Только! ЮМОР

[B3OP]

[BillyCrusher]

^^

Как то очень криво надпись прифотошоплена.

[B3OP]

^^

Как то очень криво надпись прифотошоплена.

 

Возможно и фотошоп.

 

А тут нормально прифотошоплено? ))

[Soviet]

Вся суть паков с текстурами высокого разрешения.

 

[luch4]

[Зверь]

Я долго думал куда ЭТО разместить, в "Пугаемся вместе" или "Юмор" :doh:

Пусть будет здесь.

Смотреть до конца

[ame]

[/ame]

[Yo-Yo]

[ААК]

Немного бреда (если не смешно - ногами не пинать)

 

- "Что, статуя Ленина??? Куда вы это мне суёте!!! Это вообще не в юмор, это в политическую сатиру".

...

- "Здрасте, это политическая сатира?"

- "А что у вас там?"

- "Ленин на морозе"

- "Да, как интересно... Ленин хоть был, а третья часть может и не будет..."

- "Ну вы возьмете?"

- "Нет, вы не туда зашли, это тема про халф-лайв 3. Политическая сатира на чердаке".

...

- "Здрасте, это полит. сатира?"

- "Да"

- "Можно картинку?"

- "Нет, у меня рабочий день кончился, приходите завтра"

Edited January 7, 2016 by ААК

[Зверь]

[ame]

[/ame]

[Eponsky_bot]

зашел только что на Яндекс. Может лучше телевизор посмотреть :)

[Neuman]

зашел только что на Яндекс. Может лучше телевизор посмотреть :)

 

 

Edited January 7, 2016 by Neuman

[ФрогФут]

Так вот кто на самом деле убийца супермена!

[Fair]

Я долго думал куда ЭТО разместить, в "Пугаемся вместе" или "Юмор" :doh:

Пусть будет здесь.

Смотреть до конца

 

Ты, это... Испугался, как частное лицо, или как специалист спн? :)

[Зверь]

Ты, это... Испугался, как частное лицо, или как специалист спн? :)

"Прогресса" в рекламе. Подходящий смайлик тоже пришлось подумать какой подобрать. На мой взгляд, самый подходящий.

С недавних пор воюю исключительно на диване :)

 

Денис скидывал в свой блог ссылку на блог стюардессы (бортпроводника, пардон, обижается :))

Подборка юмора:

 

Решила разнообразить посты смешными рассказами из жизни бортпроводников. Некоторые взяты с форумов коллег, некоторые рассказаны знакомыми, некоторые даже из личного опыта. Собирала долго, сама читаю с улыбкой.

 

1. Короткий рейс из Москвы. Подхожу к мужчине кавказской национальности, спрашиваю, что желает, сок, воду... Он мне: "Апл". И продолжает смотреть, потом повторяет: "Апл!". Я тянусь за яблочным и тут его прорвало: "Аплсынавый!". Занавес.

 

2. Во Внучке не знаю по какой причине не работал цех бортовой посуды, еду пассажирам раздавали в пакетах, как новогодние подарки, а порционной соли в пакетиках почему-то не было, время было такое.

Представьте картину: Баклажан-86, рейс в Новосибирск, полный салон элиты Российской науки с полны недоумением созерцающие проводов разбрасывающих пакеты с подарками где вместе лежит и склизская синяя птица, пирожное и яйца в потрескавшейся скорлупе. А следом за телегой с подарками шествует миловидная молодая девочка и так интимно предлагает:

- Уважаемые пассажиры, кто хочет посолить свои яйца - выставите их в проход, я к вам подойду.

 

3. После набора эшелона командир читает информацию для пассажиров. В кабине инструктор и новенький стажер только с училища, глаз да глаз. Шуршим в салоне. Командир закончил речь, забыл выключить связь с салоном и во всеуслышанье продолжил: " Б$ать, да что ж ты делашь-то!". Далее мы слышали ценные указания стажеру в том же стиле. Экипаж, как профессиональные бегуны, возносились над тележками, чтобы добежать до кабины или станции и связаться экипажем. И всё это происходило в гробовай тишине, видно было только как бледнеют лица пассажиров.

 

4. Летели из Певека во времена Внуковской практики. Загрузка была небольшая, что-то около 30 человек, сидящих в первом салоне, а бригада изрядно утомленная празднованием дня рождения коллеги во время эстафеты. В полном сознании только бригадир, ковыряется себе спокойно на кухне. Остальные члены прикорнули до рациона во втором салоне. Бригадир варила для бригады чудный суп в сотейничке и решила пригласить коллег на трапезу перед обслуживанием пассажиров по СГУ, но видимо тоже была не совсем... в форме.

-Ну что, расп...дяи, жрать будете или как?-, но по запарке отключила вещание не на тот салон...

