юмор

[sv-rus]

Фрегат на одном из листов календаря - голландский!!! http://forums.airbase.ru/attachment.php?item=77231

Давно пора разогнать эту службу - кучу жирных коррумпированных бездельников с немерянными понтами. :badmood::gun_rifle:

P.S. Голосуй за ... (см. Первый канал - Новости)

[xplight]

Обложки календарей Федеальной Службы Оборон-Заказа РФ... Улыбнуло :lol: ...

http://allday.ru/2007/11/20/oblozhki_kalendarejj_fedealnojj_sluzhby_oboronzakaza_rf.html

 

на лицо дол%$@ дизайнеров...

вообще подобные казусы случаются ооооочень часто ;) :doh::lol::music_whistling:

 

и это печально на самом деле

[Dmut]

Опытный образец КГХсГ (колесно-гусеничная хрень с Громом) :megalol: :

 

Описание здесь - http://www.autoprofi.ua/index.php?year=2004&is=13&sec=4&ar=3

 

спасибо за ссылку, так бы и помер дураком не зная что у нас есть такое мегаоружие :)

[Dronas]

http://www.weebls-stuff.com/toons/Animator+vs+Animation

http://www.weebls-stuff.com/toons/Animator+vs+Animation+2/

[Fox511]

A tourist walked into a pet shop and was looking at the animals on display.

While he was there, another customer walked in and said to the shopkeeper, "I'll have a Catia monkey please"

The shopkeeper nodded, went over to a cage at the side of the shop and took out a monkey. He fitted a collar and leash, handed it to the customer, saying, "That'll be $5000" The customer paid and walked out with his monkey.

Startled, the tourist went over to the shopkeeper and said, "That was a very expensive monkey. Most of them are only few hundred dollars. Why did that one cost so much"?

The Shopkeeper answered, "Ah, that monkey can draw in Catia - very fast, clear layouts, no mistakes, well worth the money."

The tourist looked at a monkey in another cage. "That one's even more expensive! $10,000! What does it do?"

"Oh, that one's a Design monkey; it can design systems, layout projects, mark-up drawings, write specifications, some even calculate. All the really useful stuff," said the shopkeeper.

The tourist looked around for a little longer and saw a third monkey in its own cage. The price tag around its neck read $50,000. He gasped to the shopkeeper, "That one costs more than all the others put together!

What on earth does it do?"

The shopkeeper replied, "Well, I haven't actually seen it do anything, but it says it's a Stress Engineer.'

------------

Турист зашел в магазин животных.

Пока он рассматривал витрины в магазин вошёл другой покупатель, и сказал продавцу - "Мне вот пожалуйста CATIA обезьяну"

Продавец кивнул, подошел к клетке и вытащил обезьянку, прицепил поводок с ошейником. Передав её покупателю сказал - с вас 5000$. Покупатель расплатился и ушел.

 

Турист подошел к продавцу и спросил "А почему обязьянка такая дорогая? Остальные же стоят порядка нескольких сотен долларов."

 

Продавец ответил: "У-у-у, эта обезьянка может рисовать в CATIA, быстро и без ошибок. Она стоит своих денег."

Турист посмотрел на обезьянку в другой клетке. "Но эта же еще дороже. она стоит 10,000$! C какого вдруг?"

 

"Ууууу, это же Конструкторская обезьянка, она может разрабатывать узлы и агрегаты, подписывать чертежи, писать спецификации, даже что-то расчитывать. На самом деле полезная тварь"

 

Турист еще раз прошелся взглядом по клеткам и увидел в одной из них третью обезьянку. Ценник гласил что она стоит 50,000 $. Изумленным голосом он спросил у продавца: "Эта одна стоит как все остальные вместе взятые! Что же она умеет делать?!"

 

Продавец ответил: "Ну-у-у, честно говоря я вообще ни разу не видел, чтобы она что-то делала, но она уверяет меня что она прочнист"

 

 

© А фиг знает кто. По почте рабочей пришло сегодня.

[DimASS]

Хорош! :D

[lonsdail]

воть:music_whistling:

[SCFuck]

:megalol::megalol::megalol:

[rainbow_blues]

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

 

прочитано на http://anekdotov.net/

[rainbow_blues]

[Scart]

 

 

[Rik]

Назад в будущее? Вот свежая разработка (МИКРО)калькулятора http://kosht.com/?cmd=doc&did=182 - поностальгируем!

 

Внешний вид! Габариты! Возможности! ЦЕНА!!!

[vlad4031]

http://uk.youtube.com/watch?v=ii0Ro6QCmmY&feature=user

Собственно видео DPS о том,как Санта на Рождество доставляет подарки детишкам и чего это ему стоит:megalol:

[Zip]

http://wmilitary.neurok.ru/ascii.html :thumbup:

[xplight]

случайно наткнулся в дебрях поиска, думаю будет интересно, а если уже было звиняйте ;)

Лайт.

 

Первым делом мы испортим самолеты :

 

Нуриман 03-05-2005 18:18

Эта маленькая подборка историй началась с одного подслушанного сурового разговора двух летчиков. Один действительно был летчик ПВО, а вот второй - вертолетчик, разжалованный из летунов за какую-то аварию по причине раздолбайства и пошатнувшегося здоровья.

- Да я училище с золотой медалью закончил ! [выгнув грудь колесом и гордо задрав подбородок].

- Ну и что ? [с легкой долей пофигизма]

- Да я истребитель от бога !! [презрительно глядя на разжалованного в вертолетчики бывшего коллегу по цеху].

- Кто истребитель ? Ты что ли ?

- Я!! [твердо, но с чувством подвоха]

- Ты ?

- Я!!!

- Да ты истребитель бензина ...

Занавес:

***

Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять : День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.

Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...

- За встречу.

- За дружбу.

- За боевые будни.

И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?

 

 

.... продолжение

 

 

 

продолжение тут: http://talks.guns.ru/forum_light_message/37/075632.html

[Spown]

продолжение тут: http://talks.guns.ru/forum_light_message/37/075632.html

плакаю крокодильими слезами :megalol:

[depilot]

плакаю крокодильими слезами :megalol:

 

Я тоже :) Но я обычными (откуда крокодильи-то???). :thumbup:

[451 Беркут]

Назад в будущее? Вот свежая разработка (МИКРО)калькулятора http://kosht.com/?cmd=doc&did=182 - поностальгируем!

 

Внешний вид! Габариты! Возможности! ЦЕНА!!!

 

М-да... Впрочем вид внутренностей, не столь уже и отсталый. Пугает внешний вид и цена. Эх, если б это "чудо" лет десять назад, минимум...:mad:

[Dmut]

лет 15 назад у меня чудо под названием MK61 с гораздо более скромными размерами чем "это" отлично решало =)

[Over_G]

Юморъ не совсѣмъ авіаціонный, а точнѣе совсѣмъ не авіаціонный, но подѣлиться хочется.

 

Зачем цыпленок пересек дорогу?1

 

Декарт2: Поскольку цыпленок не существует на самом деле, это лишь иллюзия, что цыпленок пересек дорогу. Следовательно, я создал цыпленка, который пересек дорогу.

 

Стив Джобс: Потому что новейший iChicken3 — портативное устройство, которое пересекает дороги, откладывает яйца, будит вас по утрам и готовит обед автоматически. Этот потрясающий прибор может просто подключиться к iCoop за 4000$. iCoop производит дополнительных iChicken и перезаряжает уже существующих. Или подключите его к iChop за 9000$, чтобы отконвертировать iChicken в iFood. Конвертеры iFood-to-Regular Food продаются за дополнительные 50$ в месяц, но опциональный конвертер iFood-to-FoodXP — еще в разработке. iChicken можно купить только у наших iDealer, которых можно найти в любом штате США. Если ваш iChicken заболел или перестал работать, вы должны отправить его через FedEx Overnight в Литтлтон, Монтана, и наши iTechnicians пошлют вам замену в течении трех месяцев. iChicken. Уау.

 

Дарвин: Цыплята за за огромные периоды времени были естественным образом отобраны таким образом, что теперь они генетически предрасположены к пересеканию дорог.

 

Моисей: И Бог спустился с Небес, и сказал Он цыплятам, «Да пересечете вы дорогу». И цыплята пересекли дорогу, и было много радости.

 

Юм: По обычаю и привычке.

 

Эпикур: Для удовольствия.

 

Джек Николсон: Потому что он [вырезано] захотел. Вот [вырезано] причина.

 

Джон Локк: Потому что он использовал свое естественное право на свободу.

 

Гете: Вечная Курица-Госпожа ему это приказала4.

 

Египетский Сфинкс: Ты мне скажи.

 

Томас Торквемада: Дайте мне десять минут с цыпленком, и я узнаю.

 

Хэмингуэй: Чтобы умереть. Под дождем. Одному.

 

Капитан Кирк: Чтобы храбро ступить туда, где еще не был ни один цыпленок.

 

Аристотель: Чтобы реализовать свой потенциал.

 

Эйнштейн: Пересек ли цыпленок дорогу или дорога пересекла цыпленка, зависит от вашей точки отсчета.

 

Фрейд: Тот факт, что вас вообще заботит, что цыпленок пересек дорогу, показывает вашу скрытую сексуальную незащищенность.

 

Полковник Сандерс4: Я его упустил?

 

Сноски:

1) Это один из вечных вопросов, как про курицу и яйцо.

2) Вообще-то, это Кант.

3) Теперь вы понимаете, почему маки непопулярны за пределами США? iChicken — иЦыпленок, iCoop — иКурятник, iChop — иТопор.

4) Основатель фастфуда Kentucky Fried Chicken — Жареные цыплята из Кентуки.

[luch4]

Я читал более полный вариант. Всего не упомню, но там было:

 

В. Путин - это были остатки незаконных курячих формирований, которые мы замочили в сортире.

 

Р. Рейган - я забыл.

 

и так далее.

[Zip]

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

[Fazza]

Случай из жизни

 

Случай из жизни.

Передо мной сейчас лежит копия рапорта командира эскадрильи, ребята-сослуживцы в штабе дали почитать. Прошу, так сказать, проникнуться. Стиль и орфография сохранены (в пределах допустимого):)

 

Командиру в/ч 15956

п-ку Пушмину А. Г.

 

от командира 1-й АЭ

п/п-ка Григорьева В. И.

 

РАПОРТ

о результатах служебного расследования

 

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолёте Ан-12 №83 выполнял полёт по маршруту Львов - Луцк - Дубно - Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.

Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночёвку на аэродроме Дубно.

После ужина в лётной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.

Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряжённого лётного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одёжный шкаф, зашёл в последний и помочился в лётные сапоги м-ра Гулимова И.К.

Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.

В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолёта Ан-12 №83.

Командир 1-й АЭ (подпись)

 

Вверху наискосок на рапорте красуется размашистая резолюция командира полка:

 

Василий Иванович!

Не надо мне е...ть мозги!

Буду я ещё из-за всякой х...ни

изменять установочный приказ по части!

Объяви Матвееву выговор за несоблюдение

субординации, а Гулимов пусть

нассыт в сапоги Матвееву

и успокоится!

п-к (подпись) Пушмин

 

Финал. Слёзы. Занавес.

[Zip]

боян

[Lemon Lime]

http://www.artlebedev.ru/everything/shar-404/