for his men, which exposes him to worry and trouble." Sun Tzu

[sigpic]http://forums.eagle.ru/signaturepics/sigpic2354_5.gif[/sigpic]

Posted

Юморъ не совсѣмъ авіаціонный, а точнѣе совсѣмъ не авіаціонный, но подѣлиться хочется.

 

Зачем цыпленок пересек дорогу?1

 

Декарт2: Поскольку цыпленок не существует на самом деле, это лишь иллюзия, что цыпленок пересек дорогу. Следовательно, я создал цыпленка, который пересек дорогу.

 

Стив Джобс: Потому что новейший iChicken3 — портативное устройство, которое пересекает дороги, откладывает яйца, будит вас по утрам и готовит обед автоматически. Этот потрясающий прибор может просто подключиться к iCoop за 4000$. iCoop производит дополнительных iChicken и перезаряжает уже существующих. Или подключите его к iChop за 9000$, чтобы отконвертировать iChicken в iFood. Конвертеры iFood-to-Regular Food продаются за дополнительные 50$ в месяц, но опциональный конвертер iFood-to-FoodXP — еще в разработке. iChicken можно купить только у наших iDealer, которых можно найти в любом штате США. Если ваш iChicken заболел или перестал работать, вы должны отправить его через FedEx Overnight в Литтлтон, Монтана, и наши iTechnicians пошлют вам замену в течении трех месяцев. iChicken. Уау.

 

Дарвин: Цыплята за за огромные периоды времени были естественным образом отобраны таким образом, что теперь они генетически предрасположены к пересеканию дорог.

 

Моисей: И Бог спустился с Небес, и сказал Он цыплятам, «Да пересечете вы дорогу». И цыплята пересекли дорогу, и было много радости.

 

Юм: По обычаю и привычке.

 

Эпикур: Для удовольствия.

 

Джек Николсон: Потому что он [вырезано] захотел. Вот [вырезано] причина.

 

Джон Локк: Потому что он использовал свое естественное право на свободу.

 

Гете: Вечная Курица-Госпожа ему это приказала4.

 

Египетский Сфинкс: Ты мне скажи.

 

Томас Торквемада: Дайте мне десять минут с цыпленком, и я узнаю.

 

Хэмингуэй: Чтобы умереть. Под дождем. Одному.

 

Капитан Кирк: Чтобы храбро ступить туда, где еще не был ни один цыпленок.

 

Аристотель: Чтобы реализовать свой потенциал.

 

Эйнштейн: Пересек ли цыпленок дорогу или дорога пересекла цыпленка, зависит от вашей точки отсчета.

 

Фрейд: Тот факт, что вас вообще заботит, что цыпленок пересек дорогу, показывает вашу скрытую сексуальную незащищенность.

 

Полковник Сандерс4: Я его упустил?

 

Сноски:

1) Это один из вечных вопросов, как про курицу и яйцо.

2) Вообще-то, это Кант.

3) Теперь вы понимаете, почему маки непопулярны за пределами США? iChicken — иЦыпленок, iCoop — иКурятник, iChop — иТопор.

4) Основатель фастфуда Kentucky Fried Chicken — Жареные цыплята из Кентуки.

Posted

Я читал более полный вариант. Всего не упомню, но там было:

 

В. Путин - это были остатки незаконных курячих формирований, которые мы замочили в сортире.

 

Р. Рейган - я забыл.

 

и так далее.

[sIGPIC][/sIGPIC]

Posted

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Posted

Случай из жизни

 

Случай из жизни.

Передо мной сейчас лежит копия рапорта командира эскадрильи, ребята-сослуживцы в штабе дали почитать. Прошу, так сказать, проникнуться. Стиль и орфография сохранены (в пределах допустимого):)

 

Командиру в/ч 15956

п-ку Пушмину А. Г.

 

от командира 1-й АЭ

п/п-ка Григорьева В. И.

 

РАПОРТ

о результатах служебного расследования

 

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолёте Ан-12 №83 выполнял полёт по маршруту Львов - Луцк - Дубно - Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.

Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночёвку на аэродроме Дубно.

После ужина в лётной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.

Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряжённого лётного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одёжный шкаф, зашёл в последний и помочился в лётные сапоги м-ра Гулимова И.К.

Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.

В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолёта Ан-12 №83.

Командир 1-й АЭ (подпись)

 

Вверху наискосок на рапорте красуется размашистая резолюция командира полка:

 

Василий Иванович!

Не надо мне е...ть мозги!

Буду я ещё из-за всякой х...ни

изменять установочный приказ по части!

Объяви Матвееву выговор за несоблюдение

субординации, а Гулимов пусть

нассыт в сапоги Матвееву

и успокоится!

п-к (подпись) Пушмин

 

Финал. Слёзы. Занавес.

Впереди по курсу - полоса,

Поперёк натянуты троса.

РВП молчит - хороший знак.

Значит, куда надо, ляжет гак!

(песня лётчика с ТАКР "Адмирал Кузнецов")

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...