Пассажиры в недоумении зашевелились, надо признать оригинальное приглашение к приему пищи.

Причем смеялись потом всем самолетом, ни одной жалобы, всех обработали до Москвы, благо лететь не близко.

 

5. На выходе дама благодарит экипаж:

- Спасибо, так хорошо долетели, только не поняла, какой это самолет, Ан или Як?

- Это Эирбас 319.

- Это понятно, так Ан или Як?

- Ан...

 

6. Зима, рейс из Домодедово, погода миллион на миллион, от облива отказались, конечно же. Заходят пассажиры, один спрашивает:

- А мы обливаться будем?

- Нет, не будем.

- Как не будем? Зима же!

- При такой погоде в обливе необходимости нет, пожалуйста, проходите, присаживайтесь.

- Давайте обольемся, иначе я не полечу!

- Так вас, собственно, никто и не заставляет...

 

7. Дело было давно на Антоне. Зима, 30 градусов мороза. Многочленный экипаж. Командир всегда выбегал на улицу в короткой рубашке и шапке. Посадили пассажиров. Один спрашивает в виде шутки: " Девушка, а летчики трезвые?". И тут проносится командир с улицы и в одной рубашке, с фразой: "Мужики, да там совсем не холодно" - и убегает в кабину. Следующий вопрос пассажира:

- Девушка, вы умеете убедительно врать?

- Да.

- Тогда начинайте.

 

8. Пассажирка: У вас химчистка на самолете работает?

Б/п: Нет, сегодня выходной.

 

9. Захожу после рейса сдать аптечку. Медик спрашивает: "Откуда прилетели?". Немая пауза... "А откуда же мы прилетели?..."

 

10. Примерно через год с небольшим после увольнения... Сижу на работе (на новой, к АФЛ отношения не имеющей), звонок на мобильный.

Диспетчер: "Диспетчерская. А это Такая-то?"

Я, очень удивившись: "Да"

Д., не давая опомниться: "В отпуске?"

Я: "Нет"

Д.: "На больничном?"

Я: "Нет..." (уже становится интересно)

Д.: "Тогда завтра в 9:05 летите в Лондон на 777 бригадиром.

Я в полном недоумении с телефонной трубкой в руке и круглыми глазами... Коллеги спрашивают: "Что-то случилось?". "Да вот в Лондон завтра отправляют...".

Пока дозвонилась в диспетчерскую, мне со смехом все советовали в Лондон все-таки слетать, ну или хотя бы приехать на рейс, и посмотреть, улечу ли я. Дозвонилась до диспетчерской, минут 5 уверяла диспетчера, что я не могу лететь, потому как прошлой весной (а дело было летом уже следующего года) уволилась, и это ПРАВДА, а не отговорка! Было смешно!

До сих пор вспоминаю... Кстати, жалею, что не слетала.

 

11. Раньше, кто помнит, булки привозили в полиэтиленовых пакетах и на них был прилеплен "аэромаровский" ярлык на котором была надпись фломастером "БУЛКИ".

Так вот, летала одна девушка которая очень любила пошутить над нами, а именно над мальчиками...

Представьте картину: подходит к Вам эффектная девушка, красивая, стройная всё при ней и слегка проводит Вам рукой по попке. Разумеется Вы воспринимаете это как знак внимания и мыслей о каком-то подвохе и близко нет!!!

Всё узнаётся немного позже, когда Вы выходите в салон, а у вас на пятой точке красуется наклейка с надписью "БУЛКИ"!!!

 

12. Инструктор и уж очень не понравилась длина юбки одной девочки. Короткая - нормальная, короткая - нормальная... Спорили долго, благо инструктор в адеквате и может слушать. Инструктор заявляет: "Хорошо, сейчас прилетаем и первого мужчину который заходит на самолёт спрашиваем. Если он говорит что юбка короткая, не обессудь - напишу на тебя..."

Сели, вышли пассажиры и первый мужчина который зашёл на самолёт был таможенник.

- Инструктор: мужчина, скажите, у стюардессы юбка короткая?

- Ну что вы, можно и покороче!!!

 

13. Пустой подлет, все расслабились после рейса, один проводник побежал в кабину. Разбег, отрыв и фраза командира: "А техника-то мы не забыли?"

 

14. По прилету после высадки пассажиров, в салон заходит команда уборщиков Один из них, желая заменить пакет с мусором на кухне: "Ну-с, где тут у вас мусорок?".

 

Продолжим тему нелепых ситуаций в самолете =)

Как и в прошлый раз все из разных источников.

 

1. Летели из Баку. Все набрали живых раков. Рейс ночной, после рациона заметили, что раки прогрызли пленку и расползлись. Ночь, спящие пассажиры и проводники в темноте на карачках ловят раков.

 

2. Во время короткого рейса бортпроводнице достался полный салон неугомонного бизнеса, который пил уже сутра не только горячие напитки, но и горячительные. Дело к посадке, проводница краснея бегает между пассажирами, собирая у них подносы и мусор и всех с лучезарной улыбкой и красиво поставленной речью истинной английской леди спрашивает: "Что-нибудь еще для Вас?". Все отказываются и она с улыбкой скрывается за шторкой с грязным подносом. И тут она задает этот вопрос последнему оставшемуся с подносом пассажиру и он подумав выдает: "Да.... Давайте еще чайку черного и коньячку, пожалуйста". Проводница улыбаясь говорит "Конечно", уходит за шторку. За шторкой раздается басом громкое "БЛ@ДЬ!!!", которое слышно было аж в экономе, через секунду шторка открывается и проводница с лучезарной улыбкой ставит на столик пассажира чай и коньяк.

 

3. Полный самолет, проводники в запаре и тут девочка подъезжает с напитками к последнему ряду, последний ряд оказался с юмором и увидев тележку один выдал:

- Мне борщ с пампушкой и котлету по-киевски!

Проводница посмотрела на остальных ржущих соседей, сняла телегу с тормоза и с фразой "Пошла готовить" укатилась в обратную сторону.

 

4. Проводник читает информацию "Уважаемые дамы и господа, наш самолет произвел посадку... *пауза*... (не отпуская кнопку спрашивает коллег): Бл$, где мы?... Наш самолет произвел посадку в Екатеринбурге..."

 

5. Пассажир проходит мимо проводника в передней стойке и начинает ломиться в кабину. Дверь естественно заперта, а он все дергает за ручку. Проводница не выдержав:

- Простите, а что вы делаете?

- Я в туалет хочу!

- *вздыхая* Мужчина, вы где-нибудь видели, чтобы самолет летал вперед туалетом?

 

6. Командир читает приветственную речь "... Мы выполняем полет по маршруту Москва- Штутгарт..." У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону "Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте".

 

7. Дама, в рейсе, имея видимо какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками:

- Позовите мне командира!

- Извините, но боюсь, он немного занят.

- Чем он может быть занят?!

 

8. Наша авиакомпания решила всем пассажирам перед аперитивом ассибори раздавать... так вот пока их раздашь, человек 10 спросят: "А что, суши будут давать?"

 

9. На рейсе Бухара-Москва во время демонстрации АСС, пол салона узбеков бросились открывать отсек с масками!!! На вопрос : "Зачем?" - отвечали: "Ну вы же показали, что надо надеть!"

 

10. 2 пилота летели в командировку в форме пассажирами. Салон полупустой, рейс ранний, все спят. Сели спереди. Перед снижением 2ой пилот пошел в туалет мимо пассажиров. Командир, подумав об очереди, тоже пошел назад. Один пассажир, заподозрив неладно спрашивает командира:

- П-п-п-п-простите, а в кабине кто-нибудь остался?

- В кабине? – удивленно спросил командир и поняв в чем дело добавил – Да вы не переживайте, у нас девчонки опытные! Они и тележку водить умеют и самолет…

 

11. Пассажира не пустили в туалет во время взлета:

- Лучше я разобьюсь, чем обоссусь!

 

http://vzletnaya-m.livejournal.com

Edited January 7, 2016 by Зверь

[SL PAK]

[Yo-Yo]

[димок]

 

Да Европа именно к этому и идет .

Ван Гог В. «Прогулка заключённых»

[Yo-Yo]

"Пью до дна!" - восклицал в баре отрезанный водой от выхода пассажир тонущего "Титаника". (с) Ме

[BOPOH]

Знаешь ёё твои посты просто противно уже читать.Открыл бы ветку на языке который первый в твоей подписи. Был бы очень популярен.Хероя бы дали...

[maestro35]

Знаешь ёё твои посты просто противно уже читать.Открыл бы ветку на языке который первый в твоей подписи. Был бы очень популярен.Хероя бы дали...

 

 

Да не, вот чЁ дали бы! :megalol:

 

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=2aXnT_KA9vQ]орден первой степени, печеньки с вареньем....[/ame]

[BOPOH]

Жаль лайков нету ))))

[SimFreak]

Впечатления американца, впервые побывавшего в России

http://ekabu.ru/reviews/111965-vpechatleniya-amerikanca-vpervye-pobyvavshego-v-rossii.html#

[UP]

вы либо шутки без обсуждений, либо давайте уже полноценный срач устраивать. ваши ватные шутки уже не комментируют, вот и вы будьте добры не разжигать.

 

хотя честно говоря это нужно иметь особый склад ума, чтобы додумать то что ее запостил и перевести это фактически в политическую плоскость.

[Belamor]

Рождество - это волшебное время, когда православные поют языческие песни в честь рождения иудея.

[UP]